Отказ от стыда. Как мы можем отвергнуть культуру самобичевания и вернуть себе силу - Devon Price, PhD

ИНСТРУМЕНТ САМООЦЕНКИ СТИЛЯ ПРИВЯЗАННОСТИ

Адаптировано из шкалы "Опыт близких отношений" и шкалы привязанности взрослых

Ниже приведены три набора утверждений, сгруппированных по стилям привязанности: безопасный, тревожный и избегающий. Прочитайте каждое утверждение и отметьте те, которые вам созвучны.

Безопасный

Я обращаюсь к своим близким за многим, в том числе за утешением и успокоением. ____________

Я не беспокоюсь о том, что меня бросят. ____________

Обычно я обсуждаю свои проблемы и заботы с близкими мне людьми. ____________

В трудную минуту я обращаюсь к своим близким. ____________

Признаки безопасного стиля привязанности:

Быстро поднимает проблемы после их возникновения

Стремится к качественному общению с близкими и любит побыть в одиночестве

Подходит к конфликтам в отношениях, сотрудничая и стремясь к компромиссу

Просит и принимает утешение в трудные времена

Отношения в вашей жизни, которые демонстрируют надежную модель:

Беспокойный

Мне нужно много заверений в том, что меня любят. ____________

Я обнаружил, что друзья и потенциальные партнеры не хотят сближаться так близко, как мне хотелось бы. ____________

Я хочу полностью слиться с другим человеком. ____________

Я расстраиваюсь, если близкий человек не доступен, когда он мне нужен. ____________

Признаки тревожного стиля привязанности

Неоднократно поднимает вопросы, но никогда не считает, что они были рассмотрены или решены

Редко чувствует, что получает достаточно внимания, одобрения и качественного времени, чтобы чувствовать себя комфортно и спокойно

Подходит к конфликтам в отношениях с паникой и страхом быть брошенным

Ищет утешения в трудные времена, но не может его почувствовать

Отношения в вашей жизни, в которых проявляется тревожность:

Избегающий

Я хочу быть ближе к людям, но постоянно отстраняюсь. ____________

Я стараюсь избегать слишком близкого общения с партнерами или друзьями. ____________

Мне трудно полагаться на других. ____________

Я не уверен, что смогу положиться на других, когда они мне понадобятся. ____________

Признаки избегающего стиля привязанности

Редко или никогда не говорит о проблемах

Стремится проводить много времени в одиночестве и не часто вступает в первые социальные контакты

Реагирует на конфликт в отношениях, стараясь свести его к минимуму или разрешить как можно быстрее

Стремится отдалиться в трудную минуту и отмалчивается при попытках утешения

Отношения в вашей жизни, которые свидетельствуют о модели избегания:

В зависимости от обстоятельств некоторые отношения в вашей жизни могут демонстрировать сочетание безопасной, тревожной и избегающей моделей привязанности. Потратьте время на то, чтобы подумать о ситуациях, в которых ваши отношения выглядят безопасными, а также о ситуациях, которые предвещают отсутствие безопасности.

Ситуации, в которых я веду себя более уверенно:

Ситуации, в которых я веду себя более тревожно:

Ситуации, в которых я веду себя более избегающе:

Чтобы чувствовать себя в безопасности, мне нужно:

Читая эти пункты, помните, что стиль привязанности человека - это отражение его прошлого опыта, текущей динамики отношений, а также социальных и реляционных навыков, которые ему удалось развить в прошлом. Тревожные или избегающие модели привязанности - невероятно распространенное явление, причем в зависимости от исследования от 30 до 65 процентов населения демонстрируют ту или иную форму небезопасной привязанности. [11] Поскольку мы живем в индивидуалистической культуре, которая позорит людей за ограничения и потребности, ощущение недостатка поддержки и безопасности - невероятно распространенное явление.

Поскольку паттерны привязанности являются межличностными и вложенными, а не фиксированными, вот несколько вопросов, которые заставят вас задуматься о том, как вы относитесь к другим людям на множестве уровней:

Чувствую ли я себя уверенно в отношениях со своим романтическим партнером (партнерами)?

Чувствую ли я себя надежно привязанным к самым близким друзьям?

Чувствую ли я себя надежно привязанным к своей семье?

Когда мне больно, какой мой первый инстинкт?

Чувствую ли я себя в безопасности в своем районе и ощущаю ли я себя "своим"?

Чувствую ли я, что занимаю значимое место в большом сообществе?

Когда в моей дружеской компании, семье или большом обществе происходит ссора, как мне с ней справиться?

Чувствую ли я связь с природой или землей?

Являюсь ли я частью чего-то большего, чем я сам?

Даже если у вас надежные семейные отношения или вы принадлежите к замечательной, поддерживающей вас группе друзей, вы можете чувствовать себя отстраненным, по крайней мере, на одном из уровней модели вложенной привязанности. Надеюсь, приведенные выше вопросы высветили те виды отношений , над которыми вам еще предстоит поработать, и те модели поведения, которые, возможно, отделяют вас от других.

Из психологических исследований известно, что одним из основных способов излечения небезопасной привязанности является развитие безопасных отношений. Исторически многие психологи утверждали, что единственный способ для человека с ненадежной привязанностью иметь надежные отношения - это создать серьезную романтическую связь с кем-то, кто уже имеет надежный стиль привязанности. Эти две широкие категории типов привязанности - надежная и ненадежная - рассматривались как статичные черты, определяющие сущность человека. Люди с ненадежной привязанностью считались сломленными и нуждающимися во всеисцеляющей любви надежного человека.

Более поздние исследования показывают, что это не так. Романтическая связь с надежно привязанным человеком не является обязательной для того, чтобы устранить травму, нанесенную ненадежной привязанностью; на самом деле существует множество способов перестроить наши отношения с другими людьми. Теперь мы знаем, что стиль привязанности человека - это не застывшая черта личности [12] , а набор выученных моделей поведения, которые можно изменить. [13] Более того, нам не нужно чувствовать себя в безопасности, чтобы изменить свои отношения с другими - мы можем начать действовать так, чтобы способствовать надежной привязанности и позволить прорасти теплым, надежным отношениям.

Исследование психолога Филипа Дж. Флореса и его коллег показало, что взрослые с небезопасными моделями привязанности могут формировать и испытывать надежные связи в группах поддержки, [14] включая группы поддержки, состоящие из других людей с небезопасной привязанностью. Это особенно верно, если группа поддержки вместе переживает здоровые конфликты и если ее члены учат друг друга, как эффективнее выражать свои чувства. [15] Иногда для того, чтобы стать более защищенным в своих привязанностях, достаточно просто начать говорить о своих чувствах и заметить, что в мире есть люди, которым не все равно, и они готовы выслушать.

Один из групповых терапевтов, работающий с пациентами, испытывающими неуверенную привязанность, Аарон Блэк, опубликовал в 2019 году замечательный пример, иллюстрирующий этот принцип в действии. [16] Один из участников группы поддержки Блэка, пациент, которого он называет "Джон", поначалу был очень замкнутым во время сессий. Джон всегда был очень зол на себя и не обращал внимания на свои эмоции. Он также держал своих товарищей по группе на расстоянии, отказываясь отвечать на их