Пост-Москва - Олег Петухов

Его официальная биография при внимательном прочтении всегда вызывала если не смех, то недоумение у любого, не просравшего свои мозги при просматривании телевизора под пивко. Начать с того, что по отчеству он был Михайлович, а отца его звали Тимур, да-да, тот самый Тимур. В разных источниках указывали разные года его рождения, но это не самое смешное. Самое смешное, что в различных версиях официальной биографии называли разные фамилии и даже гражданство, которое он получил при рождении. Так, на официальном сайте правительства он, якобы, родился в суверенном Казахстане, а на сайте президента местом его рождения указывалась Москва. Все остальные факты при сопоставлении выглядели не менее фееричными. Это если задуматься и проанализировать.

Прозвучал сигнал, это означало, что Георгий выходит из медикаментозной комы. Наконец, он открыл глаза и увидел Геринга.

— Славик, что со мной? — спросил он брата голосом Папы. — Я не узнаю свой голос. И чувствую себя херово.

Он поднял руки:

— Славик, я себя не узнаю.

Геринг помялся, но решил, что правда, как бы она ни была горька, лучше, чем бессмысленное вранье:

— Жора, соберись, я скажу тебе одну охренительную вещь. Ты теперь президент. И все будут звать тебя Папой.

Георгий явно посчитал его сумасшедшим, судя по его охреневшим глазам. Герингу пришлось объяснить в двух словах ситуацию в целом.

Георгий закрыл глаза, слушая. Потом посмотрел на Геринга:

— Ты говоришь пересадили мозг?

— Да, Жора.

— А сердце тоже пересадили?

— Да, но ты не волнуйся, никаких последствий не будет…

— А я и не волнуюсь. Я беспокоюсь, чтобы мое сердце было со мной.

Геринг продолжил. Он коснулся перспектив, открывающихся перед ними:

— Ну, да, ты выглядишь немного старше, чем был, но девок у тебя будет миллион, а здоровье, как у молодого бычка, гарантирую. И делать тебе ничего особо не надо будет: съемки, поездки, фуршеты, приемы. Ну, ты понимаешь.

— Нет, Славик.

— Что, нет? — не понял брат.

— Я буду президентом своей страны.

— Ну, я об этом и говорю…

— Я буду настоящим президентом. Что у вас там на улицах творится, что за беспредел?

Ошарашенный Геринг спросил, едва не заикаясь:

— Откуда ты знаешь, ты же был в коме?

Георгий ухмыльнулся:

— Мне показывали цветные сны. Мне показывали цветные сны виноградные улитки.

Глава пятнадцатая

1

мы чувствуем зло, оно вокруг, почему люди связывают зло с эмоцией? эмоция безгрешна, она вне добра и зла; люди, кто такие люди? люди подобны виноградным гроздьям, чтобы те поспели, нужны корни, лоза, листья и лето; обретая, теряешь, теряя — обретаешь; возгонка эмоций из почвы в небо; человек есть мера всех вещей, а как же мы — улитки? Мы не знаем, что такое сострадание, но мы знаем, как помочь тем, кто нуждается в сострадании; зло есть отсутствие радости, просто нет радости — это зло; помоги, радуясь, забудь о сострадании, человек; человек есть плачущее животное, плачущее животное есть мера всех вещей; мыслить — мало, надо погрузиться в эмоцию и обрести в ней радость; зло есть то, что препятствует радости; свет, лето, эмоция.

2

Иван подошел к Фиделю и попросил разговора наедине.

— Конечно, Ваня, — ответил тот. Они вышли в коридор. — Что случилось?

— Я нашел кота.

— Это замечательно, — было видно, что мысли Фиделя блуждают где-то за тысячи километров.

— Он сейчас в грузовике с водителем, водитель кошатник. Они приехали на мясокомбинат.

— И?

— Это комбинат, который поставляет мясо для смакдональдса. И грузовик тоже смакдональдса.

— Ну, должны же они где-то брать мясо для биг смаков.

— Точно. Я прокачал этот вопрос. Мясо они производят сами на мясокомбинате. Широко известный факт.

— Допустим. Но, Иван, у нас сейчас столько проблем…

— На этом мясокомбинате нет коров, Фидель. И бычков там тоже нет. И кур.

— Продолжай. Откуда же появляется мясо?

— Из био-реактора. Они производят мясо напрямую.

— Ты хочешь сказать…

— Я хочу сказать, что знаю, кто конструирует и производит гастов-горцев. Кто за всем этим стоит.

Фидель задумался. Потом сказал:

— Дай мне точные географические координаты второго био-реактора.

Иван кивнул и вернулся на рабочее место. Фидель достал телефон и набрал профессора:

— Сергей Сергеевич, я по делу. Смакдональдс производит мясо в био-реакторе. Знаете уже? Ну, конечно. Мне кажется, мы вышли на реального нашего противника. Хорошо. Жду звонка.

Фидель вернулся в центр управления. Ребята сидели за компьютерами, принимая доклады и отдавая распоряжения. Операция «Ночной Кот» была назначена на восемь ноль-ноль утра. Пока что удалось установить контакт с около сорока группами и отрядами гражданской самообороны, но те, в свою очередь, давали координаты и контакты соседей, так что общее количество вооруженных сил к утру могло дойти и до пары дивизий.

Приходилось импровизировать по ходу дела, в особенности при координации действий боевых групп. Кто конкретно будет отдавать приказы тому или иному командиру и через какой канал связи? Сотовая — ненадежна, интернет — не мобилен. Интернет через сотовую в реальных условиях может сделать недостатки обоих каналов роковыми для всей операции.

— Я принимаю решение, — объявил Фидель. — До начала операции каждому командиру ставится конкретная задача. Затем, по ее выполнению, он связывается со штабом и получает дальнейшие указания. Как именно он свяжется, это его дело. Пусть импровизирует. Свобода действий должна быть практически полной, потому что завтра нас всех ждет месиво. Это я еще мягко сказал. Но если не будет связи, нас разгромят, как мальчиков. Всю информацию немедленно передавать в штаб, там достаточно мозгов, чтобы ее прокачать, не сомневайтесь.

Второй вопрос был — оружие. Каждая боевая группа должна была стать ядром, к которому могли бы присоединиться все желающие, но их придется вооружать. Тут Иван выступил с идеей тупо закупить плазменное оружие для страйкбола в интернет-магазинах и сменить прошивку на боевую:

— Прошивка у меня есть. Любой гражданин может купить пару стволов по кредитке и перешить их на любом компе, подключенном к инету. В теории это даст троекратное увеличение вооруженных сил. А с кредитами разберемся позднее…

— Позднее, когда захватим власть, — выразил общее настроение Брэд. — И национализируем кредитно-финансовую систему.

— Хороший лозунг, — заметила Даша.

Все согласились, и распоряжения о закупках вместе с файлом перепрошивки ушли по адресам электронной почты.

— Я предлагаю, — едва ли не впервые открыл рот экстремал-самокатчик Кузя. — Для связи пользоваться аськой. Она и на мобиле работает, и на компе. В списке контактов оставить свою группу и вышестоящего командира плюс общее руководство из штаба.

— Годится — согласился Фидель. — На Ближнем Востоке были революции по твиттеру, у нас будет по аське.

Так впервые было произнесено слово «революция». Революция по аське. А уже через пару часов выражение «революция по аське» стало ведущим мировым трендом.

3

Экстренное заседание Высшего Совета было созвано глубокой ночью. На повестке стоял один вопрос — смена власти. Президент передавал свои полномочия премьер-министру, который тут же объявлял чрезвычайное положение из-за уличных беспорядков в городе и разгула преступности. Через некоторое время планировалось провести внеочередные выборы, в исходе которых не сомневался никто. И уже очень давно никто не сомневался в исходе любых выборов, благодаря особым избирательным законам и технологиям подсчета голосов.

Была, правда, одна загвоздка — премьер-министра в стране не было. Так получилось, что последний премьер-министр оказался хоть слабым и безвольным человеком, что нормально для системы политической вертикали и вечной стабильности, но в душе он был интриганом и стал играть против Самого, прикрываясь смешными лозунгами о некой «честности выборов», «прозрачности политической системы» и «борьбе с коррупцией». Более того, он зашел так далеко в своем интриганстве, что на личные деньги организовывал многотысячные демонстрации и митинги «оппозиции», что уже вообще ни в какие ворота не лезло, поскольку премьер-министр считался правой рукой Папы и его преемником, и даже несколько лет сам изображал президента, пока Папа готовился к решительной борьбе с врагами или что-то вроде того.

Папа решил проблему с премьер-министром брутально, но довольно-таки изящно. Однажды утром в зал заседаний правительства приехала скорая психиатрическая помощь, и санитары увезли премьер-министра в смирительной рубашке прямо с председательского кресла. Это событие освещалось по всем телеканалам в прайм-тайм. С тех пор каждое заседание правительства начиналось с оглашения результатов последнего освидетельствования комиссией психиатров премьер-министра, и, надо сказать, результаты с каждым разом становились все более и более оптимистичными, а больничный лист продлевался еще на один день или неделю, или месяц. Тем не менее, премьер-министра, не отягощенного манией преследования и бесконечными ночными энурезами, в стране не было, это психиатрический факт.