Секс, любовь и сердце психотерапия инфаркта - Александр Лоуэн

Мы уже имели возможность познать последствия таких переживаний. Когда ребёнок, получивший подобный опыт, становится взрослым, его сексуальность отщепляется от любви. Человек может получить сексуальное удовлетворение с подходящим партнёром, но ему трудно достичь сильного возбуждения с кем-то, кого он на самом деле любит. Слишком сильно его убедили в детстве, что такие сильные чувства по отношению к объекту любви являются табу.

Отщепление секса от любви подвергает сердце опасности, так как оно не может реализовать своих глубочайших стремлений. Выход — стать любящим человеком, сердце которого открыто целой гамме чувств. Для того чтобы этого достичь, следует жить, согласуясь с правилами, которые поддерживают интеграцию личности. В следующем разделе мы займёмся некоторыми из них.

Раздел 10

Здоровое сердце любящего человека

Сердце имеет свои пути, неизвестные разуму.

Существует убеждение, что заболевания сердца связаны с жизненными позициями и стереотипами поведения человека В связи с этим люди, заботящиеся о здоровье, не только стараются уменьшить стрессы современной жизни, но и укрепить тело, для того чтобы оно противостояло этим стрессам. Для многих это ограничивается приобретением физической формы. Они соблюдают диету, регулярно занимаются гимнастикой, бросают курение, регулярно проходят контрольные обследования, а иногда практикуют медитацию или другие релаксационные техники. Все эти практики заслуживают похвалы, однако они не имеют отношения к ключевому фактору, приводящему к заболеванию сердца, о котором мы говорили на протяжении всей этой книги, то есть, к недостатку любви. Я утверждаю, что у человека, сердце которого открыто любви, не разовьется ишемическая болезнь сердца. Такой человек не будет жестким, будет свободно дышать и не будет иметь преувеличенной потребности к достижениям, что характеризует стереотип поведения типа А. Если это оценка верна, те из нас, которых заботит здоровье собственного сердца, должны сосредоточиться на том, как открыть собственное сердце любви. Проблемой большинства из нас является то, что защитные механизмы, которые мы создали для того, чтобы защищать наши сердца, стали их тюрьмой. Мы не осознаем эти механизмы. Многие люди не отдают себе отчет даже в том, что их грудная клетка напряжена и они не способны открыть своё сердце. Большинство людей считает, что если бы только их любили, они были бы вполне способны к любви. Они путают тоску по любви с самой любовью. Они чувствуют в своих сердцах любовь, но не могут до нее добраться, потому что отделены от сердца барьерами, которые возвели для того, чтобы его сохранить.

Недостаточно принять решение для того, чтобы стать более любящим. Силой воли мы не в состоянии принудить себя к любви или к счастью. Чувства по самой своей природе происходят из глубины организма; мы можем их подавить, но мы не можем их преднамеренно создавать. Хотя можно пробудить чувства при помощи фантазии и разыгрывания, они не будут подлинными, пока действие не коснется их подавленной основы. Временами можно продраться через барьеры, сдерживающие чувство любви, так что оно появится на поверхности, но такой опыт, хотя он и важен, не изменяет личность, если мы не поймем, что барьеры существуют и не уберем их. Например, многие люди получили опыт огромной радости, которую дает влюбленность. Однако это чувство носит детский или романтический характер и ломается в обличий зрелых обстоятельств жизни, оставляя человека таким же закрытым к любви, как и прежде.

Для того чтобы открыть сердце, чтобы оно давало человеку чувство смысла и жизнь его телу, мы должны определить, почему и как оно стало закрытым и какие силы и страхи эту замкнутость поддержали. Без понимания этого терапевт не может "снять" защитный панцирь, и убрать баррикады в себе или в своем пациенте. Первым шагом является исследование и анализ прошлого человека, особенно детских переживаний. Одновременно мы должны углубить понимание физических процессов, которые создают защитный панцирь. Мы должны рассмотреть тело не как механизм, а как живое свидетельство истории личности. Как мы убедились, любое хроническое напряжение в теле — это след какого-то прошлого конфликта, который оставил в человеке живущие до сих пор опасения. Если он хочет открыть сердце жизни, следует проанализировать эти опасения и прекратить их парализующее влияние. Для того чтобы это сделать, следует освободить мышечные напряжения и дать возможность подавленным чувствам достичь сознания. Оба процесса, аналитический и физический, происходят в психотерапии одновременно, так же, как это происходит в жизни.

Следующий отрывок терапевтической сессии иллюстрирует эту связь. Одной пациентке — женщине после 30 лет, которую я буду называть Барбарой — я предложил во время сессии лежа протянуть руки и сказать, чего она хочет. Она сказала: "Я хочу чувствовать любовь в сердце". Как она пояснила мне позже, она имела в виду своего мужа и сестру. Выраженное ею желание породило чувство печали, но она не могла плакать. Сжатые челюсти и напряженное тело не давали ей возможности расплакаться. Когда мы анализировали ее неспособность к плачу, она сказала: "У меня та же самая проблема, когда я нахожусь в постели с мужем и начинаю расслабляться под влиянием сексуального желания. Я становлюсь жесткой, отделяюсь от своих чувств и становлюсь враждебной. Если бы я проявила свои чувства, люди бы хорошо позабавились и получали бы какое-то извращенное удовольствие от моего бессилия". Затем она добавила: "Если я потеряю контроль, то окажусь в невыгодном положении". "И буду унижена", — дополнил я.

Барбара жаловалась ранее на недостаток самостоятельной личной жизни в детстве. У нее было сильное чувство, что мать постоянно за ней наблюдает, и что отец обращает слишком много внимания на ее сексуальность. Став взрослой, Барбара все еще вела себя так, как если бы какое-либо проявление чувств обрекало ее на унижение. Конечно она знала, что на самом деле это не так, но ее сознание не могло побороть чувство страха, закодированного в хронических напряжениях тела.

Чувства, как мы указали ранее, это проявление того, что происходит в теле. В случае Барбары подавление чувств было сигналом страха перед уличением и унижением. Если бы она плакала, она чувствовала бы себя униженной, а унижение было чувством, которое она старалась подавить. Но даже если бы она никогда не плакала, она всегда опасалась бы уличения и унижения. Была ли эта ситуация ловушкой? Не обязательно, при условии, что Барбара нашла бы в себе отвагу попробовать стать взрослой. Чувство унижения, которое она могла бы испытать, решаясь на плач, было бы только минутным. Оно быстро уступило бы чувству облегчения и радости, так что близкие отреагировали на ее плач симпатией и пониманием.

Барбара нуждалась в таком облегчении, поэтому её не трудно было к этому склонить. Я предложил ей снова вытянуть руки и на этот раз попросить меня о помощи. Несмотря на то, что она испытывала в этом отчаянную потребность, ей было трудно выполнить этот жест с чувством. Когда она произносила слова: "Помоги мне, прошу", я стал надавливать сбоку на её челюсти, благодаря чему они расслабились. Не прошло и минуты, как она начала плакать Когда Барбара выплакалась, она сказала, как прекрасно иметь возможность расслабиться. Она знала, что без моего вмешательства она была бы на это не способна.

И не она одна. Многих людей парализует конфликт между "хочу" и "не хочу, и они нуждаются во вмешательстве психотерапевта для того, чтобы перенести центр тяжести с подавления чувств на их проявление.

Исключение составляют маленькие дети. Когда младенец испуган, травмирован или фрустрирован, его челюсть начинает дрожать, что тут же приводит к глубокому рыданию. Этот плач выражает чувство несчастья, и одновременно конвульсивно разряжает напряжение.

Когда младенец подрастает, он учится другим методам разрядки напряжения. Например, он впадает в злость, когда кто-то травмирует или оскорбляет его. Ребёнок, испуганный неожиданным движением, может ударить человека, который его испугал. Выражение злости, проявляющееся в физической атаке, разряжает напряжение. Ребёнок также учится разряжаться, отдаляясь от стрессогенной ситуации. Когда он вырастает, он может также использовать смех.

Ни один из этих способов недоступен младенцу, для которого плач является единственным путём разрядки напряжения. И для взрослых плач является единственным способом разрядки напряжения, возникающего в результате потери любви. Траур не в состоянии уменьшить боль утраты, если он не сопровождается глубоким рыданием. Смерть любимого человека может также вызвать гнев, как эго бывает у примитивных народов, но их гневу всегда сопутствуют возбуждение, крик и плач. Один из пациентов сказал мне, что много лет назад, после смерти жены, он плакал каждую ночь в течение недели. Боль, связанная с утратой была, такой большой, что он думал, что не выдержит её. Но плач позволял ему уснуть, и эго давало ему энергию для жизни.