Проклятье музыканта - Наталья Калинина

– Если эта вещь вызывает у тебя такие мысли, то лучше избавиться от нее. Но хочу тебя предупредить, что с проклятыми предметами дела обстоят не просто. Иногда бывает достаточно отделаться от них, и беды тоже исчезают: нехорошая вещь переключается на нового владельца. Но случается и так, что от предмета освобождаешься, а от вреда, наносимого им, – нет. Еще проклятые вещи имеют способность возвращаться к кому-то из членов рода, если они как-то привязаны к истории семьи, иногда даже в следующих поколениях. Фамильные драгоценности, картины… Бывает и так, что вещь, меняя хозяев, ищет своего настоящего владельца и возвращается к нему через целую цепочку людей, проходя череду невероятных событий, спустя годы, а иногда уже и через столетия – к потомкам.

– Надеюсь, это окажется просто гитара, Савелий, а не бумеранг, – пошутила я.

– Я тоже надеюсь. Держи меня в курсе событий, – попросил приятель. – Если нужна помощь, звони без сомнений. Жаль, сейчас не смог тебе ничем быть полезным.

– Ты развеял мои сомнения, Савва, этим уже помог.

– Да, добавлю еще, что вещь также может потерять свою темную силу, если с нее или с рода будет снят наговор. Или выполнены те условия, невыполнение которых привело к проклятию. Но для этого надо узнать, кто навел его и почему.

– Ну что ж, если первый путь – просто избавление от гитары – не приведет к желаемому результату, придется идти этим вторым, более сложным путем, – сказала я серьезно.

Когда мы попрощались с Савелием, я вспомнила, что предыдущий хозяин гитары, Хуан Сегура Кампос, умер после того, как отнес гитару в магазин. Мне стало холодно до дрожи, и ветер, дующий с моря, тут был ни при чем. Что, если окажется, что, продав или отдав инструмент, мы не избавимся от несчастий?..

Я раскрошила остатки недоеденного хлеба голубям и поднялась со скамьи. Пора домой. Возвращаясь, набрала номер мужа: мне просто необходимо было услышать его голос, узнать, что с ним все в порядке.

Рауль сказал, что они приехали в Мадрид, оставили личные вещи в отеле и сейчас ищут место, где могли бы пообедать.

– Потом разгрузим инструменты из фургона и поедем на запись кулинарной программы, – сообщил он.

Я в очередной раз подумала, что работа музыкантов лишь на первый взгляд кажется праздной.

– В Мадриде сейчас очень холодно! – пожаловался он. – Гораздо холодней, чем в Барселоне. Хорошо, что взял толстую куртку, а не тонкую.

– А кто на этом настоял? – напомнила я о нашем споре, когда он упорно отказывался брать с собой теплую одежду.

– Спасибо, моя дорогая! – с улыбкой в голосе сказал он, и я, хоть Рауль не мог этого видеть, тоже улыбнулась в ответ. – А Чави вон скачет на холоде, пытается согреться в тонкой джинсовке!

Я услышала в трубке, как Чави что-то ответил, но не разобрала его слов.

– И все потому, что у него нет заботливой жены! – засмеялся Рауль. – И никто из его поклонниц, количеством которых он так кичится, не посоветовал ему одеться потеплее! Ну что, Чави, теперь признаешь преимущество семейной жизни перед холостой?

В трубке опять раздался приглушенный голос гитариста, затем какая-то возня, будто они, Рауль и Чави, как мальчишки толкались. Смех, и опять голос мужа:

– Говорит, что предпочитает потратиться на новую куртку, чем тратить свои лучшие годы на споры с женой. Постараюсь переубедить его.

– Но куртку все равно пусть купит, – засмеялась я. – А то, не дай бог, заболеет.

– Кстати, Анна, зайди к нам на страницу, посмотри последнее видео.

– Какое? – не поняла я, решив, что уже состоялась премьера нового клипа.

– Так… В дороге сняли, – туманно ответил Рауль. – Столько часов без дела ехать скучно.

– Анна, ты знаешь, что твой муж козел? – прокричал вдруг прямо в трубку Чави. – Я ему уже пообещал, что героем следующего видео будет он!

– О чем вы?

– Посмотри видео, пока его не удалил Чави. Надо, видимо, поменять пароли, а то и в самом деле удалит.

– Я тебе поменяю! – выкрикнул гитарист под смех других парней.

– Чави, съемку, межу прочим, одобрил Хосе Мануэль как отличный пиар. Глянь, сколько комментариев уже собрали! Ты опять на вершине популярности.

– Идиоты!

– Страшно представить, что вы там вытворили… – пробормотала я.

– Лучше посмотри, – ответил Рауль, посмеиваясь.

– Хорошо. А ты береги себя, не простудись.

– Угу.

– Про шарф не забывай. Береги горло!

– Ага.

– И ногу не нагружай сильно. Не ходи без повязки! А когда начинает болеть или отекать…

– Да, мамочка, да, – перебил он меня нарочито скучающе-уставшим тоном. – Не беспокойся: шарф на шее, куртка застегнута, нога перебинтована, и ночью я буду спать, а не танцевать на дискотеке. Анна, ты знаешь, что сейчас свела на нет мои попытки женить Чави?

Я засмеялась:

– Прошу прощения. Ладно, оставляю тебя. Вижу, все у вас в порядке.

– А как еще должно быть?

Я передала ему привет от его мамы, кратко сообщила о Лауре, но умолчала о разговоре с Сальвадором и Савелием. Не сейчас. Потом. На этом мы попрощались, договорившись созвониться перед сном.

Дома я включила компьютер и первым делом зашла на страницу группы. Искать не пришлось: на «стене» было выложено видео, которое, судя по большому количеству комментариев, привело поклонников в восторг. Уже по названию – «Чайник со свистком» – я поняла, что автором идеи был мой драгоценный муж. В семье Рауля пили не чай, а кофе, как, впрочем, и во многих семьях наших друзей, поэтому чайников не держали. Если кто-то решал изменить привычному напитку, то воду грели или на плите в ковше, или прямо в чашке в микроволновке, а под чаем чаще всего подразумевался пакетик с ромашкой, мятой, анисом или липой. Оба чайника – электрический и заварочный, а также стратегический запас на год цейлонского чая и эрл грэя я привезла с собой из Москвы и, помнится, рассказала Раулю, что собиралась взять еще и классический чайник со свистком на тот случай, если электрический выйдет из строя. Похоже, отсюда и росли ноги затеи. Я усмехнулась и нажала на воспроизведение.

Видимо, дорога и правда была длинной и скучной, так как парни развлекали себя как могли. Видео сняли на мобильный телефон, объектом розыгрыша стал уснувший в кресле Чави. Парень спал так крепко, что не почувствовал, как ему на голову надели абсолютно круглую кепку без козырька и с пипкой на макушке, к которой была привязана ниточка. Кепка уже смотрелась комично на его растрепанных дредах. Затем жертве розыгрыша в рот осторожно вставили свисток. Снимали все это так, чтобы в кадр не попадал никто, кроме спящего гитариста. С пару мгновений Чави молча красовался в кепке и со свистком во рту. Но вот во сне он выдохнул сильней, и раздался тихий свист. Один из умников приподнял на ниточке кепку над его головой и потряс ею, изображая подпрыгивающую крышку. Одновременно с этим кто-то из-за спинки кресла выдул мыльные пузыри, имитируя то ли пар, то ли закипевшую воду. И целых две минуты под приглушенные смешки продолжался этот спектакль: спящий Чави свистел в свисток, на его голове плясала кепка-«крышка», и кресло окутывали щедрые порции выдуваемых кем-то мыльных пузырей. В какой-то момент парень свистнул так громко, что проснулся, и мгновением позже раздался гомерический хохот его напарников.