Отказ от стыда. Как мы можем отвергнуть культуру самобичевания и вернуть себе силу - Devon Price, PhD
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Эрик, возможно, всегда будет испытывать стыд, связанный с тем, что он является преступником в стране массового лишения свободы. Без поддержки других преступников и их союзников Эрик мало что сможет сделать для борьбы с правовыми структурами, которые держат его и еще более ста миллионов американцев с судимостью в угнетенном состоянии. [68] Но Эрик может подарить себе радость снова носить прически Роберта Смита и брюки из плиса. Он может наполнить свой дом книгами о поездах и мягкими куклами, которых он выиграл в игре в кран, и устроить в шкафу уютный уголок для письма. Он может открыть свой статус людям, заслуживающим его доверия, открыто плакать, когда это необходимо, и постепенно отказываться от серьезного фасада крутого парня, который только усугублял его стыд. Более честное отношение к себе не решит всех проблем Эрика, но оно сделает возможной подлинную связь с другими людьми, а это очень важно для преодоления стыда.
ГЛАВА 7. Уязвимая связь
Моя подруга Келли, родительница-жиросжигательница, которую я цитировала в первой главе, часто сталкивается с трудностями в общении с другими родителями. В пригороде Чикаго, где они живут, Келли - одна из единственных транс- или небинарных взрослых. Они также одни из немногих родителей, не пытающихся активно похудеть и не заинтересованных в разговорах о диетах, физических упражнениях или телесной ненависти к себе.
Это вызывает отчуждение. Ради дружбы своих детей Келли часто приходится выбирать между тем, чтобы не раскачивать лодку с мамами, которые часто хотят поговорить о стыде за свое тело и диетах, и тем, чтобы бросить вызов другим родителям своими триггерными высказываниями.
"Одна мама, чей ребенок дружил с моим ребенком, была так охвачена стыдом за свое тело и так упорно занималась физическими упражнениями и диетами", - рассказывает Келли. После года мучительного сидения на детских свиданиях, притворяясь, что все эти разговоры о похудении интересны, Келли наконец решила дать отпор.
"Я сказал: "Ты можешь не говорить о диетах рядом со мной? А она такая: "Нет, иди ты, это вся моя жизнь". После этого мать перестала разрешать своему ребенку играть с ребенком Келли. Слишком часто это было ценой того, что Келли открыто проявляла себя. Просто быть толстым квиром, имеющим свои границы, означало исключить их и их детей. Стыд от этого был тяжелым. И изоляция причиняла боль. Келли все труднее было доверять соседям и родителям.
Однако когда они стали руководителями отряда девочек-скаутов, Келли неожиданно получила возможность наладить более искренние, уважительные отношения - на этот раз со своей соруководительницей Осенью, мамой, которую Келли знала не очень хорошо.
Я написала Осени письмо: "Послушайте, я транс и небинарная, я использую местоимения они/они, и если мы собираемся работать вместе в течение года в качестве со-лидеров, вы должны знать обо мне это. Как ты хочешь с этим справиться", - говорит Келли.
Позже Осень призналась Келли, что никогда раньше не встречала трансгендеров - по крайней мере, насколько ей было известно. Когда она впервые прочитала письмо Келли, то была ошеломлена и не знала, что делать. Но поскольку организация "Девочки-скауты" была транссексуалами, а оба родителя стремились быть лучшими соруководителями для своих детей, Осень потратила немало времени на самообразование. Она научилась использовать местоимения Келли. Девочки-скауты организовали семинар по уважению местоимений и гендерной идентичности. Благодаря этой организации и поддержке Осени Келли открылась всем остальным родителям. За несколько месяцев они сблизились.
"Это стало настоящей дружбой, и это действительно исцеляло", - говорит Келли. "Спустя несколько месяцев Осень пришла ко мне и рассказала, что на ее рабочем месте только что начали добавлять местоимения в подписи к электронным письмам, и благодаря мне она смогла объяснить людям, что такое местоимения. Я сказала: "Отличная работа!". Келли не пришлось долго учить Осень транс-идентичности; все, что они сделали, - это открыто заявили о том, как важно для них быть точно узнанными. После этого Осень взяла на себя инициативу по собственному развитию. Келли не привыкла, чтобы люди так проявляли себя.
"Знаете, это было очень хорошее упражнение по избавлению от стыда, в плане проявления себя", - говорит мне Келли. "И позволить другим людям сделать свою собственную работу над этим, вне экрана".
Из всего их негативного прошлого Келли могла бы сделать вывод, что уязвимость - это больше неприятностей, чем пользы. Фэтфобия и трансфобия заставили их покинуть множество небезопасных мест в прошлом. Они могли бы и дальше уходить, логично предположив, что насилие, которому они подвергались, будет только продолжаться. Вместо этого Келли смогла сделать выбор в пользу честного отношения к себе и своим границам. И когда в конце концов это принесло свои плоды, наладив позитивную динамику в отношениях с Осенью, Келли ушла, чувствуя себя более сильной и способной постоять за себя в будущем.
После того как мы начнем исцелять свой внутренний системный стыд, настанет время взглянуть вовне и задуматься о том, как мы относимся к другим людям. Системный стыд заставляет нас как отстраняться от людей, так и смотреть на них осуждающе, оценивая каждое их действие на предмет признаков неудачи или подозрительности. Мы должны научиться заново строить доверие и находить способы видеть потенциал в тех, кого мы привыкли бояться. Работа над этим слоем расширенного распознавания носит поведенческий и межличностный характер. Это не только внутренняя работа. Даже если мы все еще испытываем глубокий стыд за себя или боимся сближаться с другими людьми, мы можем начать предпринимать практические шаги, которые со временем преодолеют социальные разрывы.
В этой главе мы рассмотрим, как человек может начать практиковать расширительное признание в своих отношениях, используя следующие техники:
Освоение дисфункциональных моделей привязанности
Проявление сострадания к другим
Научитесь понимать контекст, в котором совершаются поступки людей
Гордиться своей историей и борьбой, которую вы разделяете с другими.
Создавая сообщество, мы строим отношения по очереди
Восстановление после межличностного системного стыда не является линейным. Мы все носим в себе множество эмоциональных ран и поведенческих защит, которые будут появляться по мере того, как мы будем расширять себя вовне и рисковать быть полностью признанными другими. Но каждый раз, когда мы решаем повернуться к другим людям вместо того, чтобы отвернуться, мы даем себе возможность соединиться с ними, а это очень важно для
