Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети? - Стас Атасов

– Извини, мать, я тут твоего гуся задавил.

– Да что ты, сынок, у меня таких плоских гусей отродясь не было.

Старуха говорит своему старику:

– Ты помнишь, что в молодости я была очень наивная, глупая и ужасно некрасивая…

– Дорогая, ты отлично сохранилась с тех пор.

Работал дед в огороде – картошку копал, вдруг чувствует – начинается эрекция. Старикан подумал: «Такой случай упускать нельзя – давно такого не случалось». Бежит в дом и говорит бабке:

– Бабка, слушай, нам сегодня повезло: у меня эрекция, давай быстрее раздевайся и будем заниматься сексом.

Бабка медленно стала снимать одежды, и, пока она снимала с себя свои 30 кофт и 10 панталонов, у деда перестал стоять. Делать нечего – дед расстроился, пожурил ее и пошел дальше в огород работать. Копает и чувствует: снова пенис встал. Он бросил огород и побежал в дом к бабке. Прибегает и говорит:

– Бабка, слушай, у меня опять встал, раздевайся резче, не подведи.

Бабка быстро начала раздеваться, но, когда стаскивала последние кофту и панталоны, у деда «завис». Дед пошел опять лопатой работать. Бабка думает: «Да, нехорошо это. Надо, если у деда будет эрекция, заранее раздеться». Села она возле окна и стала следить. Вдруг видит: дед бежит. Она технично разделась и улеглась на кровать в эротической позе. Тут вбегает дед, увидел ее и говорит:

– Эх, старуха, тебе бы все трахаться – у нас последнюю свинью увели.

После очередного экономического кризиса. Пустые магазины. Встречаются две старушки-соседки. У одной в руках коробка с кондомами.

Другая ее спрашивает:

– У тебя от голода совсем, что ли, крыша съехала?

Та отвечает:

– Газеты надо читать и телевизор смотреть: там говорят, что жрать скоро вообще нечего будет, а все будут сосать и еще раз сосать, а я ужасно брезгливая.

Ельцин решил вместо роскошной дачи окончить свои дни в доме престарелых. Выделили ему комнату. Вечером к ужину он в сопровождении двух телохранителей спускается в столовую. Присаживается за столик рядом с какой-то старушкой и спрашивает:

– Вы, наверное, знаете, как меня зовут?

– Нет, если хотите узнать, спросите у дежурной няни.

Прогуливается старичок перед обедом. Скучно, поговорить не с кем, а вокруг ни души. Вдруг видит – гаишник стоит и движение регулирует. Подходит к нему старый и спрашивает:

– Здорово, сынок, как служба?

– Здорово, отец! Да вроде ничего – помаленьку.

– И в жару, и в стужу стоишь?

– Конечно!

– И в дождь, и в снег?

– Да!

– Тяжело тебе, наверное!.. И вообще в любую непогоду?

Гаишнику надоело это, и он как заорет старику:

– Да, в любую погоду, в любое время… всегда стою!!!

– Уууууууу!!!

– Что значит «ууууууу»?!

– Член из тебя славный бы вышел.

Один 80-летний старик пришел к терапевту на медосмотр.

– Ну, как ваше самочувствие? – спрашивает его врач.

– Лучше, чем всегда, – весело отвечает старик, – у меня молодая жена, она беременна, поэтому я скоро стану отцом. Ну, что скажете, доктор?

Доктор подумал немного и говорит:

– Я расскажу вам одну байку из жизни. Знавал я одного человека. Как-то собрался один мой знакомый на охоту и по ошибке вместо ружья захватил из дома швабру. Идет он, значит, по лесу, как вдруг вылезает откуда-то медведь – и прямо к нему! Но охотник не растерялся, вскинул швабру, раздается выстрел, и медведь замертво.

Старичок, весело:

– Ну это же понятно: наверное, в это время кто-то другой выстрелил.

– Вот к этому я и пытаюсь подвести нашу беседу.

Одна эффектная женщина решила быстро разбогатеть: найти себе 80-летнего старичка и затрахать его до смерти в первую брачную ночь. Сыграли свадьбу, все прошло замечательно, погуляли. И вот брачная ночь: женщина лежит в постели и ждет своего часа. Появляется старичок уже раздетый: на внушительном члене презерватив, а уши и нос ваткой заложены. Женщина, чувствуя неладное, спрашивает:

– А зачем тебе затычки?

– Есть две вещи, которые я ненавижу: женские крики и запах жженой резины…

Медицинская наука творит невероятное. 80-летней женщине при помощи новейших достижений врачей все-таки удалось родить. Ее приехали поздравить друзья, родственники, знакомые. Поздравляют и просят показать им ребенка, а она все отговорками – «потом» да «потом». Всем уже ждать надоело, и наконец кто-то спрашивает мать:

– Так когда ребенка-то покажете?

– Вот проснется, закричит, тогда и покажу, а то я не помню, куда я его положила.

Идет старушка по вещевому рынку. Видит – кепки продаются. Подходит она к продавщице и спрашивает:

– А что это у вас за кепочка?

– Это кепка от «Нирвана».

– Ну так бы сразу и сказали, а то зачем мне рваная-то?

Деревенский дед приходит к врачу и говорит:

– Доктор, как я схожу в туалет по-крупному, у меня потом задница болит три дня.

Доктор его посмотрел и говорит:

– Да у тебя, дед, хронический запор. Придется недельку на одном только молоке сидеть.

Приходит через неделю старик к врачу:

– Не помогает ваш рецепт, доктор.

– Как так? Не может такого быть!

– Богом клянусь: всю неделю сидел, не слезал. Как только бабка корову подоит, я сразу голым задом в корыто.

– Ну ты, старый, совсем. Сколько ж ты молока опоганил?!

– Почему опоганил? Моя старуха его потом в городе продавала…

У старика на вокзале украли велосипед. Носится он туда-сюда – нет нигде велосипеда. Подбегает к молодому парню:

– Ты не видел, кто мой велосипед украл?

– Поставь три кружки пива, тогда скажу, кто скоммуниздил велик.

Старик поставил. Парень пиво выпил, старик с нетерпением спрашивает:

– Ну и кто же спер?

Парень наклонился и шепчет:

– Точно сволочи.

У одного старичка была молодая жена, а детей не было: шутка ли – 70 лет уже. Пробовал лечиться, препараты глотал – все безрезультатно. А в соседней квартире у мужика детей мал мала меньше. Старик просит соседа дать совет, что делать.

– Хорошо, есть одно эффективное средство, – говорит сосед. – Вам понадобятся две вещи: швабра и хорошее туалетное мыло.

– А зачем все это?

– Ну так слушай: берешь мыло, ведешь жену в ванную и хорошо моешь.

– А швабра тогда зачем?

– Затем берете швабру и стучите в стенку. Тут прихожу я и…

Жили-были старик со старухой, как положено, у самого синего моря. Поймал однажды старик прекраснейшую русалку. А она и говорит ему нежнейшим голоском:

– Если отпустишь меня обратно в синее море, исполню три твоих желания.

Посмотрел старик на красавицу русалку внимательно и заявил радостно:

– Желание у меня только одно, но тебе придется его исполнить три раза.

Раннее утро. Берег реки. На берегу сидит старый дед и ловит рыбу. И клев классный, и вообще все замечательно. А ниже по течению сидит другой рыбак, у которого вообще клева нет. Подходит к деду и спрашивает:

– Ну что, клюет?

Дед отвечает:

– Хорошо клюет.

– А на что ловишь-то?

Дед тут думает: «Сейчас скажу, а он сядет и всю рыбу переманит» – а вслух говорит:

– Да на фекалии жеваные.

Мужик постоял, подумал и ушел. Приходит через час с бумажкой, в которую фекалии завернуты:

– Слушай, дед. Пожуй, тебе же все равно: рот-то у тебя уже поганый.

В винно-водочный магазин приходит старик-инвалид, протягивает продавцу деньги и просит бутылку водки. Продавец посмотрел на старика и говорит:

– Вы знаете, как-то неудобно продавать инвалиду, к тому же старику, бутылку водки!

– Так это не для меня, а для моей старухи – у нее запор.

– Аааа, ну это другое дело.

Продавец дает ему бутылку. После закрытия магазина продавец выходит на улицу и видит вдрызг пьяного инвалида. Он подходит к нему и орет:

– Зачем же ты меня обманул?! Ты сказал, что у твоей старухи запор.

Старик:

– Так ведь как только моя старуха увидит меня в таком виде – сразу же и обосрется!

Лютая зима. Просыпается старик утром. Щупает батарею – горячая. Пошел в ванную и открыл кран – горячая вода идет. Пошел на кухню – газ есть. Включил свет – горит. Кричит своей старухе:

– Жена, просыпайся: коммунисты снова у власти.

В доме престарелых жили 90-летние старик со старухой. Оба инвалиды на каталках. Но горячо они любили друг друга. Каждый вечер они встречались в комнате отдыха: старуха страстно держала стариковское достоинство, и читали они газеты, и смотрели телевизор. Вот такая была любовь, а много ли старикам надо? Но вот как-то раз старик не пришел вечером. И на следующий день, и еще через день. «Ну, – думает старуха, – умер мой любимый». Но через неделю он появился: веселый, молодцеватый и жизнерадостный.

– Где же ты был целую неделю? – спрашивает его старуха.

– Я должен тебе признаться в ужасном поступке – я тебе изменил: провел неделю с другой женщиной.