С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В - Неизвестен
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Диалог в туалете:
– Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
– Правда?!
– Нет! «Известия».
Сидит мужик и две дамы.
– Девушки, вам холодно? Придвиньтесь.
Затем.
– Девушки, вам жарко? Разденьтесь!
Баня… Мужик с сыном…
Сын наступает на мыло, поскользнулся, ухватился за х&й отца и…
удержался. Отец:
– Вот…&^&%&. Цени… Пошел бы с мамкой – убился бы!
Встречаются два друга. Один жалуется на бессонницу.
– И что ты принимаешь от бессонницы?
– Стакан вина каждые два часа.
– И после этого засыпаешь?
– Нет, но после этого веселее бодрствовать.
Старик-отец пишет письмо великовозрастному сынку: «Сынок, письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали…»
Двое приятелей беседуют за стаканчиком джина.
– Говорят, ты научил свою жену играть в бридж? – любопытствует один из них.
– Да, ты знаешь, это была великолепная идея, – рассказывает второй. – В прошлую среду, например, я выиграл у нее почти половину своей зарплаты.
– Хорошенькое дельце! Ты одолжил Роберту три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
– Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.
Один мужчина спрашивает другого:
– Разговариваешь ли ты с женой во время полового акта?
– Да, разговариваю, – иногда в это время она звонит мне по телефону.
– Ты знаешь, от меня ушла жена.
– В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
– Ничего не получится.
– Что, нет денег?
– Деньги есть. Горя нет.
На серебряной свадьбе муж спрашивает приятеля:
– Сколько дают за убийство?
– 25 лет.
– Надо же! Ведь я сейчас уже был бы свободен!
– Ну, как твоя жена: все еще оплакивает своего первого мужа?
– Нет. Теперь его оплакиваю я…
– Бедняга Марсель! Как же ему не повезло: сгорела дача, в доме был пожар, попала в аварию его новая машина. Вдобавок ко всему от него сбежала жена. Может ли быть что-либо хуже?
– Может, если жена передумает и вернется к нему.
Слушай, Пьер, какой-то тип пишет мне, если я не перестану ухаживать за его женой, он мне отомстит.
– Да оставь ты его жену в покое!
– А ты знаешь, кто это? Он же не подписался!
– Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней.
– Да-а, беда никогда не приходит одна.
Друг спрашивает:
– Почему ты не носишь обручальное кольцо?
– За глотку душит!
Сидят в пивнухе три мужика.
– Коль, а ты чего такой грустный-то?
– Да вот, вчера с женой целый вечер из-за барахла лаялся…
– Однако… Ну и за кем же осталось последнее слово?
– Ха! За мной, естественно!
– И чего же ты сказал?
– Черт с тобой – покупай.
Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр.
Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину – и к жене.
– Одумайся, что ты делаешь? – забеспокоилась жена. – Мы же в театр едем!
– Театр стоял и стоять будет, – говорит муж, – а тут дело случая.
– Джон, позволь выразить тебе соболезнование. Я слышал, что господь взял твою третью жену…
– Да, а я взял себе четвертую.
– Я был возмущен услышав, что Пьер сбежал с твоей женой. Я думал, что он твой лучший друг.
– Он и есть мой лучший друг, но он пока еще этого не знает.
– Я не могу понять, почему мужчине разрешается иметь только одну жену.
– Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами.
Разговор двух мужчин.
– У нее ноги как у газели.
– Что такие стройные и тонкие?
– Нет, такие же волосатые.
Разговаривают двое приятелей:
– Ты знаешь, как тяжело потерять жену?!
– Практически невозможно…
Два друга ведут беседу:
– Кем ты работаешь? – спрашивает один.
– Приемщиком на макулатурном пункте. Получаю 600 и кое-что еще.
А ты?
– Приемщиком стеклопосуды. Получаю 800 и кое-что еще… А помнишь нашего общего знакомого Петра Николаевича, так он, бедняга, работает инженером; получает 1000 рублей и ничего больше.
Встретились коллеги.
– Друг мой! Во-первых, я недавно встретил в Сочи твою жену.
Во-вторых, я переспал с ней. А в третьих, как тебе нравиться «во-вторых»?
– Во-первых, я с ней давно разведен. Во-вторых, она больна сифилисом. Ну, а в третьих, как тебе нравится «во-вторых»?
– Моя жена – ярая сторонница сыроедения.
– Моя тоже не умеет готовить!
– Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого?
– Ну извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете.
Беседуют два пожилых человека:
– Вася, – говорит один, – скоро нам предстоит держать ответ перед Богом. Вот я и хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 году тебя посадили на целых 10 лет? Так вот, знай – это я «капнул».
А помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод, но вскоре тебя уволили? так вот, знай – и тут я опять «капнул».
– Хочу и я перед тобой покаяться, – говорит другой. – Ты своего сына Мишку хорошо знаешь?
– Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю!
– Так вот и ты знай: это я капнул!
Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
– От чего он умер?
– А читай на венках, – советуют ему.
Тот читает: «От любящей жены»; «От тещи»; «От детей»; «От профкома».
Флегматичный Свенсон рассказывает приятелю:
– Представь себе, иду, слышу, сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь – меня.
В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене:
– Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
– Золотце, будь так добра, подай сахар.
– Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
– Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь!
– Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!
– Вы не знаете, что это за страшилище?
– Это моя жена.
– О, простите, я сделал глупость!
– Нет, это я сделал глупость.
Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик.
Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе.
Жена, не замечая мужа, любовнику:
– А ты боялся, что не влезет…
– Слушай, Рой, как научить девушку плавать? – спросил Кон.
– О, – мечтательно сказал Рой, – нужно правую руку положить ей на животик, левую руку, нежно, на попку, подталкивая за попку, поглаживая грудь…
– Черт возьми, Рой, она же моя сестра! – возмутился Кон.
– А… тогда скинь ее с причала!
Два приятеля обходят полную женщину.
– Ого! У нее рука толще моей ноги.
– Ну, у тебя и нога!
Муж с женой приехали в Москву за покупками. В толчее магазинов муж потерял жену. Долго искал ее, но безрезультатно. Обратился в милицию. Дежурный попросил назвать ее приметы.
– Какие еще приметы?
– Ну вот моя жена – высокая, стройная блондинка с тонкой талией,
– объясняет дежурный милиционер. – А твоя какая?
– Нет, моя – маленькая и сутулая… Знаешь что? Давай лучше твою искать!
Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее благодарный им, налил всем по стакану водки. Через некоторое время он обращается к сыновьям.
– Ну, дети мои, теперь пора и поработать!
А старший сын с усмешкой.
– Ты, батя, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!
Разговаривают два холостяка:
– Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!
Дружили два друга. Петр и Василий. У них была одна подруга Нина. Прошел год. Бежит Петр и кричит:
– Вась, Вась!
– Ну чего тебе?
– Нина двойню родила.
– Ну и что?
– Как, что! Я своего забрал. И ты своего бери.
Разговор двух французов:
– Хорошая жена – та, у которой муж и любовник.
– А я думал, это плохая.
– Нет, плохая та, у которой только любовник.
– А я думал, это падшая.
– Нет, падшая та, у которой никого.
– А я думал, это одинокая.
– Нет, одинокая та, у которой один муж.
Два друга думали что подарить своему коллеге по работе на день рождения.
– Подарим бритву.
– Нет бритва у него уже есть
– Тогда фотоаппарат.
