Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети? - Стас Атасов

Жена – мужу:

– Ну чего ты теперь ко мне привязался? Не знаю я, откуда у тебя рога, ну что я тебе, ветеринар, что ли?

Муж и жена собираются в гости. Супруг интересуется:

– Милая, ты не могла бы мне дать совет, какую рубашку лучше сегодня надеть: ту, которая с грязным воротничком, ту, что с оторванными пуговицами, или ту, что с пятном от кофе?

Бриллиантовая свадьба. Журналист интересуется у счастливого супруга:

– Вы столько лет прожили вместе с женой, скажите, неужели у вас никогда не возникало желания развестись?

– Развестись? Нет, никогда! А вот мысль о том, что если бы я ее убил, то значительно быстрее бы освободился, появлялась не раз!

Беседуют два приятеля:

– Вась, у моей жены пропал голос, а к врачу она идти не хочет, что делать?

– Есть прекрасное народное средство – просто приди сегодня домой под утро, ничего не сказав перед этим жене.

– Что за странные капризы! – удивляется молодая жена за ужином. – Во вторник ты ел рисовую кашу с удовольствием, в среду и четверг – тоже, в пятницу ничего не имел против, и вдруг сегодня тебе что-то не понравилось!

Муж утешает молодую жену:

– Дорогая, тебе же известно, что любовь слепа, что же ты теперь жалуешься?

– Ах, любовь-то, может быть, и действительно слепа, но вот соседи-то все видят!

Муж задумчиво говорит своей молодой жене:

– Милая, мне кажется, что в твоем супе чего-то не хватает.

Жена, удивленно:

– Не может этого быть! Я бросала в него все, что только попадалось мне под руку!

Муж уезжает на курорт, супруга его провожает:

– Милый, ты ведь мне будешь верен?

– Вот тебе на, я пророк, что ли, откуда мне знать?

Беседуют две подруги:

– Почему Сидоровы разошлись?

– Никто не знает!

– Какой ужас!

Жена говорит мужу:

– Милый, я на две минутки заскочу к соседке. Пожалуйста, не забывай помешивать компот, который стоит на плите, каждые полчаса.

Муж с женой ссорятся:

– Я отдала тебе свои лучшие годы!

– Но ведь взамен и получила лучшие страницы моей чековой книжки!

Два друга беседуют:

– Ну и как твоя молодая жена в постели? Страстная, кричит?

– О, ты даже не представляешь как! Особенно когда я сморкаюсь в простыню!

Муж с женой вечером ужинают. Жена рассказывает:

– Сегодня я была у Валгиных. Так вот, я целых два часа играла им на рояле.

Муж задумчиво бормочет из-за газеты:

– Да? Я тоже не люблю эту семью…

Муж говорит жене:

– Милая, а можно я буду называть тебя Досей, а то ведь свиньей как-то грубо…

Разговаривают подруги:

– Я в отчаянии! Думаю подавать на развод!

– Что случилось?

– Ты же знаешь, я уже более семи лет каждый понедельник намыливаю мужу спину…

– Разве это причина для развода?

– Но в прошлый понедельник его спина была совершенно чистой.

Два друга разговаривают:

– Представь себе, теперь я в угоду своей жене перестал гулять, играть в карты на деньги, пить и даже курить!

– О, должно быть, она на седьмом небе от счастья.

– Как бы не так! Теперь всякий раз, открывая рот, она понимает, что сказать-то ей нечего!

Слушается дело о разводе. Судья спрашивает женщину:

– Объясните, почему вы желаете расторгнуть ваш брак?

– Все дело в том, что мой супруг два года назад под вечер пошел в соседний магазин купить хлеба, вернулся в конце прошлого месяца и устроил мне ужасный скандал из-за того, что ужин остыл.

Муж – жене:

– Рыбка моя, ты в прятки играть умеешь?

– Ну да, а что?

– Ну так спрячься так, чтобы я тебя больше никогда и не нашел!

Мужчина разговаривает с другом:

– Я думаю, что пора подавать на развод. Моя семейная жизнь стала просто невыносимой.

– Что случилось?

– Просто если я раньше, приходя с работы домой, видел такую картину – собака встречала меня лаем, а жена приносила шлепанцы, то теперь-то все наоборот.

Муж вбегает на кухню и кричит жене:

– Что за гарь, копоть! Ты опять что-то сожгла?

– Да, но боюсь, что на этот раз ситуация уже необратима – сгорела моя кулинарная книга…

Встречаются два приятеля:

– Я слышал, что ты женился…

– Да, надоело питаться в столовой.

– Ну а как теперь?

– А что, теперь мне в столовой нравится…

Муж вернулся домой под утро после большой пьянки. Утром он просыпается, смотрит на себя в зеркало и виноватым голосом говорит жене:

– Милая, скажи, о чем ты подумала, когда увидела, что я пришел с фонарем под глазом.

– А о чем я могла подумать? Когда ты пришел, синяка у тебя еще не было.

Муж говорит жене за ужином:

– Восхитительно! Откуда ты взяла рецепт этих чудесных грибочков?

– Да из какого-то криминального романа…

Беседуют два друга:

– Моя жена – просто ангелочек!

– Какой ты счастливец! А вот моя еще жива…

Беседуют две подруги. Одна жалуется:

– Не знаю, что и делать, мой новый муж постоянно разглагольствует о своей бывшей покойной жене.

– Все очень просто, начни рассказывать ему о своем будущем муже.

Муж с женой приходят в магазин. Муж:

– Дайте, пожалуйста, мне вон тот фиолетовый галстук.

Жена:

– О чем ты говоришь! Девушка, не слушайте его! Фиолетовый цвет ему совсем не идет!

– Ну тогда вон тот, бордовый.

– Ты с ума сошел? Красный! Да это же вульгарно!

– Ну, тогда зеленый, – начинает сердиться муж.

– Совсем чокнулся! Ты забыл, что этот цвет приносит несчастье?

Муж не выдерживает, берет с прилавка кассовый аппарат и бьет им по голове жену. Затем удовлетворенно говорит продавщице:

– Черный галстук, пожалуйста…

Мужчина рассказывает своему другу:

– Представляешь, прихожу домой, смотрю – а моя жена в постели с любовником. Я расстроился, прошел на кухню, выпил две их бутылки водки, спел грустную песню, собрался идти бить морду жене и любовнику – смотрю, а квартира-то не моя!

– Слышал, что ваша жена села на диету…

– Да-да, теперь она питается только лишь одними бананами и пьет исключительно одно кокосовое молоко.

– О, наверное, у нее теперь великолепная фигура!

– Не сказал бы. Но зато как она прыгает по деревьям!

Жена, оторвавшись от книги, говорит:

– У царя Соломона было более 900 жен. Интересно, чем он их всех кормил?

Муж, скептически:

– А меня больше интересует, как он сам питался.

– Ваше семейное положение?

– Невыносимое!

Муж лежит в постели с гриппом, он говорит молодой жене:

– Милая, а вот если я вдруг умру, ты очень сильно будешь страдать?

– Ну конечно! Ты же прекрасно знаешь, что любая ерунда меня может довести до слез!

Приболевший муж лежит в постели и стонет, глядя на жену, которая пишет письмо родственникам:

– Милая, моя болезнь очень серьезна?

– Нет-нет, дорогой, это просто ерунда, завтра-послезавтра ты уже полностью поправишься. Кстати, ты не подскажешь, как написать правильно: «поминки» или «паминки»?

Муж и жена в постели. Жена:

– Коль, ну скажи, что ты меня любишь…

– Люблю, змея.

– Коль, ну скажи, что ты меня хочешь…

– Хочу, выдра.

– Коль, ну ты и мертвого уговоришь…

Муж умирает. Жена сидит у его смертного одра, утирает слезы. Муж приоткрывает глаза и из последних сил просит:

– Дорогая, обязательно позови на мои похороны мою сестру.

– Милый, только не это. О чем угодно проси, но не об этом. Ты же знаешь, мы с твоей сестрой просто не выносим друг друга!

– Умоляю, позови мою сестру!

– Ни за что, даже не проси, об этом не может быть и речи!

– Но это же моя последняя просьба, милая…

– Ну ладно… Позову, так и быть! Но учти, в таком случае удовольствия от твоих похорон я уже не получу!!!

Муж как-то вечером самодовольно сообщает:

– Мне кажется, что наш сынок унаследовал мои таланты, мою сообразительность и мой ум.

Жена:

– Да уж, точно. Слава богу, что мой ум и моя сообразительность, как и мои таланты, пока при мне.

– Сегодня я дала попрошайке целых две сотни!

– Такую сумму попрошайке? Как же отреагировал на это твой супруг?

– Сказал «спасибо»…

Муж пришел домой выпивший, ищет, к чему бы придраться. Ничего не может придумать, о чем ни скажет жене – она все тут же выполняет. Тогда он командует:

– Жена, выключи свет.

Она выключила.

– Включи свет.

Включила.

– Выключи.

– Включи.

И так продолжается с полчаса. Вдруг мужик встает – и как ударит жену. Та в слезы:

– Вась, ну за что?

– А кому ты, стерва, сигналишь тут?

Беседуют два друга:

– Моя жена меня совсем не понимает! А твоя?