Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети? - Стас Атасов

– Откуда здесь взялась сигара?

Жена испугалась и не отвечает.

– Еще раз спрашиваю – откуда здесь сигара?

Жена молчит.

– Если не скажешь – убью!

Тут из шкафа раздается вежливый голос:

– Из Гаваны, сэр.

Мужик идет с работы, доходит до своего дома, присел на лавку и стал курить. Вдруг что-то упало сверху. Это оказался его сосед. Встал он и говорит:

– Слушай, мужик, ты тут еще посидишь?

– Посижу.

– Тогда я щас буду любовников жены из окошка выбрасывать – ты их посчитай.

– Хорошо.

Сосед ушел. Через несколько минут кто-то упал сверху. Только собрался мужик сосчитать, как слышит голос:

– Подожди еще, это я опять упал.

Два мужика стоят в очереди за пивом. Один рассказывает другому:

– Как хорошо съездить на курорт. Приезжаешь на вокзал, тебя встречают с цветами, ведут в роскошный ресторан, там все для тебя бесплатно. Потом ведут в номер, там получаешь удовольствие, все по высшему разряду.

– А ты там был?

– Нет.

– А откуда знаешь?

– Жена рассказывала.

Встретились две подруги, одна спрашивает у другой:

– Разве ты куришь?

– Угу, с того самого дня, когда муж, вернувшись из командировки, нашел у меня в спальне сигару.

Два мужика идут по улице и несут в карманах по две бутылки водки. Один предлагает:

– Пойдем куда-нибудь?

– Пойдем к Ивану, он здесь рядом живет. Да и жена у него – такая тихая.

– Да он сейчас в командировке!

– Нет, он уже приехал, видишь, на его балконе голый мужик висит!

С одного американского небоскреба упал мужчина. В его карманах нашли документы на имя Петрова Ивана Сидоровича. Стали разбираться. Поднялись в квартиру, из которой он выпал, позвонили. Дверь открыла молодая красивая женщина. Полицейские стали ее допрашивать:

– Что случилось?

– Да вот что: пошла я в ресторан, заказала бокал «Мартини», ко мне подсел этот русский, заказал две бутылки водки, ну, выпили, я пригласила его к себе, легли мы в постель и только начали забавляться, кто-то позвонил. Ну я ему и говорю: «Это мой муж, сейчас я вас познакомлю», – а он схватил свои вещи и выпрыгнул в окно.

Разгар свадебного веселья. Все совершенно пьяны. Тут из-под стола вылезает мужик и спрашивает:

– Кто еще не спал с невестой?

Рядом с ним поднимает голову парень в очках:

– Я.

– А ты кто?

– Жених.

Одна женщина как-то напилась, пошла домой и думает: «Муж дома – ругаться будет, пойду лучше к любовнику». Так и сделала, пошла по улице, но с пьяных глаз перепутала калитки. Стала открывать – никак. Тогда решила полезть через забор. Но не смогла перекинуть ногу и упала. Тут выбежал муж, а она – ему:

– Здравствуй, сосед!

Муж отвечает:

– Ты че, упала?

А она:

– Ну да, с твоего забора!

Напились как-то два друга до чертиков и разошлись по домам. Наутро их жены созвонились, и одна другой рассказывает:

– Знаешь, Зин, мой вчера пришел в два часа ночи, а на щеках следы от губной помады.

– Ой, а мой пришел под самое утро, в женском халате, и одно яйцо продернуто в нижнюю петлю.

Жена спрашивает мужа, вернувшегося наутро домой в нетрезвом состоянии:

– Ну и где ты шлялся, скотина?!

– Да понимаешь, дорогая, после получки зашли мы с ребятами в ресторан, познакомились там с девочками…

– Не ври, гадина, опять всю ночь в карты резался!

В костеле польский священник читает утреннюю проповедь и завершает ее такими словами:

– Братья и сестры, пусть же у того, кто злоупотребляет спиртным, язык отсо…

Молодой красивый мужчина с мрачным видом пьет виски. Его друг спрашивает:

– Что с тобой?

– У меня было все: дом, деньги, красивая женщина…

– И что же случилось?

– Жена приехала из отпуска на неделю раньше!

Бар закрывается, а два мужика никак не могут решить одну возникшую у них проблему. Один говорит:

– Слушай, давай возьмем еще бутылку и поищем телок.

– Не-е, этого добра у меня и дома хватает.

– Ну тогда давай возьмем еще бутылку и пойдем к тебе!

Пьяный мужик сел в троллейбус, проехал немного и вдруг говорит:

– Блин, справа дуры, а слева – шлюхи!

Одна из женщин справа возмутилась:

– Как ты смеешь, пьянчуга, я пятнадцать лет замужем и еще ни разу не изменила мужу!

– Ну ладно, перейди налево!

Пьяный мужик возвращается поздно ночью домой и ведет с собой любовницу. Звонит, дверь открывает жена:

– Тс-с-с! Скажи, что ты моя сестра!

Как могут выглядеть три стадии опьянения:

Первая – приходит мужик домой и говорит жене:

– Я уезжаю в командировку. Ночевать буду с ней.

Вторая – приходит мужик домой с бабой, дверь открывает его жена. Мужик бросается к ней и шепотом говорит:

– Тихо, я ей сказал, что ты – моя сестра!

Третья – несколько друзей собрались на квартире и выпивают, хозяин квартиры решил устроить для них экскурсию:

– Это прихожая, это ванная, это гостиная, это спальня. А это моя жена спит. А этого не надо будить – а то и ему наливать придется!

Англичанин ждет гостей. Ждет долго. Очень долго. Наконец не выдерживает, пишет на листе бумаги текст и выпивает все спиртное. Спустя некоторое время приходят друзья.

– Кто там знак вопроса?

– Это мы запятая Питер и Пол запятая твои друзья точка.

Три ирландца каждый день заходили в паб и заказывали по кружке пива. Но однажды один из них уехал в Америку, а другой – в Австралию. Оставшийся третий друг продолжал заходить в паб, заказывать три кружки пива и пить из каждой из них по очереди по глотку.

Однажды официант не выдержал и спросил:

– Скажите, зачем вы пьете по очереди из трех кружек?

– Из одной я пью за друга, который уехал в Америку, из другой – за друга, уехавшего в Австралию, ну а из третьей – за себя.

Но однажды этот человек несколько недель не появлялся в пабе, а потом, когда наконец зашел, то заказал вместо трех только две кружки. Тогда официант подошел к нему и сказал:

– Примите мои глубочайшие соболезнования по поводу кончины одного из ваших друзей.

И услышал в ответ:

– Но мои друзья живы!

– Но почему же вы тогда заказали только две кружки?

– Одну – за друга в Америке, другую – за друга в Австралии, а сам я пить бросил.

Седина в бороду

Сидят на берегу реки дедулька и внук его. Внук спрашивает дедушку:

– Дедуля?

– Ась?

– А правда, что на том берегу раньше АЭС стояла?

– Да, кажись, стояла, внучек, – сказал дедушка и погладил мальчика по голове.

– Дедуля, а правда, что она взорвалась?

– А я уж и не помню, внучек, – ответил дедушка и погладил внука по второй голове.

В школе учительница спрашивает Вовочку:

– Петров, почему ты вчера не был в школе?

– А у нас дедушка умер.

– Петров, как тебе не стыдно? Я специально шла вчера мимо вашего дома и видела твоего дедушку в окне – живого и невредимого. Ну, что ты на это скажешь?

– Да это папка его в окно выставил, нам дедову пенсию должны были принести.

Просыпается как-то утром старичок древний и думает:

«А ведь я еще мужик хоть куда. Вполне еще могу с женщиной переспать. Доставлю-ка себе удовольствие».

Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит старичку:

– А я думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.

– Что?

– Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.

– Ась?

– Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ УЖЕ ВСЕ КОНЧЕНО!!!

– Кончено? Ну и отлично. Сколько я должен?

Бабуля садится в автобус дальнего следования и просит водителя:

– Милок, скажи мне, когда будет Решетиловка.

– Хорошо, бабуся.

Едут час, другой, шофер забыл о просьбе бабульки.

– Сынок, скоро Решетиловка?

– Сейчас будет.

Разворачивает автобус, километров сорок пилит обратно и говорит:

– Выходи, бабка, вот твоя Решетиловка.

– А мне не надо здесь выходить.

Водитель посмотрел на бабку с недоумением.

– Мне, милок, на этой остановке внучка велела выпить вот эту таблетку.

В камеру с самыми крутыми и неисправимыми вообще уголовничками вталкивают старенького такого дедульку. Аж песочек из него сыплется…

Вот эти быки у него и интересуются:

– Слышь, дедок, а тебя-то к нам сюда за что?

– Да так… За то, видать, что приколист я!

– Это как?

– Приколы всякие люблю устраивать.

– Покажи-ка!

– Не, мужики… Я покажу, а вы потом обидитесь, башку мне разобьете!

– Не, дед, век воли не видать, не тронем! Давай, показывай!

– Ладно, мужики, ежели уж вы сами просите, так глядите!

Подходит дедок к параше, набирает горсть дерьма, а потом в дверь камеры стучит.

Как только глазок открылся, дед тут же в дырку дерьмом этим и запустил. Через пару минут дверь открывается, заходят штук с десяток здоровенных охранников с дубьем и прочими подходящими к случаю атрибутами.