Прототип-1 (СИ) - Рыбченко Александр Юрьевич "Игрок13"

Где-то далеко, в тумане, послышался далекий вой... Первым тишину нарушила мисс Кармоди.

-Принесем в жертву ведьму, дьявол непременно уйдет. - с видом знатока дела сообщила взъерошенная старуха и показала пальцем на Арину. К несчастью для Арины, появление чертенка существенно укрепило авторитет мисс Кармоди, и она из просто "чокнутой и поехавшей на ветхозаветной чуши старухи, державшей неподалеку антикварный магазинчик" теперь стала "пророком, главным инквизитором "the FOOD HOUSE". А инквизитор "the FOOD HOUSE" - это серьезно.

-Стоп. Что?

-Что? - повторил шокированный Дэйв. Кто-то нервно хихикнул.

-В жертву ведьму, даааа! - завопил охранник-контроллер, Билл и схватил Арину за плечи.

-ОБАЛДЕЛИ СОВСЕМ?! ЛАПЫ УБРАЛИ ОТ МЕНЯ БЫСТРО! ПОУБИВАЮ НАХРЕН ВСЕХ!!! - завопила Сахарова, тщетно стараясь отбиться от обезумевших от происходящего людей. К сожалению, весовые категории были разными, да и потом, единственным, что в этот момент попалось под руки девушке, почему-то оказался моток скотча...а не канцелярский нож, например.

В этот раз завязалась драка. Дэйву прилетело в нос, кому-то врезали под дых, мисс Кармоди продолжала все каркать и причитать про зверя... в конце-концов беснующуюся девушку буквально выпинали за дверь.

Глава 10: Туман, часть II.

1

-Привет. - поздоровалась молодая девушка, которую только что-то почему-то с воплями и криками вытолкнули из магазина. Хрен поймешь что происходит!

-Здравствуйте?

-А ты дьявол, да? - спросила девушка.

-Я? - спросил я, чуть не поперхнувшись воздухом и слюной. Какой кошмар!

-Ага, ты. - безэмоционально подтвердила девушка. Довольно привлекательная особа, кстати. Обтягивающая кофточка и коричневые спортивные брюки отлично подчеркивали спортивную фигуру и задницу, а открытая блузка - третий размер подтянутой груди. У нее были длинные светлые волосы с крашенной пестрой челкой. Да и мордашка довольно симпатичная... несмотря на небольшую россыпь веснушек и дебильное выражение физиономии.

Она что, обкурилась?

"Скажи да! Да, я дьявол, крошка! Скажи, что пришел по ее душу, за ней! Но она может откупиться, если мы с ней совершим прямо здесь и прямо сейчас, под окнами этого магазина беспрецедентный по своей аморальности акт спаривания на виду у семи малолетних детей, их родителей и прочей двуногой живности, обитающей в магазине!"

-Смит, мне не нравятся блондинки, предпочитаю рыженьких.

"Тогда давай ее сожрем? Будет еще веселее!" - заверил меня дьявол. Девушка нахмурилась.

-Нет, Смит. Ее мы есть тоже не будем. Мы не едим людей, это не этично.

Хрусь. На один перелом на левой руке стало меньше. Регенерация пожирателя, все дела!

-А... а кто такой Смит? - с опаской поинтересовалась блондинка, глядя на мою левую руку, которая буквально только что торчала под совсем другим углом.

-Смит? Да так, надоедливый голос в моей голове, неважно.

-Вя! - подтвердил Зубастик, только-только закончивший что-то писать на запотевшем стекле. Не знаю, что он там написал, но за стеклом кто-то упал в обморок! По-моему какую-то графическую поэму. На лице девушки почему-то расплылась блаженная улыбка.

-Прелесть. - пуская слюни, сообщила блондинка.

-Ээээ... что?

-Какая прелесть. Можно его погладить?! - девушка посмотрела на Зубастика. Мне стало жутко. Потому что именно так смотрят на новенькую модельку айфона перед самым началом распродаж в фирменных яблочных магазинах. Какой ужас! Зубастик неуверенно попятился назад и замотал рогатой башкой, с надеждой глядя на меня.

-Погладить? А, да на здоровье! Можешь вообще его забрать в рабство, я разрешаю.

-УИИИИИИИИ!!! - радостно завизжала странная особа и помчалась к чертенку с распростертыми объятиями.

-ВЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!! - завизжал в ужасе Зубастик, смываясь обратно в туман!

-Хрен поймешь, что происходит... - пробормотал я и выбил дверь магазина. В нос сразу же почему-то ударил запах блевоты и мочи. Кто-то наверно испугался и обделался? А, не важно. Не важно, потому что секундой спустя меня со словами...

-Изыди, нечистый!

...окатили водой из бутылки и зачем-то сунули под нос серебряный крестик. От неожиданности я подавился слюной и стал задыхаться. Жесть!

-Он слабеет! Лейте на него еще воду! - заверещала словно припадочная какая-то старуха в черном, после чего скороговоркой начала твердить какую-то бессмыслицу. - Боже Великоименитый, творяй чудеса, имже несть числа! Прииди к молящимся рабом Твоим, Владыко: посли Духа Твоего Святаго и освяти воду сию...

-Умри, дьявол!

-Подохни, Зверь, подохни!

Смит действительно чуть не помер. Со смеху. А ничего не понимающего меня так и продолжили поливать водой и совать под нос крестики! В какой-то момент в ход пошли бейсбольные биты и мой хребет. Какие-то у американцев странные спа-процедуры, определенно! Короче, творящееся безобразие мне надоело.

-ЗАТКНУЛИСЬ ВСЕ БЫСТРО, УБЛЮДКИ!!!

Для убедительности пришлось отшвырнуть от себя слишком надоедливого субъекта в униформе охранника с бейджиком на груди. Какой-то там Билл был запущен прямо в толпу не то сектантов не то неудавшихся работников спа-индустрии! 40+ силы - это не в тапки ссать.

Наступила тишина. Даже та противная полоумная старуха заткнулась!

-Так. Короче! Я не знаю, что у вас тут происходит, и, честно говоря, узнавать совсем не горю желанием! Просто скажите, где мне тут взять колдона или стеллозина? Фенамин тоже отлично зайдет!

Повисла неловкая тишина. Все молчали и пялились на меня. Слышался только детский плач. НЕНАВИЖУ ДЕТЕЙ. Нужно разрядить обстановку, продолжаем приветливо улыбаться и говорить. Главное контакт, да.

-Ну или хотя бы аспирин? Аспирин-то у вас быть должен, я знаю! Мне много не надо. всего лишь пачек сорок.

-Мама, он нас съест, да? Мне страшно. - тихонько дрожащим голосом пропищала маленькая девочка, затесавшаяся где-то в толпе людей.

-Доча, я не знаю. - честно призналась ребенку молодая мамаша.

-Спокойно, дамочка! Я не ем людей. Есть людей - крайне не этично. Вот, скажем, были бы вы зомби, ну и похудее на кило 10, я бы еще подумал... ТАК ЧТО ПО ТАБЛЕТКАМ?!! Я ХОЧУ СВОИ ЛЕКАРСТВА!!!!

-Т-там, за крайней кассой слева... - неуверенно сказал мягким голосом маленький круглолицый мужичок в зеленом форменном фартуке. У него на указательном пальце было кольцо, он носил очки. Выглядел он как само воплощение доброты. Судя по бейджику, его звали Олли. Какое дурацкое имя, Олли.

-Спасибо, дружище! - хлопнул я его по плечу (Олли вздрогнул и побледнел), после чего, насвистывая недавно слышанную мелодию во время резни в библиотеке, поплелся в дальний отдел гипермаркета! Там действительно оказалось что-то вроде аптеки. Только из психотропного там был только аспирин (да-да, вы не ослышались). Между прочим, если 30 таблеток аспирина развести на пол литра абсента и добавить дюжину бенидроловых драже, то улетаешь сразу - проверено опытным путем! Особо не мешкая, я схватил то, что надо и отправился искать алкогольный отдел, стараясь не обращать внимания на раздающиеся повсюду перешептывания про какую-то там белобрысую ведьму и дьявола.

Нужно принять срочно лекарство, да. Если ты болен, ты должен принимать чертовые лекарства.

"Ух, кажется, у кого-то ломка!" - моя огнеглазая копия радостно потерла ладони где-то там, глубоко у меня в астральных слоях подсознания. Сразу перед глазами появилась занятная картина. Смит сидит на оббитом красной кожей кресле перед журнальным столиком и играет в карты. С хомяком. Хомяк тоже сидит в точно таком же кресле и хитро зыркает на Смита, время от времени потягивая мохнатыми лапками стоящий на столе кальян. У хомяка почему-то вместо белой и пушистой мордочки хищная рожа с четырьмя жвалами и взгляд совершенно еврейский. Даже по меркам других евреев.

Стоило как следует удариться головой о стеллаж, как странная хрень исчезла! Господи, срочно нужно принять лекарство!