Прототип-1 (СИ) - Рыбченко Александр Юрьевич "Игрок13"

-Стоп. ЧТО?!

Зеленистый протоплазматический всерастворяющий студень 20 уровня (обними его).

-<Буль-буль> - проблеяло страшное чудовище и со скоростью пьяной улитки поползло дальше по своим делам... булькая уже успевшим перевариться наполовину Зубастиком.

Мы переглянулись.

-Не, ну тут конкретная грязь творится!

-Опыт-опыт-опыт, ура-ура-ура.

Короче, мы пошли его мочить! Студень продолжил беззаботно и мирно ползти вперед и булькать остатками Зубастика. Я херанул его мечом! Две одинаковые части студня продолжили беззаботно и мирно ползти себе вперед дальше, булькая растворяющимся скелетом Зубастика. Потом студня №2 херанули ГИГАТРОНОМ! Студней стало 3. А потом мне в голову пришла гениальная идея, запустившая цепочку довольно стремных по своей сути событий.

-<Пусть вселенная пылает!!!>

... в конце-концов, откуда я мог знать, что при контакте с огнем, студень решит взорваться?! К счастью, враг был чуть больше Зубастика - меня всего лишь отбросило назад и опалило брови. Блонди к сожалению уцелела - она стояла дальше.

-Я так и знал, я так и знал, что так произойдет! ПОЧЕМУ СО МНОЙ ВСЕГДА СЛУЧАЕТСЯ КАКАЯ-НИБУДЬ ЖОПА, А?!

-Жопа? Неее, жопа вооон там! - весело пропела Арина, показывая пальчиком вперед. Я присмотрелся. Там, в темноте, на нас медленно, но уверенно ползло нечто, что едва помещалось в габариты самого тоннеля. Нечто стремное. Булькающее. И очень взрывоопасное.

Мы переглянулись, колобок-переросток удовлетворительно булькнул. Потом началась грязь.

-АААААА, ТУШИ ОГОНЬ, БЫСТРЕЕ, БЫСТРЕЕ!!! - закричала в панике блондинка, пританцовывая кедами на горящих останках сдетонировавшего студня!

-Я ПЫТАЮСЬ, ОН НЕ ТУШИТСЯ!!! ЭТО НАПАЛМ, НАПАЛМ!!! - проорал я, теперь уже сбивая зеленоватое пламя со своих штанов!

-ААААА, МЫ ВСЕ УМРЕЕЕЕМ, СПАСИТИИИИИ!!! - заревела девушка и нырнула в канализационный сток. Немного помедлив (иногда трудно выбрать между "нырнуть по уши в дерьмо" и "быть взорванным гигантским студнем-камикадзе"), я нырнул следом!

Взрыв был не хилым. Готов поспорить, если бы в стоке была обычная чистая вода без кучи примесей, плавающих отходов жизнедеятельности, хищных и опасных какуль... и хрен пойми чего еще, то пришлось бы не сладко. А так ударная волна получилось не большой, потому что была поглощена всей дрянью, плавающей в стоке! Ну или нихрена она была не поглощена, просто у меня ахренитительнейший показатель выносливости, а на чокнутой столько много разной волшебной бижухи, что хрен поймешь, какие там бонусы!

-Как мне плохаааа, буээээ...

-Очень приятно слышать. - честно признался я, вылазия из стока следом за девушкой.

-Буээээ...

Кое-как очухавшись, мы пошли дальше по тоннелю, за не имением альтернатив получше, стараясь попутно не ступать на волшебные зелененькие огоньки, которыми теперь был облеплен даже потолок тоннеля! Довольно зловещее зрелище, ага. В такие моменты позади обязательно должен появиться какой-то монстр и утащить в темный-темный угол и там сожрать. Но ничего такого с нами не случилось. Зато на меня внезапно напал приступ икоты.

Может, меня вспоминают те, кого я не помню? Может, я кому-то нужен?!

"Иллюзии, мистер Андерсон, жалкие иллюзии. Подумайте сами: кому вообще нужен такой отморозок?! На мой сугубо верный взгляд, нужно быть только еще более конченным психопатом, чтобы считать вас другом."

Вот щас было обидно!!!

Да, взрыв реально вышел не хилым! Аж часть стены дальше по тоннелю обвалилась. И обвалилась очень удачно! Потому что метров через 20 мы обнаружили тайный проход. Да-да, тайный! Конечно, мы бы его все равно обнаружили с библиотечным пенсне, но так было бы менее эпично, захватывающе и более безопаснее для здоровья. Да, определенно безопаснее.

-Дамы вперед.

-Ой, как любезно с твоей стороны, я щас потеку... Да черта с два, ты первый!

-Ок, но все, что найду - мое.

-С ДОРОГИ! АРИНКА ИДЕТ ИСКАТЬ РОЯЛИ.

Надеюсь, тебе там отвертят бошку. - подумал я, ступая следом в образовавшийся проход. То, что мы там обнаружили, стало малость неожиданным. Мы оказались в большой комнате, заставленной кучей колб, химическим оборудованием, центрифугами и непонятными жестяными камерами с человеческий рост. В центре комнаты стояло два стола. На первом - куча реактивов непонятного назначения, стопки запылившихся и пожелтевших от времени книг и пара засохших чернильниц с гусиными перьями. Намного был интереснее второй стол, удивительно похожий на разделочный, вдобавок ко всему на нем почему-то еще были кожаные ремни - для ног, рук и шеи пациента. И все они были порваны.

А еще на первом столе лежал здоровенный медицинский шприц с наполовину использованным мутным содержимым неизвестного происхождения. Ну, у меня ведь и так абсолютный иммунитет ко всему, да? Хе-хе...

-О, смотри, я что-то нашла! - сказала Арина, протирая от пыли одну из книг. - "Прикладная химерология для чайников, издательство - Единая Система", звучит многообещающе!

-Да-да, несомненно многообещающе. - пробормотал я, вводя шприц себе в вену.

ВНИМАНИЕ!!! Вы заразили себя мутагеном SSS-класса, против которого бессилен любой иммунитет! Кто знает, может через 10 минут вы станете хищным овощем и превратитесь в местного убер-босса? (НЕТ)

"Что-то на наркоту не тянет."

ВНИМАНИЕ!!! Организм пожирателя переборол и вступил в симбиоз с мутагеном SSS-класса путем сжирания онного на клеточном уровне и начал мутировать! (ты должен был стать злым сельдереем, сельдереем!!!)

Происходит комплексная мутация зрительных органов...

А потом мне захотелось выцарапать собственные глазки. Такое прелестное чувство, словно тебе в глаза залили серную кислоту и перемешали чайной ложечкой вместе с остатками глаз!!!!! Но стоит заметить в сравнении с тем, что со мной вытворяли в Конфигурации Плача, подобные мелочи - сущие пустяки, да.

"Ой, ну я прям засмущался!"

Метаболизм пожирателя приобрел новое свойство - "кошачий глаз": вследствие мутации, теперь вы способны видеть в темноте как днем! Ну, почти как днем. Да нет, на самом деле нихрена не как днем, но видеть в темноте теперь можно!

Текущая степень мутации - I (ширяйся мутагенами, сыворотками на основе генома демонов, жри все и всех - и может быть, если повезет, организм поглотит нужную комбинацию генов для последующей эволюции открытых мутаций)

Ох, блин. Ох... мои бедные глазки. Ох ё... Да, в темноте я реально начал видеть, ощущение такие, словно напялил на рожу очки ночного видения со странной синеватой подсветкой - вроде все видно в общих чертах, но в целом нихрена ничего не видно. Нужно привыкнуть! Хорошо, что половина реактивов в комнате светилась в темноте. Какое-то наебалово, а не супер-мутация!

-О, а как сделать так, чтобы глаза также как у тебя светились?! Так прикольно. - спросила Арина. Бля, теперь еще и глаза светятся! Все, карьера вонючего стелсера-убийцы накрылась медным тазом.

-Ширяйся всем чем попало и будет тебе счастье. Нашла что-нибудь интересное?

-Воть! - чокнутая вручила стопку книжек... которую только что взяла со стола. Кхм, ну ладно. Так, что тут у нас?

Прикладная алхимия для чайников, издательство - "Единая Система"

Прикладная химерология для чайников, издательство - "Единая Система"

Лабораторный журнал №1

Лабораторный журнал №2

О! Книжки - это хорошо, знания - сила! Шутка: сила есть сила. Но книжки все равно пригодятся, заберем - пусть Зубастик с собой таскает по данжу, все равно от него толку мало. Он, конечно, их почти наверняка сожрет... но под страхом быть скормленным Туманнику, думаю, не решится. Но это не точно, да.

Ради интереса открыл один из журналов на последней странице. По-моему, судя по записям и зарисовкам, тут резали и сшивали людей, пытаясь создать человеческую многоножку! Жесть. Снизу шла приписка - "в целом, проект №31 вышел весьма успешным. полагаю, руководство Эрантеля будет заинтересовано в подобном сокращении расходов на содержание заключенных и одобрит проект последующего финансирования!"... пометка еще ниже - "сегодня произошел несчастный случай. После введения экспериментального мутагена, проект №32 вырвался на свободу и решил поменять местами руки и ноги у рабочего персонала лаборатории! Пришлось запечатать лабораторию изнутри, пока Тридцать Второй развлекался с остатками прибывшей на место группы зачистки, составленной из авантюристов золотого ранга. Надолго их не хватило, но так даже лучше - свидетелей меньше. Пиздец, пиздец, пиздец... МНЕ ПИЗДЕЦ!!! 5 лет кропотливой работы по выведению совершенного организма - и все на смарку! Уфф... лучше об этом моим спонсорам из Амбрелы не знать..."