С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В - Неизвестен
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:
– Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет.
Больше я ничего не видел.
Муж:
– Опять эта проклятая неизвестность!
Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
– Куда это ты? – спрашивает жена.
– На скачки.
– Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.
– Ты меня прости, но я спал с твоей женой два раза…
– Ничего страшного. Я с ней сплю каждый день.
– Кума! Мне вчера твой муж в троллейбусе анекдот рассказал!
Я так смеялась, так смеялась, что чуть с кровати не упала!!!
Жена отвечает на телефонный звонок. Муж спрашивает:
– Кто звонил?
– Помнишь, девять месяцев назад ты уезжал ловить форель? Одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.
Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что делать.
– Спроси об этом лучше у мамы, – отвечает отец, – у нее в таких делах большой опыт…
Познакомились в гостинице мужчина и женщина, разговорились.
– И вот так жизнь проходит, от жены ни любви, ни ласки.
– Да, и у меня от мужа нечего вспомнить.
Приласкали от одиночества друг друга.
– А может еще и отомстить им?
– Да вы знаете, я не такой уж и мстительный.
Встречаются две подруги:
– Ты чего такая грустная? – говорит одна.
– Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.
Муж спрашивает:
– Что было между вами?
– Ничего, даже рубашки…
Разъяренный муж кричит жене:
– Этот наглец лифтер «имел» в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной!
– Конечно, – отвечает жена, – какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Верку с пятого этажа.
Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
– Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности – брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, Кант ответил:
– Седые!
Жена на 9-ом месяце. Каждое утро просыпается в мокром поту и кричит мужу:
– Дорогой мне приснилось, что у нас родился негр с двумя головами.
– Что ты, дорогая, успокойся.
Настало время рожать. Муж прибегает в роддом. Спрашивает у сестры:
– Ну что, негр?
– Негр.
– С двумя головами?
– Нет, с одной.
– Фу-ты, слава Богу…
Из письма Кашпировскому:
«После Вашего сеанса у меня рассосалась жена – раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!»
Разговаривают две подруги:
– Какой молодец твой муж – купил тебе такую дорогую и красивую шубку.
– Ему ничего другого не оставалось: я застала его целующимся с горничной
– Какой ужас! Надеюсь, ты выгнала ее?
– Нет. Мне нужны еще несколько дорогих вещей…
Любовники отдыхают в постели. Чтобы как-то заполнить затянувшуюся паузу, мужчина спрашивает:
– Скажите, дорогая, вы бы хотели стать мужчиной?
– Я?.. Да!.. А вы дорогой?
Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить тупые ножи.
Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи.
Через некоторое время его движения становятся все более и более вялыми.
– Интересно,– думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи острые???
-¬ ¦НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ¦ L-
Пассажир, купив билет на поезд, пересчитал пять раз сдачу.
– Ну что, все правильно? – спросила выведенная из терпения кассирша.
– Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!
Мужик заблудился в лесу. Ночь, холодно. Набрел на какую-то пещеру. Кричит внутрь:
– Здесь нету никого?
Эхо в ответ:
– Никого – кого – кого.
Решил остаться. Лег, укрылся пиджаком. Утром встает, а пиджака нет.
– Эх, и ни хрена себе!
Эхо в ответ:
– А ты как думал?
Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
– С женщинами – ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она
– меня, я – твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать – заразит всю деревню!
Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем:
– Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
– Нет.
– Нате, – говорит молодой человек и открывает саквояж.
– Вася! Зачем ты полез в унитаз? – спрашивает один сантехник другого.
– Да вот куртку уронил.
– Неужели ты будешь ее после этого носить?
– Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.
Жан приглашает Гастона к себе на обед по случаю годовщины своего бракосочетания и объясняет, как ему найти их квартиру:
– Пройдешь во двор, войдешь в правый подъезд, сядешь в лифт и поднимешься на четвертый этаж. Там нажмешь локтем на кнопку звонка и, когда дверь откроется, толкнешь ее ногой.
– Но зачем, черт побери, я должен применять локоть и ногу? – удивляется друг.
– Да потому, что, я надеюсь, ты не придешь же к нам с пустыми руками…
Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.
– Ты где сейчас работаешь? – спросил один.
– В местном джаз-оркестре.
– Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь?
– На шиле.
– Как это?
– А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит: «Ой!», а все остальные оркестранты хором: «Ча-ча-ча».
Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение …
Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:
– А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
– Фу-у … А я уж подумал, что глаза лопнули …
Беседа двух умников:
– Как Вы думаете, существуют ли на Марсе люди?
– Это только научная гипотенуза.
– Но ведь гастрономия утверждает…
– Что ж, я в этих вопросах не контингент.
– Ну, если и после этого останутся тараканы, – говорит Мендель, глядя на догорающую дачу, – то я и не знаю, что делать.
– Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билеты, – говорит кассирша мужчине.
– Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.
Телефонистка:
– Ваш телефон не отвечает.
Абонент:
– Что, совсем?
– Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.
Абонент:
– А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет.
– А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?
Одна женщина в автобусе говорит:
– А вы знаете, что с каждым выдохом умирает один человек.
– А вы пробовали освежить рот дезодорантом?
Мужик заглядывает в колодец: глубоко.
Кричит:
– Глубоко!
Эхо:
– …глубоко…
Опять кричит:
– Глубоко!
Эхо:
– Глубоко…
– Глубоко!
– …глубоко…
Бросает в колодец ведро, достает. Кричит:
– Достал!
Эхо:
– …глубоко…
Подумал, подумал, опять кричит:
– Глубоко!
Эхо:
– ДОСТАЛ!!!
Огромная овчарка набросилась на газовщика.
– Не бойтесь, не бойтесь, – кричит хозяйка, – ей уже сделан укол от бешенства.
– Жора, а почему ты такой желтый?
– Да моча в голову ударила.
– А почему синяк под глазом?
– А ты чё думал, горшок мимо пролетел?
– У меня сгорела дотла вся библиотека.
– Примите мои соболезнования.
– Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причем одна из них даже не была раскрашена.
Мужчина, пробегая по эскалатору, наступил парню на ногу.
Подумал, вернулся и попросил прощения. А в ответ услышал:
– Иди, иди, я тебе на спину уже плюнул.
Моется мужик в ванной, вдруг звонок в дверь… Идет значит он к двери и смотрит в глазок, а тот что за дверью смотрит в замочную скважину. Смотрели они друг на друга и тот что за дверью в скважину смотрел говорит:
– Эй, кучерявый, чего нос то повесил. Мамка придет скажи ей что сантехник приходил…
– Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.
