Прототип-1 (СИ) - Рыбченко Александр Юрьевич "Игрок13"

-ЭТО ВОЗМУТИТЕЛЬНО, Я БУДУ ЖАЛОВАТЬСЯ!!! - закричал я, попутно перезаряжая Быстрозарядный адоход! Как же неудобно перезаряжать ружье, которое к тому же пытается тебя укусить, будучи пребывая при этом вверх тормашками, потому что тобой решило сыграть в бейсбол тентаклевое чудище... Какой ужас! Но я не сробел: в какой-то момент мне все же удалось дотянуться до этого гребаного щупальца! Правда, не ружьем со встроенным штыком, а зубами.

Распознано новое гастрономическое свойство щупальца Туманника - нейротоксикоз с усиленным выбросом адреналина: возможно, прямо сейчас, в этот самый момент, твои нейроны начинают отмирать, и ты стремительно тупеешь (даже тупой может стать еще тупее, да-да)! А еще в течении 1 минуты объем выработки организмом адреналина усилен троекратно.

Хватит жрать убер-босса, больной ублюдок!!! (НЕТ)

Негативное действие нейротоксина заблокировано! Расовый иммунитет...

Заблокировано...

<Длинь!>

Заблокировано...

<Длинь!>

-АААААААААААААААА!!!!!

Чертов маленький колокольчик. Ненавижу маленькие чертовые колокольчики.

Не знаю как, но я каким-то образом перегрыз щупальце босса, толщиной с бедро среднестатистического американца, сидящего на бургерно-коловой диете. Кажется, у меня со рта пошла пена! Я полетел вниз и шмякнулся мордой о пол, на котором было куча осколков битого стекла и лужи элитного вискаря! Ах, то, что надо - подумал я, принявшись слизывать с пола ликеро-водочную продукцию! Ну, пока меня пятью секундами спустя не схватило другое щупальце и не врезало мной по... потолку. На периферии зрения почему-то увидел лыбящегося Зубастика на фоне всеобщего хаоса. Мм-ммм-мерзкая ублюдочная тварь, - подумал я, как вдруг...

...мною вмазали по полу! Плитка на полу от удара пошла трещинами, я охренел! Потому что парой секунд спустя мною решили повторить капремонт потолка! Сбить пару ненужных светильников и пробить дверь в потолке на этаж повыше - какое хитрое решение архитектурных проблем. Так что мне пришлось перегрызть еще два щупальца, срезать третье, а четвертое, пятое, шестое...восьмое...одиннадцатое - аннигилировать в реальности.

БАБАХ!!!

-Ну что, как успехи? - спросила девушка, как только моя тушка отрикошетила от отдела с матрасами и подушками два раза и проехалась по полу метров 7, оказавшись вновь возле кассового ряда.

-По-моему, меня хотят убить! Но в целом, все хорошо, да.

-Вя! - радостно подтвердил Зубастик. Блин, эта самодовольная рожа щас лопнет от злорадства и самодовольства! С этим нужно что-то немедленно делать!

-Хороший Няша, хороший! - девушка погладила по рогатой башке мелкого инфернального ублюдка.

-Мррррвяяяя... - довольно промурлыкал мелкий инфернальный ублюдок, принимая очередную порцию ласки. Мерзкий айфон с пиковидным хвостиком!

-А НУ ПОШЛИ-КА, НАГЛАЯ ТВАРЬ!!! - заорал я, хватаясь за парнокопытную ножку!

-ВЯЯЯЯЯЯЯ!!!! - заверещал чертенок, обнажая швейцарский набор для разделывания мяса, костей, сухожилий... да вообще всего!

-НЕ СМЕЙ ТРОГАТЬ НЯШУ, НЯША - МОЯ СОБСТВЕННОСТЬ!!!!! - закричала блондинка, хватаясь за бейсбольную биту, утыканную гвоздями! От негодования у меня задергался левый глаз и мне захотелось кого-нибудь поблизости забить до смерти Зубастиком! А потом мой левый глаз чуть не выбили, потому что в меня врезалось гребаное щупальце Туманника, после чего мы - я и схваченный за лапку Зубастик - были отправлены прямиком в Ад! В смысле на склад, да.

Нужно признать, так меня еще в жизни никто не колошматил.

Почему я вижу семь Зубастиков?!

В этот раз в помещении самого босса не было - только море щупалец, которые, словно гигантское цунами, вздымались над потолком, готовясь обрушиться на меня тоннами тентаклевого мяса! Пришлось перейти к радикальным мерам.

-Без обид, дружище!

-ВЯЯЯЯЯ!!!!

Отправив Чертенка в полет в дальний угол склада, я принялся перезаряжать ружье! Хитрожопная тактика оправдалась сполна - практически все тентакли со встроенными пастями устремились к бедному Зубастику! Не сказать, чтобы меня подобное особо задело в моральном плане, даже более того, я испытал некое духовное умиротворение... Ох, аж на душе полегчало, это предсмертное вякание бесподобно.

Щелк.

БАБАХ!!!

Я принялся отстреливать щупальца чудовища одиночными патронами Палача Рока, стараясь при этом не сдохнуть! Да, от такой отдачи довольно трудно не сдохнуть, кстати говоря. Но это все мелочи, да-да! Главное освободить погрузочную площадку от мерзких тентаклей и выбраться наружу, а уж там я поквитаюсь с этим... вкусным... сочным... аппетитным...

Ты должен сражаться, СРАЖАТЬСЯ с убер-боссом, а не ЕСТЬ убер-босса!!!! Рейтинг безбашенности +50!

Сердце забилось с утроенной силой, мир с подачи лошадиной дозы адреналина замедлился в разы, я снова почувствовал себя настоящим суперсильным и супермощным обдолбившимся супергероем! А потом мне под дых прилетело тентаклей с такой силой, что я чуть не блеванул собственным кишечником. Пришлось тентаклю ко всем чертям отрезать (и сожрать)! И проделав операцию, я обнаружил, что на складе я почему-то остался один. Стало удивительно тихо.

Падазрительна! - подумал я, как вдруг мне по хребту огрели со всей силы бейсбольной битой, утыканной гвоздями!

-ОХРЕНЕЛА СОВСЕМ?! - воскликнул я!

-Хооо-хоооо-хооо, стелс-режим, сучка! - торжествующе заявила чокнутая блондинка, бессовестно подкравшаяся со спины. - Вопросы тут задаю я, засранец, понял?!

От негодования, возмущения и вставшей поперек горла селезенки я чуть насмерть не задохнулся воздухом! Какой кошмар.

-Вот и славно. А теперь говори, что ты сделал с моим няшей, засранец?! Признавайся, а не то...

-А не то что??? - миролюбиво поинтересовался я, вставляя в ружье два патрона Палача Рока. Что я, в конце-концов, садист какой-то что ли, чтобы девушек ногами пинать и заставлять откусывать на ногах собственные пальцы, а? Конечно нет, вовсе я не садист.

-Ну... Я это. Типо я еще не придумала, вот. - сообщила шибзнутая миловидная особа, невинно хлопая ресничками и вертя в ручках битой. Половина гвоздей на бите теперь была вмята в дерево.

-Няша пал смертью храбрых в неравном бою с местным региональным боссом.

-К... к-как? КАК?!!! НЕЕЕЕЕЕТ!!!!! - заревела девушка! А потом схватила меня за плечи и начала трясти, совершенно игнорируя при этом приставленное к животу ружье. - КТО ПОСМЕЛ УБИТЬ МОЕГО НЯШУ?!! ОН МОЙ, МОЙ!! НИКТО НЕ ИМЕЕТ ПРАВА ПОСЯГАТЬ НА ЗДОРОВЬЕ МОЕГО НЯШКИ!!!

-Ээ... я же говорю, местный региональный босс опустошителей. С щупальцами такими. Здоровыми щупальцами, понимаешь?

-ГДЕ ОН?!!!

-Эм... Ну, наверное, там? - указал я пальцем в сторону клубов тумана у выхода перед погрузочной площадкой. Немного подумав, девушка спросила.

-Он там один?

-Ну, наверное, да?

-ЭТО НЕ ТОЧНАЯ ИНФОРМАЦИЯ, МНЕ НУЖНА ТОЧНАЯ ИНФОРМАЦИЯ, СЛИШКОМ МНОГО ПЕРЕМЕННЫХ! Ладно-ладно, мир-май-тишина-покой, Аринка в теме. Го фармить регбосса! - заявила шибзнутая и потащила совершенно охреневшего меня за рукав куртки в туман. Я четвертый раз за сегодня едва не помер, захлебываясь собственной слюной и задыхаясь от воздуха! Какой ужас.

Короче, мы вышли наружу! И тут же растворились в тумане, словно ежики. Маленькие, агрессивные и обдолбившиеся ежики в тумане. Что-то в этом есть, определенно.

-И где босс?

-Ну, где-то здесь, наверно?

-Я его что-то в упор не вижу. - недовольно проворчала блондинка, почему-то принюхиваясь ко мне. - Почему от тебя несет кальмарами с сырным соусом?!

-Это долгая история. И вообще, заткнись, ты мне мешаешь сосредоточиться. НЕТ! Не говори больше ничего, просто заткнись и прислушайся. - сказал я. Чокнутая блонди моментально превратилась в саму сурьезность и замерла с открытым ртом. По-моему она перестала дышать! Мне даже стало как-то не по себе. Нужно будет обязательно поинтересоваться на чем она сидит, да.