С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В - Неизвестен

Русский корабль приплывает в Индию. Моряк с попугаем на плече спускается по трапу. На пристани к нему подбегает индиец с дудкой и коброй в лукошке. Индиец:

– А правда, что вы можете выпить стакан водки без закуски?

Моряк:

– Наливай!

– А два?

– Наливай!

– А три?

– Наливай!

– А четыре?

Попугай:

– И четыре можем, а потом тебе голову оторвем и червяком твоим закусим!

Ко дню рождения одного из членов экипажа корабля Савицкая испекла большой тюбик праздничного пирога.

Мосье и мадам прибегают, запыхавшись, на вокзал и видят уходящий поезд. Мадам смотрит вслед, поворачивается к мужу и со злостью бросает:

– Если бы ты не заставил меня так быстро бежать, нам не пришлось бы ждать очередного поезда целых два часа!

В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит контролер и делает ему замечание:

– Мосье, высовываться из окна запрещается!

– Ну, знаете ли! – взрывается пассажир. – Вот хочу и высовываюсь!

– Как вам угодно, мосье, – передергивает плечами контролер, удаляясь.

– Вот только если вы своей головой повредите встречную электричку, вы за это заплатите!

В поезде. Мужчина возмущенно:

– Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают.

Хозяйка собаки:

– Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!

Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая, некрасивая монахиня, которая говорит:

– Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать!

– Я тоже, – отвечает молодой человек.

Захватили пираты корабль. Капитан и говорит:

– Баб – за борт, а мужиков – в трюм, потом их трахать будем.

– Но мужики же не трахаются! – закричали женщины.

– Трахаемся, трахаемся!

Выходит мужик из поезда:

– Эй! Носильник!

– Я не носильник!

– Ну потаскун!

– Я не потаскун!

– А кто ты?!

– Я бляха номер семь!!!

На перрон вбегает запыхавшийся человек и растерянно смотрит вслед ушедшему поезду. Затем он обращается к дежурному:

– Это был последний поезд?

– Нет, предпоследний.

– Слава богу, значит, я еще смогу уехать?

– Едва ли. Дело в том, что предпоследний намного опоздал, так что последний ушел раньше…

Пассажирский поезд тормозит так резко, что с полок валятся чемоданы и люди.

– Что случилось? – кричит один из пассажиров.

– Ничего страшного, – отвечает проводник. – Тепловоз переехал корову.

– Она что, стояла на рельсах?

– Нет, мы гонялись за ней по лугу.

Поехал мужик на поезде в деревню, с собой взял козу. В вагон козу не впустили, и он привязал ее к последнему вагону, приехал на нужную станцию, смотрит – от козы осталась одна голова на веревке и глаза выпучены. Он ей говорит:

– Ты мне глазки не строй, а скажи, куда туловище девала.

– Вас почистить? – спросил проводник пассажира, когда поезд стал подходить к станции.

– Если вам угодно, но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых, – ответил пассажир.

– Конечно, сэр, – согласился проводник, – но ваша одежда совсем не такая уж пыльная, как мне вначале показалось.

Самолет взлетает, пилот штурману:

– Карту не забыл?

– Забыл…

– Твою мать… Опять по пачке «Беломора» лететь придется!

Салон самолета. Перед дальним рейсом стюардесса раздает пассажирам жевательную резинку и говорит:

– Она вам поможет лучше перенести перегрузки в полете и предохранит от шума в ушах.

После полета подходит к стюардессе одна старушка и говорит:

– Милая, а кто же мне теперь эту затычку из ушей вытащит?

Закончилась посадка на новый экспериментальный самолет.

Стюардесса:

– На первом этаже нашего самолета находится бассейн, на верхнем – теннисный корт, в середине – кинотеатр, слева – бар, справа – библиотека… А теперь попробуем со всей этой хреновиной взлететь…

Стюардесса входит в салон лайнера и произносит:

– Господа! Посмотрите направо – и вы увидите как отваливается правое крыло. Посмотрите налево – вы видите, как отваливается левое крыло. А теперь посмотрите вниз – видите маленькие точки?

Это, господа, экипаж желает вам счастливого полета…

Летит американский самолет. К нашему туристу подходит стюардесса и спрашивает:

– Ром, виски, джин?

Он:

– Сколько?

Стюардесса удивляется, не знает, как ответить. Идет и ищет на компьютере русский вариант ответа. Через минуту возвращается, подходит к нему.

– Ром, виски, джин?

Он:

– Сколько?

– Халява, сэр!

Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:

– Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.

– Ах! – бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.

– Девушка, – ехидно говорит читающий газету старичок, – вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.

Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:

– Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к пассажирам самолета.

– А что случилось?

– На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон:

«Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!»

Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина с пулеметом и командует

– Летим в Америку!

Пилот возражает:

– Нет, мы летим в деревню Кукушкино.

– Я сказал – в Америку!

– Нет, в Кукушкино.

– А почему в Кукушкино?

– Это ты спроси у бабушки с минометом.

В салон вошла стюардесса.

– Граждане пассажиры! Самолет теряет высоту, будет приводняться.

Наденьте спасательные жилеты и возьмите свистки.

– А свистки зачем?

– Отпугивать акул!

– Мне всегда не везет, – говорит один пассажир. – Чувствую, жилет мне не достанется, а свисток не потребуется. Наверняка акула глухая попадется.

Один из новых руководителей Игарской авиагруппы летел впервые в Арктику. После посадки в аэропорту острова Диксон командир корабля, вытерев пот со лба, говорит:

– А все ж долетели…

– Случилось что-нибудь?

– Как же: сегодня понедельник, 13-е число, на борту 13 пассажиров, среди них одна женщина…

В салон самолета заходит стюардесса:

– Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз.

– А как было в прошлый раз?

– Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся – выглядели как живые.

Бар в аэропорту, музыка, столики…За столиком два господина.Первый: Пропустим по рюмочке, сэр?Второй: Не могу, сэр, я шофер…Первый: Жаль. Но я все же выпью, к счастью я-то не шофер!Второй: Искренне завидую, а кто Вы по профессии?Первый: Я летчик.Через некоторое время за окном взлетает самолет.В кабину пилота входит стюардесса.В кресле пилота толстый джентльмен в подтяжках.Стюардесса: Сэр, чашечку кофе?Джентльмен: Да, спасибо. Как у вас тут все интересно! Кстати, а где пилот?

-¬ ¦УСТАМИ МЛАДЕНЦЕВ¦ L-

Во время ужина маленькая Елена отказалась от второй порции мороженного, сказав вежливо, но сожалеюще:

– Нет, спасибо!

– Да не упрямься, возьми еще немного, – стала уговаривать ее хозяйка.

– Мне мама сказала, чтобы я говорила: «Нет, спасибо!: – наивно ответила малышка. – Но она, наверное, не предполагала, что первая порция может быть такой маленькой.

В гости пришла соседка, и мать говорит маленькому сыну:

– Поцелуй тетю.

– Не хочу!

– Почему?

– Потому что, когда ее поцеловал папа, она дала ему пощечину.

Гость:

– Ты любишь читать стихи, мой юный друг?

Малыш:

– Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались.

– Алеша, что ты так согнулся?

– Я – старик.

– А куда ты идешь?

– На пенсию!

Петя беседует с другом:

– Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую.

– Ну и что?

– А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.

Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с криком:

– Мама! Пойдем скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять маленьких поросят надувают одну свинью! Она уже стала большая-пребольшая.