Эхо Москвы. Непридуманная история - Леся Рябцева

С. БУНТМАН: Понятно! Ну, мне всегда интересно, как рассказать о сути научного открытия или чего-нибудь еще. Может быть, это лучше рассказать в третьем лице, рассказать, как Марина Аствацатурян делает. А в интервью касаться сути только точечно, потому что в интервью действительно всего не расскажешь. Рассказать об условиях, рассказать о каких-то вещах, которые сопровождают это событие. Мне кажется, такие интервью с учеными гораздо лучше. Остальное – там читать надо.

Т. САМСОНОВА: Я только сейчас поняла, зачем нужны ученые в эфире. Они не должны объяснять то, чем они занимаются…

С. БУНТМАН: Ну вот! Приехали!

Т. САМСОНОВА: …они должны развенчивать мифы. Ты к ним приходишь с мифами. А они говорят, что это не так, потому-то… Такую книжку написал Гуриев, Сергей Маратович, он ректор российской экономической школы. Он написал книжку «Мифы об экономике, которые развязывают СМИ и политики». [ «Мифы экономики. Заблуждения и стереотипы, которые распространяют СМИ и политики»]. Давайте потратим стабфонд, а то у нас все бедные, давайте всем раздадим. Там он объясняет, почему это нельзя делать, это вызовет инфляцию. Вот здесь нужен ученый, чтобы он пришел и рассказал: «Это не так, потому-то…»

С. БУНТМАН: А не рассказывал о том, что…

Т. САМСОНОВА: …такое инфляция, что такое стабфонд.

С. БУНТМАН: Тогда он по твоей же системе становится экспертом.

Т. САМСОНОВА: Да… Нет! Что Вы меня ловите!

С. БУНТМАН: Я не ловлю. Хорошо. Тоня, значит, ты войдешь после дачи в нормальный ритм. Что-нибудь новенькое будет?

Т. САМСОНОВА: Да.

С. БУНТМАН: Хороший ответ. Спасибо. Тоня Самсонова. Мне кажется, что мы прекрасно провели время, этот час в программе «Сотрудники».

Т. САМСОНОВА: Спасибо!

Ирина Соларева

«Муки как бы творчества»

6 ноября 2013 г.

На дневной летучке обсуждали тему эфира «Что важнее: обеспечение безопасности или личный комфорт?»

Осин, убеждая всех, что «там» с личным комфортом давно не церемонятся, сказал, что в Солт-Лейк-Сити его обыскивали полицейские несколько раз.

– Это меня-то! – все еще обижался Лешка.

– Я бы тебя и здесь обыскивал, – сразу усугубил Главный Редактор.

– За что? – искренне удивился Лешка. – У меня даже и бороды-то нет…

– Нет? Поправимо, – хмыкнул Главный. – Щас введу фейс-контроль! Будете у меня все бородатые ходить…

Представила бородатого Алексея Осина … бородатого Матвея Ганапольского … Владимира Варфоломеева …и еще кое-кого…

Не, ну, жуть жуткая!!!

А до сего дня Главный грозился – не единожды! – ввести дресс-код для барышень: мини-юбки и декольте… Это хотя бы понятно.

Но бороды… Эх, Петр Алексеевич!..

29 ноября 2013 г.

«Невиноватая я…», или Еще раз про проституцию.

Звонит как-то не подруга даже, приятельница, с которой иногда у нас интересы пересекаются, и эмоционально так начинает объяснять, что, похоже, наши договоренности по работе вот-вот пойдут прахом и, как всегда, по не зависящим от нее причинам. Что закрома компании пусты, банки больше денег даже под известную фамилию не дают, а бюджеты все выбраны и «ни одна сволочь помочь не хочет». А дело на этот раз, понимаешь, международного уровня. Она привезла в Москву Пьера Ришара. И не свадебным генералом на кинофестиваль в провинции, а – впервые – с труппой. Для показа в Москве кассового спектакля. И вот французы здесь, с декорациями – жопа, что-то застряло в пути, а денег нет уже даже на то, чтобы «кормить всю эту ораву». «Ну, какие тут обещания, Ирииииш мне б с ума не сойти от всего этого…»

Сговорились на том, что если я смогу «всю эту ораву» – больше 30 человек – 2 дня обедами кормить, то так и быть, Ришар – мой. «Хочешь, бери на час», – раздобрилась приятельница. «Мой» – конечно, сильно сказано… Мне, по работе, он был нужен на полчаса, точнее – на 23 минуты.

С ресторанами я определилась быстро. Проблема была только одна: как…? сделать…? все это без денежных расчетов, без использования светлого имени родной конторы – Боже упаси! – при этом контора Ришара использовать собиралась. Что, собственно, и являлось первопричиной всей этой моей заморочки. Особо ломать голову времени не было – всего сутки. Понятно же, что надо было найти в ситуации чьи-то интересы и эти интересы соединить-переплести. Счастливчики-соучастники должны были быть «приличными» изданиями с большими тиражами.

На удивление, все срослось без нервов и за сутки. Все же просто, когда людям даришь шанс поработать в рамках своих профессиональных интересов, не напрягаясь, и даже с бонусами.

Ришар оказался приятным дядькой – без звезданутости и закидов. Приехал вовремя, отговорил хорошо, на все вопросы ответил, поснималь себя (в смысле пофотографировать) дал, засиживаться не стал))).

Вся труппа была уже в ресторане в процессе познания украинской кухни. Ришар и так был благодушен, а после пары рюмок горилки под борщ и сало позволил нарядить себя в красные атласные шаровары, расшитую рубаху и стал отплясывать гопака вместе с ресторанными танцорами. Ну, как тут могли не получиться эксклюзивные репортажи?! Пьер уплетал вареники с вишней, следил, чтобы моя тарелка не пустовала, говорил, что ничего подобного нигде не пробовал. После горилки-то…соглашалась я. Все были сыты, довольны и счастливы послегорилкиным щастьем… Когда мы вышли на Арбат, Пьер вдруг взял меня за руку, может, проинтуичил, кто тут все замесил… А может, малость испугался – его стали узнавать, арбатский народ стал резво подтягиваться: кто – за автографом, кто – руку пожать, а кто и – с подарком. Мы дошли до автобуса. Пьер отдал мне мою руку. Труппа погрузилась. Французы уехали на репетицию…Все.

Утром – звонок. Добрая сослуживица вместо «привет!»: «Поздравляю!!! Вот, оказывается, как ты достала Ришара!..» Я, пока своими глазами не увидела, не верила. Вот эта самая фотография – на развороте многотиражного (сама выбирала!(() еженедельника, над ней был крупный заголовок «Ришара достали московские проститутки», потом текст про его день в столице, про то, как в гостинице «Россия» к нему в дверь номера днем и ночью ломятся сутенеры-проститутки, как бедный Ришар сбежал от такого сервиса…в ресторан. Под фотографией – мелко, но с лупой прочитать можно: «Его всюду водили за руку». Как будто это кого-то интересует…после такого заголовка-то…Конечно, весь день все, кому не лень, меня поздравляли с…новым статусом(((…интересовались расценками… Да идите все… Арбатом! Мой выходной! Как хочу, так и провожу!.. Хотя мне-то всегда казалось, что я под этот статус не прокатываю ни экстерьером, ни дизайном, ни одежкой, наконец. Но, по большому счету, спросить кого-либо стеснялась…

Вывод, не единственный, конечно, из истории: «Уж лучше грешным быть, чем грешным слыть…(с)»

P.S. В день, когда я принимала поздравления, Ришара не было на обеде труппы в ресторане европейской кухни. Он пришел в капюшоне на носу – один, без охраны и сопровождения-в украинский ресторан на Арбате, на этот раз не закрытый на спецобслуживание, игнорируя меню, попросил 2 порции «вис черри», категорически отказался от халявы и оплатил счет с хорррошими чаевыми…

29 ноября 2013 г.

В постели Ришара, или Год спустя…

(По «многочисленным просьбам трудящихся» продолжение истории одной фотографии)

Опубликованная год назад история, безусловно, абсолютно правдива, но, сознаюсь, тогда я умолчала об одном весьма пикантном моменте, без которого, может быть, и, скорее всего, ничего бы не было: ни снимка, ни истории. Пересказывать все не буду, можно посмотреть по ссылке в конце.

Скрытая подробность. Когда накормленный, напоенный и отфигачивший гопака Ришар стал разоблачаться из украинского народного одеяния, напяленного на него поверх одежды, произошло непредвиденное: шелковый кушак, который надежно держит шаровары на талии и обмотан вокруг, каким-то образом зацепился за собачку молнии брюк. И когда раздосадованный Ришар попытался расшаровариться, то только усугубил ситуацию: молния намертво зажевала ткань. И сколько Пьер ее ни дергал туда-сюда, ничего не получалось. Сначала ситуация вызывала улыбки, но, когда лицо Ришара стало цвета шаровар, в воздухе отчетливо запахло…международной напряженкой.

Мизансцена: в центре – потный, пунцовый, недовольно бормочущий что-то, что не решается озвучить переводчица, Ришар, борющийся с проклятым кушаком. Вокруг – в разной степени готовая к выходу на улицу труппа, зудящий про «уже опаздываем на репетицию» представитель организаторов гастролей, отрабатывающие эксклюзив фотокорры самых крупно тиражных изданий и растерянная администрация ресторана, гоняющая хлопцев в шароварах то в подсобки за ножницами, то на кухню за ножом. И все это как-то тянется и тянется, тянется и тянется…