С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В - Неизвестен

– И я тоже, – согласилась телега.

Старожил нахваливает приезжему свой город:

– Дома у нас красивые, высокие! На них буквы рекламы – по пять метров. Одна такая упадет и нет человека.

– На вас падала?

– Да, однажды.

– А как же вы живы остались?

– На меня мягкий знак упал.

Один мужик другому:

– У меня такая огромная дача, что я ее и за два дня кругом на машине не объеду.

– Да, – говорит другой, – помню была у меня машина – черепаху на ней не обгонишь.

– Я недавно так быстро ехал, – хвастается один водитель перед другим, – что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!

– Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!

-¬ ¦О МОЛОДОЖЕНАХ ¦ L-

Они решили провести брачную ночь у старого дяди. Утром дядя спрашивает юную и скромную новобрачную.

– Ну как, у меня есть шанс стать крестным отцом?

– О, дядя, конечно! – отвечает она, покраснев от смущения. – У меня, наверное, будет тройня.

– А борщ ты умеешь варить, дорогая?

– Умею…

– А что нужно, чтобы он был вкусный?

– Добрую свекровь и голодного мужа!

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:

– Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?

– Я всегда оставляла его на ужин.

– Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?

– Теперь я стал республиканцем!

Женщина нормального роста вышла замуж за лилипута. Утром приходит на работу вся измученная, растрепанная. Естественно, вопрос со стороны подруг – как это такой маленький такое с тобой сотворил?

– Да он всю ночь по мне бегал и кричал – неужели ты вся моя?

Один приятель говорит другому:

– Знаешь, я решил жениться, но вот проблема: как узнать, честная она или нет?

– Ну, это ты сразу узнаешь, – говорит ему женатый приятель, – честная в первую брачную ночь будет все делать невпопад, обязательно чего-нибудь напутает.

Вскоре они встретились снова. Молодожен рассказывает:

– Ты знаешь, оказалась честной – в первую ночь так растерялась, что подушку себе не под голову, а под задницу положила!

Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:

– А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?

– Конечно, – отвечает жених. – Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.

– Дорогой, – молодая жена нежно прижимается к мужу. – Я бы никогда не хотела узнать, что ты изменяешь мне.

– Не волнуйся дорогая, – нежно гладит он молодую жену. – Я никогда не признаюсь тебе в этом.

Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре:

– Как, наверное, это прекрасно, когда женщина замужем.

На что та отвечает:

– ЭТО прекрасно независимо от того, замужем женщина или нет.

Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину. Прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной.

– Неужели ты мне не изменяешь?

– Ну почему же?! Я тебя второй день кормлю гороховым супом.

Вернувшись домой после медового месяца, молодая жена говорит мужу:

– А теперь мы должны сразу договорится. Я не собираюсь убирать за тобой. Будучи деловой женщиной, я всегда нанимаю людей и плачу им за услуги по ведению хозяйства.

– Сколько?

– Восемь долларов в час. Ты можешь либо заработать эти деньги, либо оставлять их ежедневно на столе.

Девушка вышла замуж за еврея. Первая брачная ночь. Вдруг новобрачная вся в слезах вбегает к родителям:

– Я слышала, что евреев обрезают, но почему так коротко!!!

Муж спрашивает у молодой жены:

– Не пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?

– Дорогой, это не бифштекс – это пудинг.

После первой брачной ночи, страшно смущаясь, молодая жена говорит:

– Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться. Конечно, мне следовало это сделать раньше, но… В общем, я страдаю от астмы.

– Слава Богу! А я-то подумал, что ты всю ночь шипела на меня от злости!

Первая брачная ночь.

– Дорогая, а ты трахаться умеешь?

– Нет.

– А че разлеглась-то?!

Старый муж в первую брачную ночь просит молодую жену:

– Ну, помоги мне ручками.

– Я уже устала.

– Что же ты с такими слабыми руками замуж выходила?

Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог.

– Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни…

Молодого мужа спросили:

– Когда закончился ваш медовый месяц?

– Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.

Молодожен купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила:

– А где инструкция?

Молодой муж после свадьбы говорит приятелю:

– Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.

– Только у нее?

– Но ты же знаешь, что я диабетик.

Молодожен хвастается своему другу:

– Представляешь, моя жена такая умница – из своего старого платья сшила мне галстук!

А друг ему в ответ:

– Представляешь, а моя жена из моего старого галстука сшила себе платье!

Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:

– Ну, что, жена – честная девушка?

– Да.

– А кровь была?

– Нет.

– А ты говоришь – честная!

– Она сказала, что кровь будет 25го числа.

Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с удивлением ее разглядывает.

– Таня, а почему у тебя пупка нет?

– А в общежитии стерся.

Приходит мужичок на работу через неделю после свадьбы (своей). Ну друзья, конечно, спрашивают: «Ну, как медовый месяц провел?». А он им:

– А что такое медовый месяц?

– А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху есть маленький такой слой меда – вот это и есть медовый месяц.

– А-а, понятно… Только я, похоже, бочку с другой стороны открыл.

Рустем, я вижу, у тебя пришиты все пуговицы. Сразу видно что человек женился!

– Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц…

– Женился?

– Женился.

– Ну и как жена?

– Ребята хвалили.

– Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц женат, а до сих пор сам стираешь себе сорочки!

– Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены!

В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит.

– Ладно, графиня, – говорит граф. – Я спасу вашу честь – порежу себе палец и вытру его о простыню.

– А я вашу, – отвечает графиня, сморкаясь в простыню…

70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню.

– Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.

Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится к жене:

– Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.

Еще через час:

– Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.

– Но, милый, ты уже два раза выполнил его сегодня!

– Прости, дорогая, – склероз…

Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу:

– Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.

– Как уже?

– Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе!

– Дорогая, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на рождество?

– Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник!

Через несколько месяцев после свадьбы дочери мать спрашивает у нее:

– Как к тебе относится муж?

– Прекрасно! Дает мне все, что я требую…

– Значит, слишком мало требуешь…

– Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед…

Молодой муж говорит жене:

– Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.

Молодожены с помощью родителей купили «Ладу».

– Запишем на меня! – сказал муж.

– Квартиру на тебя записали. А у нас во всем справедливая очередь.

– Но, дорогой, ты же ее грубо нарушаешь! … После квартиры на тебя записали… меня! Так что на «Ладу» – моя очередь!

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу… Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.