Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети? - Стас Атасов

– Золото ты мое, солнышко, тебе, наверное, матушка объяснила, что сейчас произойдет?

– Нет…

– А подружки говорили?

– Нет…

– Так ты совсем ничего-ничего не знаешь?

– Нет!

Старик зарыдал:

– Как же быть?! Ты не знаешь, а я забыл!

– Дедушка, почему древние греки изображали победу в образе женщины?

– Узнаешь, когда женишься, внучек.

Дед просит у бабки:

– Дай 15 рублей!

– Не дам! Все равно пропьешь!

Ушла бабка к соседке, возвращается вечером – гусей нет, дед в стельку пьяный. Она к нему:

– Где гуси?

– Н-на юг улетели, 15 рублей не дашь – и бараны в горы уйдут!

Беседуют два старых заключенных:

– Чем занимались до семнадцатого года?

– Сидел и ждал.

– А после семнадцатого?

– Дождался и сел.

Два старых большевика вспоминают:

– Помнишь, Вася, как мы Зимний брали?

– Да, погорячились.

Один пожилой человек, большую часть своей жизни проведший в местах заключения, устроился в детский сад кочегаром. Однажды к нему подбегают дети и спрашивают:

– Нам воспитательница начала рассказывать сказку, но до конца не рассказала, ее позвали к телефону.

– А как начиналась сказка?

– Посадил дед репку.

– Отсидит репа срок, откинется и посадит деда на перо.

Старый художник рисует красивую юную натурщицу. Художник устал и говорит:

– А почему бы нам не передохнуть, сядем рядом, попьем чайку?

Только они сели за стол, как в двери повернулся ключ. Художник испуганно зашептал:

– Быстрее раздевайся, моя жена вернулась.

Старый еврей высовывается из вагона и с любопытством оглядывает перрон и вокзал. Мимо проходит русский и как врежет еврею по щеке. Тот удивленно спрашивает:

– Вы это сер-рьезно?

– Конечно!

– Ваше счастье, а то я шуток не люблю!

Умирает теща, смотрит в окно и говорит:

– Закат какой…

Зять:

– Мамаша, не отвлекайтесь. Занимайтесь своим делом.

В автобус входит бабуля:

– Мужики! Яйца не переколите!

– Бабуля, да ты что в переполненный автобус с яйцами-то?

– Да я не с яйцами! Я с гвоздями.

Одна бабуля говорит другой:

– Ну у тебя и дед, просто ужас, сует свой нос куда попало, во все дырки. Кошмар.

– Ну а ты чего думаешь, я за него замуж вышла? Раньше мне это нравилось.

Старый еврей на ипподроме:

– Разве это лошади?! Это шлюхи, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были шлюхи – вот это были лошади!

Приходит бабка в военкомат и говорит:

– Дайте мне партизанскую медаль и льготы!

– А вы партизанили?

– Сама-то нет, но партизан снабжала едой, носила им сало, хлеб, молоко…

– Да, без жратвы не повоюешь…

– А как же, они мне все «данке, данке»…

– Так то же были немцы!

– Немцы, немцы. Но из ГДР.

Три генерала в отставке играли по вечерам в преферанс. Вот они все собрались, а Ивана Ивановича нет. Послали за ним денщика. Денщик возвращается и докладывает:

– У их превосходительства дама. Их превосходительство сказали, что если смогут, то не придут.

Могут ли груди у женщины стоять в 60 лет?

– Могут, если она моет полы.

Солидный пожилой советский чиновник приехал во Францию, пошел в публичный дом, познакомился там с молоденькой проституткой и предлагает ей поехать вместе с ним:

– Подумай хорошенько! Станешь советской студенткой, будешь учиться в советском вузе, жить в советском общежитии…

– Что вы! Что вы! Мама меня еле-еле в публичный дом отпустила, а уж в общежитие!

Старая жена возвращается из отпуска. Муж ее язвительно спрашивает:

– Ну и сколько ты на этот раз заработала?

– Тысячу.

– Надо же, я бы за тебя и пятидесяти рублей не дал.

– А я больше и не брала.

Разговаривают двое немолодых мужчин. Один из них говорит:

– Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне стоило только подумать о женщине, и я сразу же возбуждался. А сейчас думаю, думаю – и ничего! Наверное, что-то с головой.

70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню:

– Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.

Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится к жене:

– Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.

Еще через час:

– Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.

– Но, милый, ты уже два раза выполнил его сегодня.

– Прости, дорогая, склероз!

Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость жены его очень пугает, и он жалуется своему приятелю:

– Не знаю, как мы будем жить, мне все-таки 70, а ей – 18. Что же делать?

– А вы наймите молодого секретаря.

Встречаются через год. Друг спрашивает:

– Как ваша жена?

– Спасибо, хорошо. Она беременна.

– Да? Поздравляю. А как ваш секретарь?

– Спасибо-спасибо, она тоже беременна.

В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит. Граф говорит:

– Ладно, графиня, я спасу вашу честь, порежу себе палец и вытру его о простыню.

– А я вашу, – отвечает графиня, сморкаясь в простыню.

Немолодая графиня дала объявление о продаже части своей мебели. По объявлению приходит старый граф. Он обращается к графине:

– Мадам, я бы хотел приобрести эту чудесную кушетку в стиле «ампир».

– О, простите, граф, но только не это – она дорога мне как память о поручике.

– Тогда, возможно, вот этот обеденный стол?

– О нет, он – тоже память о поручике.

– Однако, может, этот белый рояль?

– Простите, дорогой граф, но и он – память о поручике.

– Мадам, ну тогда, может, хотя бы вон ту шикарную люстру?

– Ах, граф, простите, нет – поручик был таким фантазером!

Старый военнослужащий говорит:

– Мне потребовалось сорок лет, господа, чтобы понять, что у меня нет никакого военного таланта.

– И что же вы сделали?

– Увы, было уже поздно что-нибудь делать – меня произвели в фельдмаршалы.

Пастор навестил старого Гаррисона, у которого давно не был, и застал его больным в постели. На тумбочке у кровати стояла бутылка виски.

– Гаррисон, неужели это твое последнее утешение?

– Нет, пастор, в шкафу есть еще одна бутылка.

Внук спрашивает у деда:

– Дедушка, ты не очень рассердился, когда тебя проверяли на таможне?

– Да нет, внучек, наоборот, ведь при досмотре нашли мои очки, которые пропали неделю назад.

Старушка с интересом рассматривает коляску:

– Какие прелестные близнецы! Оба мальчика?

– Нет, только слева, справа – дыня!

Юбилей. Жене исполняется 50 лет. Выступает муж:

– Эх, вот в 20 лет ты была розой, в 30 лет – шампанским, в 40 – коньяком, в 50 – стала кислыми щами.

С ответным словом выступила жена:

– Да, в 20 лет я была розой, но сорвал ее не ты. Да, в 30 лет я была шампанским, но тебе достались только брызги. Да, в 40 лет я была коньяком, но ты пил на троих. Да, в 50 лет я стала кислыми щами, но хлебать тебе их нечем.

Жили-были старик со старухой. Старуха говорит:

– Дед, у нас, кажется, будут дети…

– Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

Купила старуха галоши, а завернуть их не во что. Зашла в аптеку, попросила коробку. Дали ей коробку от презервативов (на коробке написано «1000 штук»). Едет она в электричке домой, в деревню. Ее спрашивают:

– На сколько тебе, бабуся, хватит этой коробки?

– Детушки, как мой дед шаркает, хоть бы на неделю хватило.

Дед не справляется со своими супружескими обязанностями. Бабка посылает его к врачу. Когда он вернулся, она его спрашивает:

– Ну что тебе врач сказал?

– Доктор много расспрашивал о моем прошлом. Особенно интересовался, не был ли я раньше онанистом. Я ему, конечно, сказал, что был всегда только коммунистом.

– Дурак ты, дед! А вдруг завтра онанисты к власти придут?

К врачу приходит 70-летний мужчина и жалуется на импотенцию. Доктор говорит:

– Что же вы хотите, батенька, годы!

– А у нас во дворе одному 80 лет, а он говорит, что у него с этим нет никаких проблем!

– А кто вам мешает говорить то же самое?

Трое мужчин вышли на берег реки купаться, увидели на другом берегу хорошеньких голых девчонок. Первый мужчина, двадцатилетний, быстро разделся и поплыл на другой берег. Второй, сорокалетний, говорит:

– Если надо, сами приплывут.

А третий, шестидесятилетний, достает бинокль и отвечает:

– Нечего суетиться, и так все хорошо видно!

Пожилой муж неожиданно возвращается домой. Мимо него в дверь стремглав проскакивает молодой парень. Муж, возмущенно:

– Вот она, современная молодежь! Ни тебе – спасибо, ни мне – здрасте!