С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В - Неизвестен

– А меня называют «Ваше превосходительство», – парировал посол.

Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:

– Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: «Боже мой! Опять вы!»

В купе пассажирского поезда едут двое – молодой человек и девушка.

– Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, – говорит девушка.

– Знаете, для меня просить – хуже всего! – отвечает парень.

Пассажир на теплоходе:

– Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.

Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает:

– Давайте по первой и последней буквам отгадывать профессии. Вот моя, например, на «и» начинается, на «р» кончается.

– Инженер наверное. А вот моя на «б» начинается, на «ь»

кончается.

После продолжительной паузы:

– Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали – мое хобби.

После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием прелестницей.

– В чем дело? – воскликнула она разнимая их, – неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?!

B пoeздe нa нижнeй пoлкe eдeт мужик. Нoчь. Bсe спят. Bдруг мужик видит, чтo мимo нeгo с вeрxнeй пoлки нa пoл вaлится кoмкaми…

г#%o. Мужик вскaкивaeт, рaстaлкивaeт сoсeдa нa вeрxнeй пoлкe:

– Toвaрищ, тoвaрищ, прoснитeсь, вы oбoсрaлись!

Toвaрищ oбoрaчивaeтся:

– A я и нe сплю…

В самолете разговаривают две подруги – стюардессы.

– Как хочешь, – говорит одна другой, – но я уверена, что командир экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью-Йорке.

– Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в самолете?

– Вот именно. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут, чтобы прощупать все, все, все…

В купе двое трахаются:

Он:

– А у меня, между прочим, триппер.

Она:

– А у меня – сифилис.

Он:

– Да ладно, я пошутил.

Она:

– Ну вот теперь будешь знать как шутить!

Из разговора в поезде:

– Читала моя беременная жена книжку «Два капитана». Родились два пацана.

Второй говорит:

– Да, да, да, моя тоже беременной читала «Трех мушкетеров».

Три сорванца родились.

Третий побледнел и попросил воды.

– Что с тобой? Плохо, что ли?

– Жена на девятом месяце. Читает «Али-баба и сорок разбойников».

Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие корабль. Спасаются два человека – муж и жена. Держась за обломок доски, жена говорит дрожащим голосом:

– Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться!

– Могло, подумав, отвечает муж. – Я сначала собирался взять билеты на этот пароход не только «туда», но и «обратно».

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:

– Деньги живо!

– У меня ни гроша…

– Так что же ты тогда трясешься?

– Я думал ты контролер.

Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:

– Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!

Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:

– Террористы есть?

– Нет.

– Диссиденты есть?

– Нет.

– Ну хоть евреи есть?

Поднимается дряхлый старичок:

– Я – еврей.

– Все! Летим в Израиль.

Во время ужасного шторма все пассажиры собрались в кают-компании.

Фрау Краузе толкает в бок своего мужа и говорит:

– Эгон, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Подари мне новое платье такого же нежно-зеленого цвета.

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.

Слышны звуки:

– Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?

Через минуту опять:

– Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?

Через некоторое время снова:

– … чья же это попочка?

С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:

– Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

Две стройненькие стенографистки стояли, прижавшись друг к другу, в переполненном вагоне метро. Вдруг одна из них спрашивает:

– Скажи, тот мужчина, что сзади меня, интересный?

– Да, – ответила вторая, – и довольно молодой.

– Это я чувствую… – прошептала первая.

– Ах, какой у меня был сегодня классный полет! – стал объяснять техасский комик своему антрепренеру, сходя с самолета. – Погода была великолепная, стюардессы – пальчики оближешь, а самолет просто чудо: нажмешь одну кнопку – вылетает ремень безопасности, нажмешь вторую – появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу – и вылетают собственные зубы!

Один пилот говорит другому:

– Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать, мы еще не взлетели.

Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается на последнем уступе и вдруг видит – сидит какой то скучный мужик на камне. Ну альпинист и спрашивает:

– Ты кто?

– Я – западло.

– А как это?

– Да вот так.

И бьет альпинисту ботинком по морде…

Скалолазы лезут по скале, один упал в пропасть.Остальные ему кричат: – Ваня ты жив?Он отвечает: – Жив!Они: – Руки целы?Ваня: – Целы.Они: – Ноги целы?Ваня: – Целы.Они: – Ну тогда ползи к нам.Ваня: – Да я еще не долетел!

Двоих выбросило на необитаемый остров.Один:

– Сейчас бы женщину.

Второй:

– Погорячее.

Первый:

– Да, и поджаристой корочкой…

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:

– Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена?

Второй:

– Наверное, дома кормит рыбок.

Первый:

– А моя, наверное, рыб…

Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.

– Гм, – пробормотал один из них, – здесь процедура развода довольно упрощена.

Во Внукове приземлился самолет рейсом Кишинев-Москва. Пассажиры сходят с трапа. У одного сваливаются штаны, он их подхватывает и говорит:

– Задобал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните…

Мужчинa первый рaз летит нa самолете и немного нервничает.

Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:

– Смотрите, люди внизу тaкие маленькие, кaк муравьи!

– Это и есть муравьи – мы еще не взлетели.

Хорошенькая попутчица подсела в купе к мужчине. В раскрытое окно сильно дуло. Тогда девушка встала и после некоторых усилий подняла оконную раму. Потом они познакомились, и девушка сказала, что работает фото моделью.

– А правда ли, – спросил мужчина, – что фото модели обязаны подбривать волосы в интимных местах?

Некоторое время мужчина молчал, наконец спросил:

– И давно вы не работаете?

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:

– Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже…

Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:

– А я вчера думала, что вы приставать начнете?!…

– Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея…

Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.

По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и взволнованно спрашивает:

– Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо.

Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает и делает большой глоток:

– Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.

На вокзале:

– Повторяем, поезд номер 51 приходит на пятую и шестую рельсы.

Грузин едет в одном купе с немкой. Немка через некоторое время спросила его:

– Шпрехен зи дойч?

Грузин на это ответил:

– Конечно, буду, зачем спрашиваешь?

В поезде проводница обращается к пассажиру:

– За последние двадцать минут вы просите десятый стакан чая. Как вы можете столько выпить?

– Я его не пью. У меня горит одеяло.

– Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.

– Вам что, там выходить?

– Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.