С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В - Неизвестен

– Как же так, Никифорова? У вас отец – профессор университета!

Мать – доцент! Как же вы стали валютной проституткой?!

– Не поверишь, начальник – просто повезло!

Выезжают Жеглов и Шарапов на место происшествия. Видят – труп на дороге валяется.

Жеглов:

– Пиши Шарапов, половина трупа лежит на дороге, а половина на обочине.

Шарапов:

– Глеб, а как писать «на обочине» или «на обочине»?

Жеглов, немного подумав, ударом ноги скидывает труп в канаву.

– Черт с ним, пиши, весь труп валяется в канаве.

– Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля?

– Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я был в ночь с 23 по 24 марта…

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.

Вбегает полицейский:

– Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!

Дежурный продолжает чистить ногти:

– Ну и как там наши?

– Здесь купаться запрещено, – говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду.

– Почему же Вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?

– Раздеваться здесь не запрещается.

В полицейский участок вбегает человек и говорит:

– Арестуйте меня, я ударил свою жену!

– И убили ее?

– Что вы, даже не поцарапал.

– Ну, это пустяки. Можете идти.

– Ни за что! Она стоит там за дверью!

Комиссар Скотланд-Ярда говорит агенту:

– Если вы еще раз обгоните убегающего вора на два квартала, я вас уволю!

Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего лучшего детектива.

– В психбольницу?! Зачем?

– Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять Наполеонов и необходимо установить, кто из них настоящий.

– Ха-ха-ха – сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску ее мужа.

– Ха-ха-ха – сказал инспектор Жуф в спальне Софи Лорен, снимая маску Софи Лорен.

Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова:

– Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть?

– Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на Иванова.

На лавочке сидит мужчина и сокрушается:

– Ой, черт, ой, дьявол, ой, @#$%$#@!

Рядом присаживается милиционер:

– В чем дело, гражданин?

– Да вот, лавочка покрашена…

– Ой, @#$%$#@…

Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:

– Привет, коллега!

– Какой же я тебе коллега?!

– Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

В милицию обращается расстроенный гражданин:

– Вчера я забыл в трамвае бутылку коньяка, ее вам не приносили?

– Бутылку не приносили, – отвечает дежурный. – А человека, который ее нашел, доставили.

– Вы в нетрезвом состоянии совершили наем на человека, сбили женщину!

– Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!

-¬ ¦НЕОЖИДАНО ПОЯВИЛСЯ/ЛАСЬ МУЖ/ЖЕНА…¦ L-

Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой – негр.

– Маша! Что это такое?

– Не видишь? Гуманитарная помощь!

Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником.

Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:

– Ну, я-то муж. А вам-то это зачем???

У налогоплательщика спрашивают:

– Какой момент в вашей жизни был самым радостным?

– О-о! Без всякого сомнения это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в спальне моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.

Муж неожиданно возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.

– А я-то думал, – с ухмылкой говорит он, – кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный около моего дома?

Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком.

– Познакомьтесь, – говорит жена. – Это мой муж, а это Витя. Ну пока вы знакомитесь – я пойду вызову скорую помощь.

Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится:

– Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо…

Подождал муж немного и входит в комнату. Смотрит – жена спит, а пианино исчезло.

Грек, застав жену в постели с турком, хватается за пистолет и приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать.

– Не смейся, скотина! – говорит ему грек, – следующая пуля будет твоей.

Возвращается моряк из рейса. Заходит домой, а из постели жены выскакивает любовник и удирает через балкон. Моряк за ним.

Любовник удирает через парк. Видит, стоят скульптуры, один постамент пустой. Недолго думая он сбрасывает одежду и взбирается на пьедестал. Вдруг рядом раздается голос соседней «статуи»:

– Лопух! Носки сними – всю аллею заложишь!

Вернувшись однажды пораньше домой, Педерсон заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее на ремне.

– Дорогой мой! Что ты собираешься делать? – нежным голосом спросила его явно чем – то смущенная жена.

– Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати пустые, то я побреюсь…

Пожилой муж неожиданно возвращается домой. Мимо него стремглав в дверь выскакивает молодой парень. Муж возмущенно:

– Вот она современная молодежь! Ни тебе спасибо, ни мне здрасьте!

Муж застал жену с любовником:

– Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! – кричит муж.

– Слава КПСС! Слава КПСС!

Вернувшись раньше обычного домой, муж обнаружил в прихожей чужой мужской зонтик. Ворвавшись в спальню, он действительно застал там жену в объятиях незнакомого мужчины.

– Ах, так! – вскричал он и сломал пополам зонтик. – Надеюсь, что теперь пойдет дождь!

Муж неожиданно пришел домой и спросил недавно поступившую к ним и еще неопытную прислугу:

– Скажите, Мэри, а где моя жена?

Девушка заколебалась, затем вспыхнула и пролепетала:

– По-честному говоря, они скрылись в ванной…

Муж неожиданно приходит домой, любовник успевает только спрятаться за телевизор. Муж сидит перед телевизором и смотрит футбол. Жена ушла на кухню, через некоторое время муж с криком бегает на кухню:

– Маша! Только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах пробежал.

Муж заподозрил свою жену в измене. Однажды приходит неожиданно домой и кидается искать любовника. Заглядывает под кровать и говорит:

– Здесь его нет.

Затем смотрит за платяным шкафом:

– Здесь его тоже нет.

Потом открывает шкаф и видит в нем здоровенного, 2-х метрового мужика. Подумав немного, он закрывает шкаф и говорит:

– Здесь его тоже нет!

– Просто не знаю, что и делать, – жалуется рыболов товарищу. – Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника.

– Больше не поедешь на рыбалку?

– Ну вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.

Два старых друга встретились на улице один рассказывает другому:

– Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником.

Смотрю на любовника, а у него глаза хитрые-хитрые, думаю:

«Что-то здесь не так» – забегаю на кухню, и точно, весь компот выпили, сволочи.

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника.

В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.

– Это что? – спрашивает муж.

– Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!

Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул «статуе».

– Есть-то хочешь?

– Ага…

– Ешь, знаю, когда у Петровых стоял – ни один гад не позаботился…

Как мужчины реагируют, застав жену с любовником?Англичанин (холодно): «Леди, я прошу вас немедленно покинуть мой дом!»Француз: «Ах, простите меня, мсье! Похоже, я пришел не вовремя!Русский: «Шлюха! Ты тут валяешься, а на углу селедку дают!»

Муж неожиданно возвращается домой. Жена срочно прячет любовника в шкаф. Муж снимает пиджак, открывает шкаф – видит незнакомого голого мужчину, который держится одной рукой за перекладину.

– Ты что здесь делаешь? – спрашивает опешивший муж.

– Да вот, в трамвае еду.