Череп императора - Виктор Банев

Грустный, мокрый город, грустная, мокрая ночь. Зачем я здесь? Кто я, откуда? Я буду сидеть здесь и напиваться, и напьюсь в результате — это уж точно, сомневаться не приходится. А завтра снова, и послезавтра — и так всегда, без конца. Всю жизнь. Всю мою нелепую, насквозь пропитанную дождем жизнь…

— Что с тобой, Илья? — потрепал меня за локоть Брайан. — Не грусти.

— Да я, собственно, не грущу. Так… Плохой у них здесь мартини. Может, выпьем пива?

Все согласились, что пиво было бы сейчас как нельзя кстати, и Брайан принес четыре кружки светлого «Коффа».

— Хочешь, расскажу тебе анекдот? — спросил он, вернувшись.

— Я действительно не грущу. С чего ты взял?

— Ну я же вижу. Слушай лучше анекдот. Мне рассказал его один американец. Очень смешной.

— Давай, — сказал я, хлебнув «Коффа». Пиво было холодное и гораздо лучшего качества, чем местный мартини.

— Значит, так. Это очень короткий анекдот. Слушай: тысяча адвокатов на дне моря!

В восторге от собственного анекдота Брайан хохотал так, что чуть не свалился со стула. Дебби и Мартин тоже довольно весело засмеялись.

Наверное, у меня здорово вытянулось лицо, потому что, все еще всхлипывая и утирая слезы, Брайан поинтересовался:

— В чем дело? Тебе что — не смешно?

— Погоди, Брайан, наверное, я чего-то не расслышал. Повтори, пожалуйста, — как там было дело?

— Тысяча… ха-ха-ха!.. Тысяча адвокатов на дне… ха-ха-ха! На дне моря! (Взрыв хохота.) Слушай, Илья, неужели тебе не смешно?

Я по-честному попытался понять, что в этих пяти словах может так насмешить. Тысяча адвокатов на дне моря? Нет, совершенно не смешно.

— Извини, Брайан, а что именно здесь должно быть смешным?

— Ну как… Ну неужели ты не понимаешь? Ну адвокаты — это же такие люди, они не могут быть на дне моря! Тем более тысяча. Теперь понял?

— Нет.

— У тебя есть свой адвокат?

— Нет.

— Хм, — задумался Брайан, — тогда, пожалуй, да… Тогда действительно…

— Брайан, ты не понимаешь, — сказала Дебби, — они другой народ. Ты думаешь, что выучил пятнадцать тысяч русских слов и все о них понял? Ни хрена! У них в этой стране другая психология. Ее надо изучать. Изучать долго и терпеливо, понял?

Судя по выражению лица Брайана, он явно собирался сострить на счет того, что уж кому, как не Дебби, вооруженной всеми методиками современной сексуальной социологии, знать и понимать загадочную русскую душу. Однако сдержался и вместо этого спросил:

— Слушай, Илья, а над чем же тогда смеются русские? Расскажи какой-нибудь свой анекдот.

Я попытался вспомнить хоть один. Вообще-то у меня неплохая память. После интервью я никогда не прослушиваю то, что там записалось на диктофоне, — и так все помню. Но вот запомнить анекдоты я почему-то никогда не мог.

— Ну хорошо, — наконец решился я, — только он старый, ничего? Если вы его знаете, скажите — я не буду рассказывать. В общем, так. Приходит один мужчина в публичный дом. Уводит девушку в номер. Через пять минут девушка выбегает оттуда и кричит: «Ужас! Ужас! Ужас!» Вторая тоже. И третья. И все кричат: «Ужас! Ужас! Ужас!» Народ в недоумении — что же там творится? Тогда в комнату идет сама хозяйка заведения. Все с нетерпением ждут. Когда хозяйка выходит, то говорит: «Ужас, конечно. Но уж не ужас! Ужас! Ужас!»

Я, конечно, не рассчитывал, что ирландцы попадают под стол от хохота, но в принципе ожидал, что они хотя бы улыбнутся. Они не улыбнулись. Брайан с Мартином переглянулись, а Дебби спросила:

— В России действительно есть публичные дома?

— Вообще-то нет, — сказал я.

— А как же тогда…

— Погоди, Дебби, — перебил ее Брайан, — я что-то ничего не понял в этом анекдоте. Что там было — в этой комнате? Почему девушки кричали «Ужас»?

Вот, блин, подумал я. Рассказал, называется, смешной анекдот. Где их чертов британский юмор?

— Понимаешь, Брайан, — принялся объяснять я. — Как бы это тебе объяснить? Для сути анекдота вовсе не важно, что там происходило в комнате. Это как в математике. Знак «икс», на место которого можно подставить что угодно. Неизвестная величина.

— Ах вот оно что! — неожиданно заржали на весь клуб ирландцы. Да так, что люди за соседними столиками вздрогнули и обернулись на нас. — Теперь дошло! ВЕЛИЧИНА! Ха-ха-ха! Какой смешной анекдот! Неизвестная ВЕЛИЧИНА!

Сообразил я, наверное, только через минуту.

— Тьфу ты! Да погодите вы, пошляки! Да не в этом же смысле! Это не то, что вы думаете!..

Договорить я не успел.

— Дорогие друзья и гости клуба! — громыхнул голос в динамиках. — Клуб «Хеопс» и Ассоциация кетча Санкт-Петербурга приветствуют вас!

Все обернулись к сцене. Крашеные блондинки исчезли, и теперь там стоял крепкий мужчина, форма носа которого моментально выдавала способ, которым он зарабатывал себе на жизнь. Мужчина представился как руководитель ассоциации и сообщил публике, что привез в «Хеопс» своих питомцев. «Мы покажем вам все, что умеем, — сказал он. — Это будет четыре раунда настоящего кетча по двадцать минут каждый. Надеемся, вам понравится».

Ирландцы нетерпеливо заерзали на стульях. Брайан залпом допил свое пиво, а Дебби торопливо вытащила из моей пачки «Лаки Страйк» сигарету и прикурила. Я про себя усмехнулся. Это надо же, что делает с людьми запах чужой крови.

Первым номером шоу был бой с палицами. Невысокий и явно поддатый на вид парень пошатывающейся походкой вышел на центр танцзала. Зал замер.

Происходившее следующие десять минут лично мне больше всего напоминало процесс запуска боевого вертолета. Трое, очевидно, злодеев в черных кимоно наскакивали на него одновременно с трех разных сторон, однако подойти к парню на расстояние удара было задачей практически нереальной: скорость, с которой он вращал своими полутораметровыми палицами, явно приближалась к космической. Публика начала потихоньку и как бы невзначай перемещаться в глубь зала. После того как выступающий сменил палицы на огромную, явно вытесанную из целого дубового ствола дубину, исход принял просто массовый характер. «Понравилось? — поинтересовался в микрофон старший из гладиаторов. — Через десять минут мы покажем вам парные поединки». Подумал и добавил: «Максимально приближенные к боевым».

К моменту следующего появления бойцов набитый до отказа зал «Хеопса» просто клокотал от возбуждения. Мужчины жадно опрокидывали кружку за кружкой, девушки кидали на бойцов томные взгляды. «Давай! Давай! — кричали некоторые, когда бойцы вышли из раздевалки. — Врежь ему! И чтобы крови было побольше!» Бритоголовые юноши в шелковых галстуках, сидевшие за соседним столиком, с этаким нехорошим профессиональным интересом следили за тем, как бойцы принимают стойки. Звякнул гонг, в динамиках заиграло что-то совсем уж заводное, и — шоу началось.

Как и было обещано, условия схватки оказались максимально приближенными к боевым. Глухие звуки ударов заглушали барабанную дробь. Трещали, разлетаясь по сторонам, стулья. Визжали от восторга раскрасневшиеся девушки. Уже на третьей минуте один из бойцов схватил второго за пояс и что есть силы швырнул на ближайший столик. Жалобно звякнув, разбились стоящие на столе бокалы, отшатнувшиеся зрители чуть не попадали на пол. В ответ на это вскочивший соперник с разворота закатал противнику локтем в лицо и, когда тот упал, изящно добавил ногой уже лежащему. Каким образом после всего проделанного на площадке бойцы умудрились самостоятельно подняться и доковылять до раздевалки, лично для меня так и осталось загадкой.

Последние два раунда выдались под стать первым — бои с ножами, бои «двое на одного», бои с применением подручных средств… Я бы не взялся утверждать, от чего зрители пьянели больше — от рекой льющегося пива или от атмосферы боя — настоящего, опасного, с выбитыми зубами и сломанными носами, — витавшей в воздухе «Хеопса». За соседним столиком парень, перекрикивая музыку, орал своей подружке: «Нет, ты видела, как он ему дал, видела? Чистый адреналин! Никогда в жизни не видел ничего подобного! А как он ему зуб выбил, а?! Передний! Начисто!..»

— М-мда, — сказал я, обведя взглядом ирландцев. — Ну как вам?

Ирландцы молчали. Судя по всему, шоу произвело на них сильное впечатление. Даже Дебби, от которой я ожидал, что она примется ерничать по поводу мускулистых мужских торсов, молчала и лишь восхищенно качала головой. «Пойду куплю еще пива, — сказал Брайан, — вам взять?» «Возьми», — кивнул я.

— Не знаю, как вам, а лично мне шоу понравилось, — наконец сказал Мартин. — Чисто кельтское развлечение.

— Почему «кельтское»? — не понял я.

Мартин посмотрел на меня, не торопясь достал сигареты, прикурил и сказал:

— Люди, живущие в Ирландии, Шотландии, Уэльсе и французской Бретани, называются кельты.

— Я в курсе, — кивнул я. — Эти люди регулярно собираются в барах и выбивают друг дружке зубы?