С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В - Неизвестен

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:

– Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет.

Больше я ничего не видел.

Муж:

– Опять эта проклятая неизвестность!

Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.

– Куда это ты? – спрашивает жена.

– На скачки.

– Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.

– Ты меня прости, но я спал с твоей женой два раза…

– Ничего страшного. Я с ней сплю каждый день.

– Кума! Мне вчера твой муж в троллейбусе анекдот рассказал!

Я так смеялась, так смеялась, что чуть с кровати не упала!!!

Жена отвечает на телефонный звонок. Муж спрашивает:

– Кто звонил?

– Помнишь, девять месяцев назад ты уезжал ловить форель? Одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.

Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что делать.

– Спроси об этом лучше у мамы, – отвечает отец, – у нее в таких делах большой опыт…

Познакомились в гостинице мужчина и женщина, разговорились.

– И вот так жизнь проходит, от жены ни любви, ни ласки.

– Да, и у меня от мужа нечего вспомнить.

Приласкали от одиночества друг друга.

– А может еще и отомстить им?

– Да вы знаете, я не такой уж и мстительный.

Встречаются две подруги:

– Ты чего такая грустная? – говорит одна.

– Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

Муж спрашивает:

– Что было между вами?

– Ничего, даже рубашки…

Разъяренный муж кричит жене:

– Этот наглец лифтер «имел» в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной!

– Конечно, – отвечает жена, – какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Верку с пятого этажа.

Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:

– Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности – брюнетки или блондинки?

Не задумываясь, Кант ответил:

– Седые!

Жена на 9-ом месяце. Каждое утро просыпается в мокром поту и кричит мужу:

– Дорогой мне приснилось, что у нас родился негр с двумя головами.

– Что ты, дорогая, успокойся.

Настало время рожать. Муж прибегает в роддом. Спрашивает у сестры:

– Ну что, негр?

– Негр.

– С двумя головами?

– Нет, с одной.

– Фу-ты, слава Богу…

Из письма Кашпировскому:

«После Вашего сеанса у меня рассосалась жена – раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!»

Разговаривают две подруги:

– Какой молодец твой муж – купил тебе такую дорогую и красивую шубку.

– Ему ничего другого не оставалось: я застала его целующимся с горничной

– Какой ужас! Надеюсь, ты выгнала ее?

– Нет. Мне нужны еще несколько дорогих вещей…

Любовники отдыхают в постели. Чтобы как-то заполнить затянувшуюся паузу, мужчина спрашивает:

– Скажите, дорогая, вы бы хотели стать мужчиной?

– Я?.. Да!.. А вы дорогой?

Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить тупые ножи.

Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи.

Через некоторое время его движения становятся все более и более вялыми.

– Интересно,– думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи острые???

-¬ ¦НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ¦ L-

Пассажир, купив билет на поезд, пересчитал пять раз сдачу.

– Ну что, все правильно? – спросила выведенная из терпения кассирша.

– Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!

Мужик заблудился в лесу. Ночь, холодно. Набрел на какую-то пещеру. Кричит внутрь:

– Здесь нету никого?

Эхо в ответ:

– Никого – кого – кого.

Решил остаться. Лег, укрылся пиджаком. Утром встает, а пиджака нет.

– Эх, и ни хрена себе!

Эхо в ответ:

– А ты как думал?

Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:

– С женщинами – ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она

– меня, я – твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать – заразит всю деревню!

Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем:

– Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?

– Нет.

– Нате, – говорит молодой человек и открывает саквояж.

– Вася! Зачем ты полез в унитаз? – спрашивает один сантехник другого.

– Да вот куртку уронил.

– Неужели ты будешь ее после этого носить?

– Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

Жан приглашает Гастона к себе на обед по случаю годовщины своего бракосочетания и объясняет, как ему найти их квартиру:

– Пройдешь во двор, войдешь в правый подъезд, сядешь в лифт и поднимешься на четвертый этаж. Там нажмешь локтем на кнопку звонка и, когда дверь откроется, толкнешь ее ногой.

– Но зачем, черт побери, я должен применять локоть и ногу? – удивляется друг.

– Да потому, что, я надеюсь, ты не придешь же к нам с пустыми руками…

Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.

– Ты где сейчас работаешь? – спросил один.

– В местном джаз-оркестре.

– Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь?

– На шиле.

– Как это?

– А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит: «Ой!», а все остальные оркестранты хором: «Ча-ча-ча».

Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение …

Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:

– А-а-а-а!!!

Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:

– Фу-у … А я уж подумал, что глаза лопнули …

Беседа двух умников:

– Как Вы думаете, существуют ли на Марсе люди?

– Это только научная гипотенуза.

– Но ведь гастрономия утверждает…

– Что ж, я в этих вопросах не контингент.

– Ну, если и после этого останутся тараканы, – говорит Мендель, глядя на догорающую дачу, – то я и не знаю, что делать.

– Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билеты, – говорит кассирша мужчине.

– Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.

Телефонистка:

– Ваш телефон не отвечает.

Абонент:

– Что, совсем?

– Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.

Абонент:

– А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет.

– А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?

Одна женщина в автобусе говорит:

– А вы знаете, что с каждым выдохом умирает один человек.

– А вы пробовали освежить рот дезодорантом?

Мужик заглядывает в колодец: глубоко.

Кричит:

– Глубоко!

Эхо:

– …глубоко…

Опять кричит:

– Глубоко!

Эхо:

– Глубоко…

– Глубоко!

– …глубоко…

Бросает в колодец ведро, достает. Кричит:

– Достал!

Эхо:

– …глубоко…

Подумал, подумал, опять кричит:

– Глубоко!

Эхо:

– ДОСТАЛ!!!

Огромная овчарка набросилась на газовщика.

– Не бойтесь, не бойтесь, – кричит хозяйка, – ей уже сделан укол от бешенства.

– Жора, а почему ты такой желтый?

– Да моча в голову ударила.

– А почему синяк под глазом?

– А ты чё думал, горшок мимо пролетел?

– У меня сгорела дотла вся библиотека.

– Примите мои соболезнования.

– Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причем одна из них даже не была раскрашена.

Мужчина, пробегая по эскалатору, наступил парню на ногу.

Подумал, вернулся и попросил прощения. А в ответ услышал:

– Иди, иди, я тебе на спину уже плюнул.

Моется мужик в ванной, вдруг звонок в дверь… Идет значит он к двери и смотрит в глазок, а тот что за дверью смотрит в замочную скважину. Смотрели они друг на друга и тот что за дверью в скважину смотрел говорит:

– Эй, кучерявый, чего нос то повесил. Мамка придет скажи ей что сантехник приходил…

– Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.