Череп императора - Виктор Банев

Здесь можно было встретить аргентинских панков и настоящих шаманов из Тувы, продавцов марихуаны и девушек, которые уверяли, что скоро родят ребенка от призрака Александра Блока. А вывески на дверях квартир? «Редакция журнала „Галлюциногенный гриб“». «Портной-авангардист — недорого и модно». «Йога-клуб». «Курсы зороастрийской астрологии». «Трест Дирижабльстрой». Плюс иногда аборигены устраивали себе развлечение — «тарзанку» и сбрасывали с верхнего этажа по пояс голых девушек, за ногу привязанных к резиночке. Абсолютно незабываемая атмосфера.

Выйдя из «Хеопса», мы купили еще бутылку сухого вина (я предлагал пиво, но большинством голосов было решено остановиться именно на вине) и на Пушкинскую приехали, уже окончательно развеселившись. Мартин приставал к таксисту с тем, чтобы тот подхватывал его заунывную ирландскую песню. Брайан орал «Fuck off все ирландские песни!» и требовал, чтобы таксист спел «Из-за острова на стрежень». Дебби выспрашивала, как называются улицы, по которым мы едем, и пыталась в темноте погладить меня по коленке. Я молчал, отодвигался все дальше в угол и пил из горлышка дешевое сухое вино.

Когда мы вылезли из машины, таксист так стремительно порулил прочь, что забрызгал нас с ног до головы. Первое, что я увидел, оглядевшись, — на рекламном плакате с улыбающейся девушкой и надписью «Сумки из Германии» кто-то из аборигенов старательна закрасил букву «м» в слове «сумки». От этого улыбающаяся девушка приобрела совершенно непередаваемое выражение лица.

— Это что — здесь? — скептически поинтересовался Брайан.

— Здесь, — кивнул я.

— Ты же обещал, что мы идем в какую-то галерею.

— Мы и идем-в галерею. Очень, кстати, модную.

— По-моему, единственное, для чего годится эта улица, — грабить случайно оказавшихся здесь ирландцев.

— И насиловать ирландок! — добавила Дебби.

Мы прошли во двор. У входа в парадную спал совершенно пьяный милиционер в шинели.

— Не обращайте внимания, — сказал я, — Посмотрите лучше налево — это клуб «Meat-Factory». Справа — памятник Пабло Пикассо, построенный на деньги аборигенов.

Мы поднялись на третий этаж. Рядом с дверью галереи какой-то остряк нарисовал повешенного Санта-Клауса и написал «Dead Moroz»[15]. Стучать пришлось долго — звонок, как и следовало ожидать, не работал.

Когда дверь наконец открылась, грохочущая внутри музыка обрушилась нам на головы, как прошлогодние зимние сапоги, впихнутые на антресоль.

— Привет, — буркнул Саша Минус, необычно трезвый для этого времени суток. — Проходите.

Мы прошли.

— Wow! — выдохнула Дебби. — Это же настоящий squat!

То, что ничего важного мы не пропустили, я определил сразу — публика была относительно трезвая, и никто не танцевал голым на столах. Народ тянул пиво, любовался на ржавые карбюраторы, расставленные по углам в качестве экспонатов, и местами целовался с симпатичными девушками. Саша молча протянул мне початую бутылку «Балтики».

— Чего это ты? — спросил он. — Решил погадать на Таро?

— Да нет. Ты же знаешь, как я отношусь к твоим потусторонним развлечениям. Привез вот к тебе своих коллег. Знакомься.

Саша пожал ирландцам руки и протянул им по бутылке пива.

— Вы в Петербурге по делу или как?

Ирландцы сказали, что «или как», и Саша посоветовал им сходить на конкурс профессионального мастерства гробовщиков, который послезавтра будет проходить двумя парадными дальше. «Будет очень интересно, — сказал он. — Один умелец из Пензы обещал привезти коллекцию гробов, разработанных специально для инвалидов — горбатых, карликов и сиамских близнецов». Ирландцы немного обалдели от подобных художественных изысков, и, чтобы сменить тему, я сказал, что Мартин интересовался, нет ли здесь знатоков оккультизма. Саша Минус сказал, что подобного добра у него в галерее навалом, и они все вместе переместились в зал для гадания на Таро.

Отправившись было за ними, в дальнем зале галереи я нос к носу столкнулся с Толиком Кутузовым, владельцем «Розовой Галереи», квартировавшей в этом же здании, но чуть ниже.

— О! Стогов! — обрадовался он. — Сто лет тебя не видел!

Толик не был заурядным человеком ни с какой точки зрения. Впервые я увидел его лет пять назад на выставке, которая незамысловато называлась Penis-Art. Толик стоял абсолютно голым посреди зала и привязанной к члену кисточкой рисовал на холсте то, что сам называл — «Женщина в сером». После того как акция была закончена, он отвязал кисточку, скептически глянул на получившиеся каракули и сказал: «Да-а… Не вышла картина… Что-то у меня сегодня эрекция пошаливает».

«Розовая Галерея», оборудованная Толиком, являла собой квартиру, старательно стилизованную под — как бы это поделикатнее? — в общем, под вульву с изнаночной стороны. Вход в нее представлял собой дверь, к боковым косякам которой были прибиты розовые матрацы, так что протискивались в галерею посетители с трудом. Каждому протиснувшемуся присваивалось звание «член галереи», и он тут же получал вручную расписанный Толиком презерватив.

Прихлебывая пиво, мы поболтали об общих знакомых, и Толик предложил угостить меня чем-нибудь получше, чем отечественное пиво.

— Я сегодня богатый! — интимно наклонившись ко мне, пробасил он.

— Неужели такое бывает? Может, отдашь долг? — поинтересовался я. В те времена, когда я видел его последний раз, он, насколько я помню, занял у меня денег и, между прочим, до сих пор не отдал.

— Мне заплатил один охрененно богатый фонд, — проигнорировал Толик мои слова.

— Подлечил эрекцию и нарисовал картину, которую можно продать?

— Зря смеешься. Я получил грант — продал этому фонду идею.

— Ну-ка, ну-ка… Интересно было бы узнать, за какие идеи нынче платят богатые фонды.

— Идея называется «Любовь длиннее жизни». Суть в том, что фонд находит двух добровольцев — мужчину и женщину, — которые завещают моей галерее свои тела. После того как они умирают, я разрисовываю их тела, придаю им такой вид, как будто мужик эту мертвую тетку трахает, и все это вместе заливаю стеклом. Чтобы не разлагались. Все — шедевр тысячелетия готов.

«Ни хрена себе идейка!» — подумал я и повнимательнее посмотрел на Толика. Выглядел он, конечно, поддатым, но отнюдь не сумасшедшим.

— Ты думаешь, это реально?

— А что такого? Отрезал же какой-то чудик себе член на прошлогоднем биеннале в Москве. Прямо перед камерой отрезал и москвичам из галереи «Squat-2000» подарил. Тут главное, чтобы эти добровольцы померли молодыми. Старые покойники плохо смотрятся.

— Сколько тебе дали за эту твою идею?

— Почти две тысячи долларов.

«Во живут люди! — поразился я. — Пишешь-пишешь, как проклятый, мозоль на среднем пальце руки от авторучки зарабатываешь, зрение, опять-таки, за компьютером портишь. Со мной три глянцевых журнала уже какой месяц расплатиться не могут — денег, говорят, нет. А тут…»

Я привстал на цыпочки и попытался разглядеть в толпе своих ирландцев.

— Потерял кого? — спросил гордый собою Толик.

— Не видел девушку, с которой я пришел? Ирландку. Высокую, грудастую шатенку.

— Не видел, — тут же заинтересовался он, — но, судя по описанию, очень хотел бы увидеть.

Я залпом допил пиво и подумал, что если бы удалось пристроить Мартина на сеанс гадания, Дебби — на обмен идеями к этому ценителю прекрасного, то мне осталось бы сбыть с рук одного только Брайана. А уж если бы и для него сыскалась компания (с кем он там мечтал познакомиться? с троцкистами, с левыми радикалами?), то тогда я со спокойной совестью мог бы допивать свое пиво и ехать домой отсыпаться.

— Пошли поищем, — кивнул я Толику и, плечом раздвигая толпу, отправился искать Дебби.

Дебби, а заодно и оба ирландца обнаружились в зале для гадания. Парни тянули «Балтику», а вокруг Дебби выстроилась целая очередь желающих объяснить ей, в чем именно состоит суть Таро — оккультной забавы для интеллектуалов и модников.

— Вообще-то Таро придумали древнеегипетские жрецы, а в Европу эти карты попали от раввинов-каббалистов, — вещал один, как раз в тот момент, когда мы подошли поближе. — Кроме четырех мастей в колоде Таро есть двадцать две аллегорические фигуры: Маг, Император, Разрушенная Башня, Любовники, Повешенный, Страшный Суд, Звезда, ну и так далее… С помощью Таро можно не только гадать, но и активно влиять на судьбу. У этих карт есть своя душа…

— Не совсем верно, — тут же пододвинулся поближе к Дебби следующий знаток. (Интересно, почему все эти оккультисты выглядят так, словно их показывают по черно-белому телевизору?) — Собственной души у Таро нет. Но они способны забирать частички душ у тех, кто с ними соприкасается. Карл XII в свое время…

— Извините, что прерываю, — наконец не выдержал я. — Дебби, позволь представить тебе большого знатока отечественной эротики… э-э…