Сборник эссе - Авраам Покой

Между тем — через мой кабинет в последние месяцы прошло немало пациентов, в свое время воспринявших как варку свой повседневный офисный труд в различных Проектах. В глубине души каждый из них был, очевидно, убежден, что его ежедневные пассы являются надувательством реальности — и потому все они судорожно пытались вложить получаемые от них средства в нечто более, как им казалось, вещественное. Как правило — в ипотеку или акции. Ведь им обещали, что "через год ваши квартиры (активы) подорожают вдвое".

Проблема, однако, состояла в том, что т. н. надежными вложениями ведали точно такие же варкоманы (о чем я неоднократно предупреждал в своих эссе последних двух лет). Отдавать им свои деньги было так же разумно, как со стороны героинщика доверять свои заветные пять граммов другому героинщику. Наркоманы в этом вопросе проявляют больше здравого смысла — они так не делают никогда.

Однако варкоманы по определению находятся вне рационального поля. В минувшее десятилетие в целом ряде стран мира они взаимно вложились друг в друга, итогом чего и стало то братское вкладбище, которое мы сегодня наблюдаем.

Побочный же эффект этого массового захоронения надежд расхлебываем мы с проф. Инъязовым. Я имею в виду появление тысяч и тысяч ипотентов — своеобразных погорельцев от варкомании, чьи серьезные расчеты на грядущую ибицу оказались несерьезными. Их легко вычислить в любом вагоне метро и на любой улице. Они невидяще смотрят сквозь «спорт-экспресс», сгоняют с себя невидимые пылинки, бесконечно оправляют костюмы, снимают и надевают очки и нервно подпрыгивают при звуках современного набата — двойном пипиканьи пришедшей смски. Им кажется, что она пришла за ними. Ипотенты практически не верят в себя, пребывают в отчаянии и глухи к голосу весны, наконец-то пришедшей в наше полушарие. Часть из них уже окончательно сдалась, обратилась к Вечным Ценностям и теперь требует себе матрацев в уютных ашрамах. Феномену "прогоревшего менеджера в монастыре" посвящено немало публицистики, и я его подробно описывать не стану.

Хочется сказать о главном. Космос не сомневается: большинство ипотентов способны отломаться. После чего, несомненно, они снова сумеют работать и жить. Однако перед ними встанет серьезнейший в их жизни вызов: подсаживаться снова на какие-нибудь системы взаимного обмана (на варкоманском жаргоне это называется "Играть по правилам") — или же, объединившись, договориться о мире, в котором не будет места переплетению взаимно вампирящих пылесосов. Если последнего не произойдет — они обрекут некий процент собственных детей на прыжок в окно в дни очередного т. н. "кризиса".

…Но вернемся к вопросу о копирайте.

— Космос считает нелепым брать реальные деньги за копии, размножение которых ничего не стоит. — ответил я глянцевому еженедельнику. — это нарушает Вселенскую Гармонию.

Слово о возвышистах

Истинному Учителю Истины (то есть мне) в последнее время всё чаще задают вопросы о Великой Отечественной войне. К примеру: правда ли, что мир тогда, до изобретения цветного ТВ, был черно-белым, и изображать 1945 г. в цвете — кощунственно? Действительно ли танковые колонны в Восточной Пруссии регулярно прерывали наступление, делая остановки на поголовное многократное изнасилование немецких пенсионерок с внучками? И наконец — как следует превентивно карать подростка, нацепившего на своё недостойное тело высокий символ — георгиевскую ленточку?

Чтобы ответить на вопрос о многократном поголовном изнасиловании, вопрошающему необходимо в течение четырех лет подвергать свою жизнь смертельной опасности, постоянно шагая по раздолбанной местности, таская тяжести и нестабильно питаясь. Мысль о том, что на исходе подобной гонки советские солдаты использовали минуты передышки на поголовных пенсионерок, а не на сон и питание, отдает каким-то сексуальным толкиенизмом. В сущности, толкиенистской эта идея была с самого начала: неслучайно берлинские женщины в 1945 г., обращаясь с заявлениями на аборт, обычно рассказывали, что их изнасиловал именно скуластый монголоид в пилотке со звездою.

Вопрос же о немытых подростках и жадных продюсерах, раскрашивающих Штирлица и вешающих на себя георгиевские ленточки, куда более сложен. Это — частный случай распространенного заболевания, известного благодаря проф. Инъязову как острый или хронический возвышизм.

Болезнь эта разработана Внеземными Цивилизациями для пущего морального опускания Человечества, и пока что у них неплохо получается. Его клиническая картина такова: инфицированный назначает себя вахтёром при какой-нибудь покойной знаменитости, либо при какой-нибудь эпохе, либо при произведении культуры, либо при символе. Извращенное удовольствие он испытывает, внезапно выпрыгивая с рыком "руками не лапать" на несанкционированных пользователей данного символа.

Что ими движет? Классический возвышизм — это мания величия со смещенным центром тяжести. Не отваживаясь напрямую объявить себя штирлицами и пушкиными, больные приклеиваются к их масштабности, уличая других в «опошлении» Высоких Символов. В глазах возвышистов это занятие компенсирует их собственную повседневность, в которой героики и возвышенности не больше, чем в просмотре "17 мгновений весны" по телевизору.

Возвышизм — истинный бич нашей эпохи. Защищая от современников Великую Отечественную, возвышисты наверняка дойдут до разгона охамевшей ребятни, играющей в наших и немцев. Защищая Высоцкого от Григория Лепса — очевидно, добьются забвения песни "Он вчера не вернулся из боя". Окажись возвышист в кинозале 1983 года, где Петров с Васечкиным забрались в х/ф "Белое солнце пустыни" — он наверняка прыгнул бы за ними, чтобы застрелить юных пошляков.

Уже сегодня из-за возвышистов немытая молодежь побаивается заходить в церкви: они там наверняка что-нибудь не так сделают, и вахтёры Высоких Символов настигнут их. Сейчас под ударами их презрения — связь нового поколения с героическими моментами прошлого. По мысли возвышистов, немытый подросток должен сперва выучить имена всех командующих фронтами ВОВ и прочую статистику — а лишь затем получить право гордиться их победою.

Какая связь между начитанностью и правом гордиться своим народом — не знает и сам Космос. Однако Человечеству известны примеры, когда заигравшиеся возвышисты гробили целые цивилизации, слишком усердно защищая Высокие Символы от пошлых лап немытого быдла. Желание зажегши свечу быстренько накрыть ее каким-нибудь сосудом до добра не доводит. Подробнее об этом могут рассказать в секте парсов — жалком осколке некогда великой зороастрийской империи. Древнеегипетские же посвященные, ревностно защищавшие Высокие Символы от древнеегипетского быдла, уже ничего не расскажут.

Слово о Козлопэнах

В последние недели Истинный Учитель Истины (то есть я) не написал ни строчки, потому что учился. Это неизбежное занятие любого уважающего себя Учителя Жизни — иначе он поддастся энтропии, пустит корни в эргономичный диван и начнет оттуда решать глобальные вопросы. А это уже финиш. Побывав в нескольких областях мира и получив в Гагаузии почетное звание Героя меча и магии, я вернулся и тут же столкнулся с жертвой серьезной болезни.

По записи явился посетитель — стройный обритый наголо юноша лет тридцати трех, с серьгой в ухе и большими глазами. Он заявил, что ему нужен совет по важному вопросу. Я удивился: весь вид посетителя кричал о том, что никаких важных вопросов ему в жизни не доверяли. Так и вышло: у него не оказалось ни голодной семьи, ни взятого на себя тяжелого дела, ни сотни рабочих под началом. Посетитель с детства рос в глянцевой печати, раз за разом сочиняя декалог "Десять ошибок, которые ты совершаешь в постели". В свободное время пациент успел постичь сальсу, айкидо и кайтинг. Но недавно в его биографии наступило время перемен.

— Я вообще очень легко отношусь к жизни. — признался молодой человек. — Я ее понимаю по-восточному, как игру. Никогда не парился карьерой, свобода для меня важнее. Всегда готов присоединиться буквально к любой компании. Могу без проблем танцевать до утра или там к девушке в окно залезть. Деньги для меня особой роли никогда не играли… Но в последнее время стало как-то мрачно. На работе один раз напрягали сильно, и я решил всё это бросить. Нашел надежную женщину, живу у нее. Записался на капоэйру, спокойно ищу новую сферу деятельности. Но она, по-моему, немножко напрягается. Посоветуйте, как ей объяснить…

Я вздрогнул и сотворил защитный знак: передо мною сидел козлопэн в терминальной стадии. В этом состоянии они приобретают свойства сверхтекучести, и прозевай я его — он бы враз устроился ко мне пресс-секретарем.

…Один Космос знает, отчего я прежде не упоминал эту мутацию, несмотря на ее пандемический характер. Синдром Козлопэна, впервые диагностированный проф. Инъязовым, заслуженно получил от него название в честь двух популярных вымышленных персонажей — Питера Пэна и старика Козлодоева. Оба эти персонажа, как мы помним, легко относились к жизни и были склонны залетать в чужие окна.