С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В - Неизвестен

Диалог в туалете:

– Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!

– Правда?!

– Нет! «Известия».

Сидит мужик и две дамы.

– Девушки, вам холодно? Придвиньтесь.

Затем.

– Девушки, вам жарко? Разденьтесь!

Баня… Мужик с сыном…

Сын наступает на мыло, поскользнулся, ухватился за х&й отца и…

удержался. Отец:

– Вот…&^&%&. Цени… Пошел бы с мамкой – убился бы!

Встречаются два друга. Один жалуется на бессонницу.

– И что ты принимаешь от бессонницы?

– Стакан вина каждые два часа.

– И после этого засыпаешь?

– Нет, но после этого веселее бодрствовать.

Старик-отец пишет письмо великовозрастному сынку: «Сынок, письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали…»

Двое приятелей беседуют за стаканчиком джина.

– Говорят, ты научил свою жену играть в бридж? – любопытствует один из них.

– Да, ты знаешь, это была великолепная идея, – рассказывает второй. – В прошлую среду, например, я выиграл у нее почти половину своей зарплаты.

– Хорошенькое дельце! Ты одолжил Роберту три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!

– Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.

Один мужчина спрашивает другого:

– Разговариваешь ли ты с женой во время полового акта?

– Да, разговариваю, – иногда в это время она звонит мне по телефону.

– Ты знаешь, от меня ушла жена.

– В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.

– Ничего не получится.

– Что, нет денег?

– Деньги есть. Горя нет.

На серебряной свадьбе муж спрашивает приятеля:

– Сколько дают за убийство?

– 25 лет.

– Надо же! Ведь я сейчас уже был бы свободен!

– Ну, как твоя жена: все еще оплакивает своего первого мужа?

– Нет. Теперь его оплакиваю я…

– Бедняга Марсель! Как же ему не повезло: сгорела дача, в доме был пожар, попала в аварию его новая машина. Вдобавок ко всему от него сбежала жена. Может ли быть что-либо хуже?

– Может, если жена передумает и вернется к нему.

Слушай, Пьер, какой-то тип пишет мне, если я не перестану ухаживать за его женой, он мне отомстит.

– Да оставь ты его жену в покое!

– А ты знаешь, кто это? Он же не подписался!

– Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней.

– Да-а, беда никогда не приходит одна.

Друг спрашивает:

– Почему ты не носишь обручальное кольцо?

– За глотку душит!

Сидят в пивнухе три мужика.

– Коль, а ты чего такой грустный-то?

– Да вот, вчера с женой целый вечер из-за барахла лаялся…

– Однако… Ну и за кем же осталось последнее слово?

– Ха! За мной, естественно!

– И чего же ты сказал?

– Черт с тобой – покупай.

Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр.

Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину – и к жене.

– Одумайся, что ты делаешь? – забеспокоилась жена. – Мы же в театр едем!

– Театр стоял и стоять будет, – говорит муж, – а тут дело случая.

– Джон, позволь выразить тебе соболезнование. Я слышал, что господь взял твою третью жену…

– Да, а я взял себе четвертую.

– Я был возмущен услышав, что Пьер сбежал с твоей женой. Я думал, что он твой лучший друг.

– Он и есть мой лучший друг, но он пока еще этого не знает.

– Я не могу понять, почему мужчине разрешается иметь только одну жену.

– Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами.

Разговор двух мужчин.

– У нее ноги как у газели.

– Что такие стройные и тонкие?

– Нет, такие же волосатые.

Разговаривают двое приятелей:

– Ты знаешь, как тяжело потерять жену?!

– Практически невозможно…

Два друга ведут беседу:

– Кем ты работаешь? – спрашивает один.

– Приемщиком на макулатурном пункте. Получаю 600 и кое-что еще.

А ты?

– Приемщиком стеклопосуды. Получаю 800 и кое-что еще… А помнишь нашего общего знакомого Петра Николаевича, так он, бедняга, работает инженером; получает 1000 рублей и ничего больше.

Встретились коллеги.

– Друг мой! Во-первых, я недавно встретил в Сочи твою жену.

Во-вторых, я переспал с ней. А в третьих, как тебе нравиться «во-вторых»?

– Во-первых, я с ней давно разведен. Во-вторых, она больна сифилисом. Ну, а в третьих, как тебе нравится «во-вторых»?

– Моя жена – ярая сторонница сыроедения.

– Моя тоже не умеет готовить!

– Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого?

– Ну извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете.

Беседуют два пожилых человека:

– Вася, – говорит один, – скоро нам предстоит держать ответ перед Богом. Вот я и хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 году тебя посадили на целых 10 лет? Так вот, знай – это я «капнул».

А помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод, но вскоре тебя уволили? так вот, знай – и тут я опять «капнул».

– Хочу и я перед тобой покаяться, – говорит другой. – Ты своего сына Мишку хорошо знаешь?

– Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю!

– Так вот и ты знай: это я капнул!

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:

– От чего он умер?

– А читай на венках, – советуют ему.

Тот читает: «От любящей жены»; «От тещи»; «От детей»; «От профкома».

Флегматичный Свенсон рассказывает приятелю:

– Представь себе, иду, слышу, сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь – меня.

В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене:

– Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.

– Золотце, будь так добра, подай сахар.

– Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?

Пока жена идет за тортом, друг восхищается:

– Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь!

– Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!

– Вы не знаете, что это за страшилище?

– Это моя жена.

– О, простите, я сделал глупость!

– Нет, это я сделал глупость.

Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик.

Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе.

Жена, не замечая мужа, любовнику:

– А ты боялся, что не влезет…

– Слушай, Рой, как научить девушку плавать? – спросил Кон.

– О, – мечтательно сказал Рой, – нужно правую руку положить ей на животик, левую руку, нежно, на попку, подталкивая за попку, поглаживая грудь…

– Черт возьми, Рой, она же моя сестра! – возмутился Кон.

– А… тогда скинь ее с причала!

Два приятеля обходят полную женщину.

– Ого! У нее рука толще моей ноги.

– Ну, у тебя и нога!

Муж с женой приехали в Москву за покупками. В толчее магазинов муж потерял жену. Долго искал ее, но безрезультатно. Обратился в милицию. Дежурный попросил назвать ее приметы.

– Какие еще приметы?

– Ну вот моя жена – высокая, стройная блондинка с тонкой талией,

– объясняет дежурный милиционер. – А твоя какая?

– Нет, моя – маленькая и сутулая… Знаешь что? Давай лучше твою искать!

Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее благодарный им, налил всем по стакану водки. Через некоторое время он обращается к сыновьям.

– Ну, дети мои, теперь пора и поработать!

А старший сын с усмешкой.

– Ты, батя, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!

Разговаривают два холостяка:

– Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!

Дружили два друга. Петр и Василий. У них была одна подруга Нина. Прошел год. Бежит Петр и кричит:

– Вась, Вась!

– Ну чего тебе?

– Нина двойню родила.

– Ну и что?

– Как, что! Я своего забрал. И ты своего бери.

Разговор двух французов:

– Хорошая жена – та, у которой муж и любовник.

– А я думал, это плохая.

– Нет, плохая та, у которой только любовник.

– А я думал, это падшая.

– Нет, падшая та, у которой никого.

– А я думал, это одинокая.

– Нет, одинокая та, у которой один муж.

Два друга думали что подарить своему коллеге по работе на день рождения.

– Подарим бритву.

– Нет бритва у него уже есть

– Тогда фотоаппарат.