С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В - Неизвестен

– Если это Победитель, – заметил солдат-экскурсант, – интересно, что осталось от побежденного.

В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.

– А это что за маленький скелетик рядом с ним? – спрашивают гида.

– А это Чапаев в детстве.

Гид показывает туристам старинный замок. В подземелье туристы вдруг видят скелеты человеческих тел и холодеют от ужаса.

– Как они сюда попали?

– Просто, – объясняет гид, уже привыкший к таким вопросам. – Они решили убежать от экскурсовода.

Гид на экскурсии:

– Внимание, этот фонтан построен еще в XVI веке. А тот собор, что строится за фонтаном – будет XIII века.

В Музее Революции стоит посетитель перед портретом матери Сталина, качает головой и сокрушительно вздыхает:

– Ай, ай, ай! Надо же, такая на вид симпатичная женщина!

И чего бы ей вовремя аборт не сделать?

Двое парнишек рассматривают в художественном музее архиабстрактную картину.

– Давай улепетывать отсюда, – шепчет один из них, – а то подумают, что это мы ее разрисовали.

В будапештском зоопарке.

Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу.

В зоопарке мальчик спрашивает своего отца:

– Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?

– Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.

Супруги остановились в зоопарке перед вольером с обезьянами.

Внезапно могучая горилла неимоверным усилием чудовищных мышц раздвинула прутья клетки, схватила жену и вмиг сорвала с нее одежды.

– Боже! Что делать? – в ужасе кричит жена.

– То, что всегда, – меланхолично отвечает муж. – Скажи ему, что у тебя болит голова.

В зоопарке большая группа собралась у клетки, в которой рядышком лежали волк и ягненок. Экскурсовод:

– Вот видите, мирное сосуществование – не миф, а реальность, нужно только не жалеть для этого усилий…

Служитель зоопарка про себя:

– Мы и не жалеем. Каждый день нового ягненка подкладываем.

Дама в зоопарке восхищается страусами.

– Скажите, пожалуйста, – спросила она служителя. – Они когда-нибудь роняют перья?

– Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

Мужчину, который устраивался в зоопарк на работу, администратор спросил:

– Почему вся ваша трудовая книжка исписана и больше месяца вы нигде не работали?

– Д-а я м-е-д-л-и-т-е-л-ь-н-ы-й.

– Ну, ладно. В зоопарке торопиться не надо. Вас приставим к черепахам, они у нас тоже медлительные.

На следующее утро администратор проходил мимо клетки с черепахами и увидел, что она открыта, черепах нет, а «медлительный» товарищ рядом стоит.

– Где черепахи, я вас спрашиваю?

– Н-и-ч-е-г-о с-е-б-е м-е-д-л-и-т-е-л-ь-н-ы-е. Я д-в-е-р-ь т-о-л-ь-к-о о-т-к-р-ы-л, а о-н-и к-а-к л-о-м-а-н-у-т-ь-с-я!

-¬ ¦ПРО МУЖЧИН¦ L-

Встретились два приятеля:

– Ах, с какой женщиной я вчера познакомился! С какой женщиной…

О, кстати, вон еще одна.

Встречаются два друга… Один другому:

– Здорово между прочим!

Второй:

– Пошел на х$й на всякий случай!

– Ты помнишь, Билл, нашего однокашника Неда Баркера? Он, оказывается, дважды женился и оба раза неудачно.

– Как так, Хью?

– Первая жена сбежала от него с другим мужчиной, а вторая – нет.

Спорят три мужика: у чьей жены зад больше.

– У моей вот такой!

– У моей еще больше, вот такой!

– А у моей такие голубые глазки! – говорит третий.

– При чем тут глазки?

– А остальное – все зад!

Встретились три друга. Зашел разговор о женах.

– Я свою жену отправил в Сочи, – сказал первый.

– А я в Крым, – сказал второй.

– А я свою сам трахаю.

На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:

– Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.

В бюро находок мужчина объясняет, что забыл плащ в автобусе.

– Не могли бы вы поподробнее описать этот автобус?

– Ну конечно! Бело-зеленый автобус, за рулем которого сидела ужасно соблазнительная блондинка. Яркая, красивая. Без бюстгальтера, потому что ее выпуклые соски сильно выделялись на облегающем грудь синем свитере. Я также заметил, что ее небесно-голубые штанишки были обшиты кружевами, белыми и о-очень возбуждающими.

– Скажите, вы знаете эту женщину?

– Поверхностно. Был ее мужем 15 лет.

– Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень выгодное пари:

если вечером не прихожу домой в обещанное время – значит проиграл и отдаю ей сто рублей.

– А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром?

Тогда скандал?

– В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит:

– Проиграл, проиграл!

Преподаватель в возрасте «бес в ребро» объясняется студентке:

– За всю жизнь я любил только трех женщин: маму, жену и, простите, как вас зовут?

Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.

Жена открывает.

– Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался…

– Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

Монолог мужиков:

– Курить люблю, ой люблю! Так и курил бы одну за одной! Одну сигарету выкурил, следующую прикурил, ее выкурил, от нее следующую прикурил … А еще пи@#у люблю! Ой люблю! Так бы и залез весь туда, только губы оставил.

– А губы то зачем?

– Курить люблю!

Один мужик другому жалуется:

– Я вот уже десять лет как импотент.

– А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять!

Встречаются два друга:

– Вчера телку снял.

– Ну и как ?

– Грудь – во! Ноги – отсюда, задница – во! (все показывает в натуре).

– Ты что, не показывай на себе, дурная примета!!!

Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, один спрашивает:

– Ну и зачем ты нас позвал?

– А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту.

Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают товарищи.

Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые наклейки, а не плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.

– Ну, как в Африке?

– Устал, ребята, страшно.

– Вась, а как там в Африке с бабами?

– С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке.

– Вась, ты скажи, как там с бабами?

– Жара днем страшная, а ночью прохлада.

– Ну, что ты нам про жару, как с бабами-то там?

Обезьянка дергает Васю за ухо:

– Пап, а пап, ну расскажи ты им про баб.

Возле автоинспектора останавливается машина. Водитель открывает дверцу:

– Большое вам спасибо. Никогда не забуду вашу услугу.

– Какую услугу? В чем дело?

– Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Еще раз огромное вам спасибо.

– Я вас просто не понимаю, – говорит врач постоянному клиенту. – Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно торчите в пивбаре?

– Это не мне. Это моей жене.

Группа мужчин обмениваются своими мнениями относительно женщин.

– Что ты прежде всего замечаешь в женщине? – спрашивает один.

– Это зависит от того, в какую сторону она идет, – отвечает второй.

Богатый холостяк завещал свое состояние нескольким женщинам, которые в свое время отвергли его предложение о женитьбе. В его завещании было сказано: «Я обязан им миром и счастьем, которым наслаждался всю жизнь…»

Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: «За спасение утопающего – 50 рублей».

– Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник – пополам.

Бросился один в воду, барахтается и кричит:

– Тону! Спасите, помогите!

– Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника – сто рублей.

В отель входит очень пожилой человек в сопровождении очень молоденькой женщины.

– Добрый день, сэр, – поклонился ему портье.

– Мы приготовили вам двойной номер для вас и вашей дочери.

– Вы что, не видите, – рассердился джентльмен, – что я слишком стар, чтобы иметь такую молоденькую дочь? Это моя жена!

Диалог в туалете: