Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети? - Стас Атасов

Старушка приходит в магазин и спрашивает:

– Почему у вас редька желтая и скрюченная?

– Посмотри на себя, старая ведьма!

Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Приглушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:

– Ну, что тебе, Мария Петровна?

– Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка – ему семь лет, а уже онанизмом занимается…

– Ннн-да?.. Ну, где он? – продолжает играть на виолончели.

– Да вот он. – Из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол. Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):

– Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?

– Семь.

– Семь? И уже онанизмом занимаешься?

– Да, Никанор Афанасьевич, занимаюсь.

Профессор, опять закрывая, задумчиво:

– Оно и верно. Рано еще трахаться-то.

Дед спрашивает свою старуху:

– Мань, ты слыхала, нашего бригадира в городе триппером наградили?

– Да что толку? Все равно или пропьет, или потеряет.

Встречаются два старых деда. Один другого спрашивает:

– Что это у тебя веревочка вокруг пальца намотана?

– Да мне бабка завязала, чтобы я письмо отправить не забыл.

– Ну, отправил?

– Да нет, она забыла мне его дать.

Пришла бабка в больницу и жалуется доктору на все свои болезни. Он ей говорит:

– Пройдите за ширму и разденьтесь.

Бабка зашла за ширму, разделась, легла на кушетку и говорит:

– Ну, иди уж ко мне, шоблазнитель.

После сеанса Кашпировского дед не может обнаружить свой самый важный орган. Жалуется бабке. Она ему отвечает:

– Я тебе всегда говорила, что это у тебя бородавка.

Приходит к врачу толстый дед и консультируется, как ему похудеть.

– Есть два способа. Первый – отправиться в Киев и посетить там Печерскую лавру.

– Но это же очень далеко.

– Второй – найти молодую, страстную и неутомимую любовницу.

– Да оно и до Киева не так уж и далеко.

В поликлинике идет ремонт, с дверей поснимали все таблички. По коридору ходит бабка и ищет нужного ей врача. Она встречает человека в белом халате:

– Сынок, а ты не знаешь, в каком кабинете у вас тут глазнюк?

– Бабуля, это у нас называется окулист. Вон там.

– Сынок, а зубнюк где?

– Не зубнюк, а стоматолог. Вот его кабинет.

– Спасибо, сынок. А сам-то кем здесь будешь?

– По-нашему, я – гинеколог, но я уже не работаю.

Дед жалуется врачу:

– Доктор, у меня что-то в жопе шуршит.

– Так у вас там газетка застряла!

– Правда?

– Нет, «Московский комсомолец»!

Бабка с дедом смотрят киножурнал про Африку:

– Бабка, глянь! А негры-то ходють в чем мать родила! Небось у них колхозы пораньше нашего начались.

Одному мужику надоело жить, он пошел в лес вешаться, а по дороге встретил старушку. Та его спрашивает:

– Ты куда, милок, такой грустный идешь?

– Да вот иду в лес вешаться.

– Что, так все плохо?

– Да, надоело все.

– Не грусти, милок, я – колдунья. Сделаю так, чтобы у тебя все хорошо было и на работе, и дома. Только для этого тебе нужно будет заняться со мной любовью.

Мужик подумал-подумал и согласился переспать с бабкой. А наутро она его спрашивает:

– Милок, а сколько же тебе лет?

– Да уж сорок…

– Ну вот, такой большой, а все в сказки веришь.

Дед стучит по столу:

– Бабка! Дай пожрать!

– А волшебное слово?

– Быстрее… твою мать!!!

Встречаются две бабки. Одна другой говорит:

– Ты знаешь, а я своего деда пить отучила.

– Да ты что! Как? Научи меня!

– Я ему налила ведро водки, бросила туда дохлую кошку, поставила все это на стол и сказала: «На, жри, сволочь!» Так он с тех пор смотреть на водку не может.

– Ой, спасибо! Надо мне тоже попробовать!

Купила она водки, вылила в ведро. Стала искать дохлую кошку, не может найти. Придушила соседскую, бросила ее в ведро. Поставила все на стол и ушла из дома. Возвращается и видит: муж стоит над пустым ведром, выжимает кошку и причитает:

– Кисонька, миленькая, ну еще пять капелек…

Бабка говорит деду:

– Представляешь, как ты будешь глупо выглядеть верхом на корове?

– Да, так же глупо, как если бы ты попыталась подоить мотоцикл.

Дед рассказывает своим внукам:

– Когда я был маленьким, у моего отца был прекрасный метод заставить меня заснуть. Он брал меня на руки и подбрасывал вверх.

– И что, помогало?

– Да, у нас были очень низкие потолки.

Шестидесятилетний мужчина женится на двадцатилетней девушке. Узнав об этом, его приятель спрашивает:

– Слушай, через 10 лет тебе будет 70, а ей – 30, еще через 10 лет тебе будет 80, а ей – 40. Зачем тебе такая старая жена?

Бабка говорит деду:

– Так хочется что-нибудь такого сделать, чего я никогда в жизни не делала.

– Ну, заштопай мне тогда носки.

Дед спрашивает врача:

– Доктор, скажите правду, неужели у мене грыжа тоже от алкоголизма?

– Конечно, вы надорвались, когда ходили сдавать пустые бутылки.

Дед пытается влезть на коня. У него ничего не получается, и он призывает на помощь святых:

– Святой Николай – помоги! Святой Георгий – помоги! Святой Петр – помоги!

Наконец он делает последнюю попытку, но не рассчитывает и перелетает через коня.

– Тише, тише, не все сразу!

В купе едет пожилая женщина, которая не переносит запаха табака, и мужчина в возрасте, который постоянно курит трубку. Дама обращается к нему:

– Моему мужу 60 лет, а он еще ни разу не держал трубку во рту!

– А мне, мадам, 55, и я еще ни разу не держал трубку в каком-либо другом месте.

Сидят за столом дед и бабка и едят щи. Деду щи нравятся, он уплетает их за обе щеки. Потом вдруг взял и как дал бабке ложкой по лбу. Бабка не поймет, говорит:

– Ты что, дед, совсем из ума выжил на старости лет, за что ты меня ложкой ударил?

– А, забыла, что ты мне в молодости не девственницей досталась?!

По деревне едет дед на телеге. Его окликает сосед:

– Эй, Иван, зашел бы. Самогоночки бы выпили.

– Самогоночки? Это можно.

– Заодно бы и дров накололи.

– Но, пошла, заслушалась, стерва.

Бабка нагнала много самогона, а дед у нее пьяница был страшный. И она, чтобы он самогон не выпил, убрала из дома все ложки, рюмки, плошки и ушла к соседке. Возвращается, а дед в стельку пьяный валяется. Она его и спрашивает:

– Чем же ты самогон черпал? Я ведь все убрала?

– Калошей, бабка, калошей.

Бабка спрашивает у деда:

– Дед, объясни мне, что такое разнообразие?

– Ну, как тебе сказать, бабка, это когда сначала Света, потом Люда, Катя, Марина, Даша. Понятно?

– Да, понятно.

– А что, бабка, в твоем понимании разнообразие?

– В моем понимании, это когда сначала Вася, потом Петя, Кирилл, Ваня.

– Нет, бабка, ты разнообразие с развратом не путай!

Старик жалуется врачу:

– Доктор, вот скажите, пожалуйста, почему на одну меня хватает, на другую хватает, а на третьей начинается одышка?

– Сколько вам лет?

– Семьдесят пять.

– А мне вот тридцать, а меня хватает только на одну.

– Вы о чем, доктор?

– Как о чем?! О женщинах, конечно!

– А я о ступеньках…

Старик со старушкой мирно завтракают у себя дома. Вдруг ни с того ни с сего старуха как треснет старика по морде.

– За что?!!

– За то, что сексом со мной плохо занимался всю жизнь!

Через несколько минут старик ка-ак врежет старухе.

– За что?!!

– За знание разницы!

Врач показывает перебинтованному с головы до пят старичку рентгеновский снимок его поломанных ребер. Тот долго смотрит на него, переворачивая, и наконец спрашивает:

– Доктор, я вижу здесь только забор, в который врезался. Скажите честно, что с моим мотоциклом?

Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Немолодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, зажигает свет, надевает пенсне и кидается к своей жене:

– Дорогая, вам было больно?

– Нет.

– Но почему вы в таком случае пошевелились?

Разговаривают две соседки:

– Ты знаешь, Галина, мой сосед, ну этот пенсионер… Васильев, последнее время такой веселый ходит, постоянно улыбается!

– Да это ему зубной протез не того размера поставили.

Хитрая старушка решила получить бесплатный совет у соседа-врача, работающего в частной клинике, и спросила его:

– А что вы делаете, когда у вас насморк?

– Чихаю, – ответил врач.

В булочную входит старушка и обращается к продавцу: