Прототип-1 (СИ) - Рыбченко Александр Юрьевич "Игрок13"

Очередной галлон с топливом, не более.

Реальность тонет в пучине безумия оживших пачек кукурузных хлопьев и революционно настроенных рулонов туалетной бумаги! Как вдруг опять случается ЭТО.

ВНИМАНИЕ!!! НЕДОСТАТОЧНО ЭНЕРГИИ ДУШ! ДАЛЬНЕЙШЕЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ КУЛЬТУРНО-РАЗВЛЕКАТЕЛЬНОЙ ПРОГРАММЫ НЕВОЗМОЖНО. (ох, вот щас я тебе не завидую, чувак!)

-Буээээээээ...

В панике вопя, мимо кто-то пронесся. Я блеванул на него! Бедолага даже не обратил на это внимание, потому что следом за ним прокатилась дюжина... рулонов туалетной бумаги с криками "ЖИЗНЬ. ЭТО. БОЛЬ."

-Какого дьявола?!

"Вот не надо необоснованных наездов, ага?"

-Буээээ...

Оооо, яду мне яду! В такие моменты нужно закидывать характеристики в выносливость, чтобы не сдохнуть, а не блевать кусочками собственных легких и желудочным соком! Мне полюбасику нужно что-то предпринять, иначе я походу и откинусь. Или откинусь и подохну. Ох, все как в тумане наркотического сна: творится грязь, я полуживой и помню все через раз, а судя по всему вытворял я опять какую-то дичь!

-Мрррруважаемый! Не могли бы вы ответить на один вопрос?

Я перевел помутненный взгляд от лужи собственной блевоты цвета послепохмельного поноса на источник этого прелестного бархатистого голоса. И встретился лицом к лицу с ЭТИМ. Походу, когда-то это была резиновая латексовая секс-кукла! Господи. На меня словно смотрит само воплощение вселенского зла и БДСМ ужаса. Надеюсь, мне просто оторвут голову, а не выкрутят вилкой глаза для создания дополнительных отверстий для... НЕ ДУМАЙ ОБ ЭТОМ, НЕТ, ПРОСТО НЕ ДУМАЙ!!!!

Святая срань.

-Да-да? Вы что-то хотели? - спросил я, сделав как можно более доброжелательную рожу. Учитывая отсутствие половины кожи и обугленную местами плоть - вышло вполне успешно!

-Не подскажите, тут Владимир Виницкий не пробегал? А то мы с подружками заблудились, пока его искали. Ах, эти лабиринты улиц неизвестного города... Они так заводят! Так и хочется кого-нибудь утащить в угол потемнее и сварганить чем-нибудь подлиннее, а потом сожрать, ммм. - вселенское зло мечтательно закатило глазки, но тут же спохватилось. - Ой, что с вами? У вас такой вид, как будто вы сейчас умрете!

-Извините, по-моему я чуть не задохнулся воздухом. - честно признался я.

-Хи-хи. Вы такой забавный! А скажите, что вы сегодня делаете вечером?

-Эээ... убиваю тараканов-мутантов, которые хотят убить меня?

-Мрррр, вы такой мииииилый!!!! Пошли гулять? Я вас с подругами познакомлю. Им очень нравятся мужчины, особенно не использованные и первой свежести. Будет весело! - анимешная кукла с подрагивающими кошачьими ушками аж облизнулась от представившейся ей картинки. Гребаное псевдо-лоле-кошачье чудовище!!!

"ХВАТИТ ЕЕ ПРОВОЦИРОВАТЬ, Я НЕ ХОЧУ, ЧТОБЫ ТЕЛО, В КОТОРОМ Я ЖИВУ, ИСПОЛЬЗОВАЛИ В КАЧЕСТВЕ ШТЕКЕРА ДЛЯ ШТУЦЕРА!!!" - заорал Смит! Какой кошмар. Тут даже я всерьез стал подумывать о сохранности определенных участков своего тела! К счастью ситуацию разрешилась сама собой: с дикими воплями "СДОХНИСУКАУДАР" на рожу латексовой псевдокошкодевочки обрушилась бейсбольная бита! Голова куклы провернулась на 180 градусов.

-О, приветствую! Какая ты аппетитная. Подружкам ты тоже понравишься, я уверена! А можно я тебя укушу за попку, ну пожалуйста? Или откушу ушко. Но лучше за попку!

-МОЯ ПОПКА НЕПРИКОСНОВЕННА!!! СДОХНИСУКАУДАР ВТОРОЙ РАЗ. - воскликнула чокнутая блонди и вновь обрушила на Зло во плоти орудие возмездия! Надо заметить, монстру с кошачьими ушками процесс стучания по собственной голове почему-то даже понравился. Мило улыбаясь, псевдо-кошко-лоля поджала к груди лапки с 40-ка сантиметровыми когтями и замурлыкала. Пришлось взять ситуацию под свой контроль!

<вжжжжж>

-МОЙ ОПЫТ!!! КАК ТЫ ПОСМЕЛ ЗАБРАТЬ МОЙ ОПЫТ?!

-Вообще-то, мне показалось, что я спас тебе жизнь! - сказал я, пинком запуливая в гущу бегающих неподалеку пауков отпиленную башку стремной как бы не кошкодевочкололи! Бррр, жуть.

-ЭТО БЫЛ МОЙ ОПЫТ, МОЙ! Кстати, а почему ты до сих пор жив?

-Я?

-Ты.

Кстати да, это хороший вопрос! - подумал я.

"Потому что я безумный, совершенно невменяемый, безбашенный и поехавший на всю голову засранец, с которым все в здравом уме просто боятся связываться. Меня даже тараканы сторонятся."

-Потому что я хитроумный тактик. - с важным видом сообщил я. - А ты почему еще не сдохла?

-Ну, я типо тоже хитроумный тактик! - маниакально улыбаясь, девушка показала вверх большой палец! К которому прилип кусочек чьего-то мозга. И вообще, если прикинуть, то щас ее одежда больше напоминала одежду стриптизерши в каком-нибудь ночном салуне дикого запада - вся обшарпанная, подранная, на месте блузки остались только лоскуты с черным лифчиком, ставшим зеленым от кровищи опустошителей; джинсы превратились в странное подобие модняцки порванных шорт, порванных почему-то на заднице, целыми остались только одни кеды, да и то, подошва на одном доживала последние минуты. При всем при этом на ней не было ни царапины.

А еще у нее на шее теперь болтался прикольный серебряный медальон на цепочке в форме пушистой морды кота, которого раньше не было.

-О, прикольная безделушка, наверно, легендарная?

-А? Да не, всего лишь "эпический раритет темных веков". Хилит с каждым убийством на величину нанесенного урона! - беззаботно промурлыкала блондинка, а потом с разворота от бедра врезала по роже какому-то удирающему от ожившей скамейки опустошителю. - ДВОЙНОЙСДОХНИСУКАУДАР!!! УМРИ-УМРИ, ХА-ХА-ХА! А ТЕПЕРЬ ОТКРЫВАЙ МЕШОЧКИ С ЛУТОМ ИЗ СВОИХ ПОТРОШКОВ, АРИНКА ХОЧЕТ СЕБЕ НОВУЮ КОФТОЧКУ!

Скамейка, моргнув пару раз дюжиной оранжевых глазок, осторожно обошла блондинку и побежала дальше виляя перилами за новыми жертвами.

Шлеп. Это я прописал себе фейспалм.

Шлеп! Это рядом со мной прописал фейспалм Туманник, только не по роже... которой в принципе не было, а по асфальту в каких-то сантиметрах от меня.

Поздравляем! Вы вновь узрели свою смерть... 10Й РАЗ ПО СЧЕТУ ЗА СЕГОДНЯ!!!

Рейтинг безбашенности + 70!

Чувак, за тобой уматно наблюдать, но если так пойдет и дальше... наблюдать будет не за кем! На те бонус от достижения и больше так не делай! (плюшек больше не будет)

Выносливость +5

"Он блефует! Продолжаем в том же духе." - доверительно сообщил Смит и хрустнул еще одной чипсинкой. Черт. Еще чуть-чуть и я реально обосрусь. От негодования.

-ДА КОГДА ТЫ НАХРЕН СДОХНЕШЬ УЖЕ?! - заорал я и начал пилить мерзкое щупальце! Весьма удачно - используя универсальное избавление от всех проблем, т.е. ГИГАТРОН-666, отпилить конец щупальца не составило особых проблем. Я даже его поджег своей страшной до усрачки пушкой, по воздуху тут же распространилась волна божественной горелой вони... как вдруг из тентаклевого обрубка на меня выпрыгнул ахреневший Зубастик. Что-то он там видел такое... ну, такое... да-да, определенно! Что-то... такое.

-Ты что, возродился внутри Туманника?! Хаааа-хаааа!

-Шшшшшш!!!! - злобно зашипел чертенок, собираясь впиться в меня зубами!

-НЯШАААА!!! - радостно завизжала измазанная в потрохах опустошителей чокнутая блонди и понеслась с распростертыми объятиями к чертенку!

-ВЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!! - не менее радостно завизжал Зубастик и побежал навстречу обнимашкам и сиськам третьего размера!

-Я думала, я тебя навсегда потерялаяяя, хны-хны.

-Вя-вя-вя! Вяяяя... ВЯЯЯЯ! - информативно сообщил чертенок на ушко чокнутой, почему-то при этом тыча коготками в мою сторону.

Походу, у кого-то намечается вторая 5-Д экскурсия из серии "внутреннее строение кишечно-желудочного тракта Туманника"! - подумал я, как позади меня раздался почему-то знакомый голос. Вернее несколько до боли знакомых десятков голосов слитых в один.

-Товаррррисчи, я нашел его!!! Мочи вррррррррага прррррролетаррррриата!!!!!

Только не это, только не это. Нет, это всего лишь галлюцинация, ха-ха. Точно-точно! Галлюцинация .