Ремонт крыш и крыльев. Психологический стендап о том, как починить себя - Светлана Владимировна Патрушева

class="p1">Я изобрела методику «текстотерапии» и самоисцеляющего дневника. Теперь пишу в своем блоге и не боюсь, что кто-то осудит. Он приносит мне клиентов, подписчиков, деньги и уважение к моей «смелости». Как это получается?

Вообще-то, я уже пережила самое страшное. В моем дневнике писали красной ручкой. Это потрясающая прививка от любого негативного комментария! Да, даже от осуждения всем обществом. Будучи взрослой, я оценила этот подарок. Настоящее не страшнее того, что вы пережили и с чем справились. Тело ребенка, проходя по родовым путям, испытывает невероятные перегрузки, даже череп деформируется. Человек живет дальше. Адаптируется. Компенсирует.

И если что-то можно изменить, чтобы быть собой настоящим из своего будущего, – сделайте это. Найдите того, кто будет верить в вас. Поддерживать вашу духовную работу по созданию вас. Кто может подсказать. А если никого рядом нет, то вот подсказка. Это из практики «внутреннего театра».

Бабка. Вам нужна бабка. Заведите ее себе. Или заводного «деда». Это означает: представьте себя очень взрослым человеком. Старым. В моем воображении я – бабуля девяноста лет, курящая трубку, говорящая анекдотами или загадками, как старая черепаха. Она на все смотрит с юмором вежливой Фаины Раневской. И чем-то похожа на моих родных бабушек из детства. У нее все уже было, но впереди еще точно есть планы. И на многие мои «трагедии» она смотрит улыбаясь, но при этом сочувствует. Как-то я их пережила и докатилась до «бабки».

И вот, знаете, в самый трагичный момент, когда кажется, что все плохо, приходит «бабка». Ну, если однажды заведете – уже не избавиться. Я тогда по-стариковски ворчу вслух на обидчиков, переключаясь в эту роль. Или выдаю что-то смешное, утешающее. Или пеку себе пироги, или шью себе платье. Реально шью. Вспоминая свою настоящую бабушку – швею, которая во время войны штопала шинели убитых мальчишек и отправляла на фронт, чтобы живые не замерзли. Ей было шестнадцать. И потом, после войны, она плела тонкие белые кружевные воротнички, ходила на танцы, рожала детей и четыре раза была замужем. Отличный пример жизнестойкости. Нужно, чтобы внутренняя бабка, бабушка, поддержала вас действиями.

Это парадоксально, но пусть ваши пережитые, оставленные позади травмы станут вам опорой. Понимаете? Вернее, опорой станет ваша сила, которая появилась для того, чтобы вы прошли через этот опыт. Не стоит ее обесценивать. Надо оглянуться назад и офигеть от того, насколько вы потрясающий человек. Извините, я не могу поменять это слово. В моей голове оно было еще ядренее. Офигеть!

И не думайте, пожалуйста, что наши несчастья мы заслужили, что это наказания за неправильное поведение. Это не так.

Жизнь вообще непростая штука. Дурные вещи случаются с очень хорошими людьми. Жертвы войн и цунами умели любить и молиться.

Мы все-таки, как и другие обитатели планеты, подчиняемся законам большей системы. И даже влияем на нее. Не всегда позитивно. Опоры в виде «веди себя хорошо и спасешься» похожи на манипуляцию и беззаботность, а не на основы выживания. Но есть сила, на которую вы можете опереться. Это вы. Посмотреть на себя в прошлом с огромным уважением, не стыдясь.

Начну.

Я – женщина, которая пережила насилие в юности. Смогла выйти замуж и родить ребенка. Несмотря на этот опыт, я верю, что мне еще можно любить и быть любимой. Потому что хочу.

Я – человек, который много падал и даже не мог ходить – теперь танцую. Потому что хочу.

Я потеряла бабушкину швейную машинку, которая прошла с ней войну, и много раз слышала, откуда у меня растут руки, и все равно шью. Потому что хочу.

Я пережила депрессию, паническое расстройство, и теперь я мастер по ремонту крыш и крыльев. С пониманием, как починить то, что сломалось. Потому что хочу.

Я – человек, которому говорили: «У тебя нет слуха и чувства ритма.» Я та, которую выгнали из музыкальной школы вместе с аккордеоном, и та, которая написала больше ста песен. Потому что хочу.

Я та, которая просила деньги на улице и ходила со «шляпой», чтобы купить батон и пачку майонеза в студенчестве. Теперь я зарабатываю от миллиона в месяц.

Я та, что простудилась от многолетних походов в уличный туалет и долго болела. Теперь я купила итальянскую ванну и поставила ее прямо в спальню. Потому что хочу.

Я та, что таскала тяжелые бревна и мешки с картошкой, а теперь ношу дизайнерское серебро.

Я – человек с дисграфией. Когда писала в школе, то мне снижали оценку. В прописи я путаю буквы. Вместо «з» пишу «д», вместо «р» – «я», вместо «н» – «п», вместо «д» пишу «б». Путаю местами слоги, зеркалю буквы, иногда боюсь заполнять официальные бумаги, потому что обязательно будет «описка». Я рыдала над этими «перпендикулярными палочками» в детстве и теперь пишу книги. Мне наплевать, как выглядит моя пропись. Люди изобрели печать.

Понимаете, насколько важно заглянуть в прошлое? Но не для того, чтобы найти, где вы проиграли. А для того, чтобы вернуть себе силу и уважение.

Неважно, на каком навозе выросли ваши орхидеи! Важно, что вы умеете жить. Вы справляетесь.

Когда пелена усталости и страха спадает, появится возможность быть светом. Красотой. Творчеством.

Вижу вас! Хорошо, что вы есть. Мастер своей жизни. Все у вас получится. Потому что вы этого хотите. Потому, что вы живы и у вас есть время.

Ваши мечты и действия создают судьбу.

Заключение

Я начала писать эту книгу после курса психотерапии. Курса восстановления после серьезного кризиса и сильного стресса. Если честно, я думала, что просто тихонько «доживу». Сил у меня не было. Но это было самое жестокое решение по отношению к себе и к своим мечтам. Оно не принесло радости. Началось саморазрушение, и мне потребовалось исцеление и поддержка. Я ее получила. Прошла путь трансформации изнутри. В результате решила исполнить детскую мечту и написать что-то настоящее. То, что действительно хотела сказать. Описать то, что знаю наверняка. Психотерапия нужна была также, чтобы освободиться от прошлого, которое орало мне во внутреннее ухо, что я не в порядке. Что я слабая и до сих пор вру. Что ничего не выйдет, а мое темное прошлое не дает мне права быть Светом. Что в ответ на мои мысли и тексты я услышу осуждающую критику.

Теперь я не боюсь. Даже если я начну бунтовать и поменяю правила. Это «налог» на счастье самореализации. Кому-то моя книга обязательно не понравится. Но это не