Секс, любовь и сердце психотерапия инфаркта - Александр Лоуэн

Регулярно, каждое утро, после посещения туалета и перед завтраком, я ложусь на несколько минут на биоэнергетический табурет, что позволяет мне расслабить тело и углубить дыхание Я принимаю различные позиции, продвигаясь от верхней части спины к нижней. Позиции эти для меня неудобны, несмотря на многолетние упражнения на биоэнергетическом табурете. Они не могут быть удобными до тех пор, пока существует напряжение в мышцах спины или в области верхних конечностей. Некоторые люди могут опасаться сломать спину, что, конечно же, не случится, но никто не должен оставаться в болезненной позиции, если она вызывает слишком много страха. Однако боль — это не что-то негативное, так как она отражает конфликт между стремлением к расслаблению и страхом перед ним. Боль всегда можно уменьшить при помощи стонов, они снимает часть напряжения благодаря углублению дыхания.

После работы с табуретом я выполняю описанное здесь упражнение на заземление. Когда мои ноги начинают дрожать, все тело становится очень заряженным и оживлённым. В этот момент я перехожу к упражнению ударения или к какому-то другому, включающему руки и кисти. А время от времени, когда я осознаю собственную жёсткость или то, какой борьбой является моя жизнь, я плачу. До тех пор, пока я могу плакать, я знаю, что моё тело расслаблено, а сердце открыто. Эти упражнения позволили мне достичь способности разряжать накопленную злость.

Удивительно то, что я имею очень лёгкий доступ к своей злости. Когда у меня возникает чувство, что кто-то меня унизил, я чувствую, как во мне растёт злость. Я могу выразить это глазами, сообщая людям, что я зол, без потребности нападать на них. Имея доступ к своей злости, я являюсь целостным человеком, а так как люди чаще всего так ко мне относятся, у меня возникает меньше поводов для злости. Во мне сейчас меньше страха, поскольку я стал менее податлив к травмированию. Уменьшилось также моё защитное настроение, из-за того, что мысли и сердце стали более открытыми.

Если мы говорим о здоровом сердце, мы должны осознать, что его может иметь только здоровая личность. Если мы хотим вылечить "разбитое сердце", мы должны чётко осознать роль любви в жизни. Может быть, в этом поможет одна аналогия. Представим себе сердце как колесо со спицами, которые символизируют исходящие из сердца лучи любви. Так как колесо не может функционировать без обода, человек не может функционировать без границы, очерчивающей "я".

Когда я работаю с пациентом над тем, чтобы помочь ему открыть сердце, я не предлагаю ему отбросить все защитные механизмы. Такое поведение редуцировало бы его до уровня маленького ребёнка, у которого целостное сердце, но который также зависим и беззащитен. Именно поэтому важно помочь человеку почувствовать и идентифицироваться с собственной злостью. Если он располагает защитными механизмами, он не должен замыкаться в крепости. Он также не должен застревать в болезненной ситуации.

В разделе 3 я изучал этапы развития и описал, каким образом личность расщепляется на два центра: сердце и эго. Давайте рассмотрим эти этапы (см. рис. 9 и 10) в категориях черт, характерных для любви, приписываемых каждому из них.

а) Младенческая любовь нуждается в тепле, кормлении, защите, заботе. Взамен она дает связь даже ценой потери собственной индивидуальности.

б) Любовь ребёнка нуждается в опеке, защите, восхищении. Взамен делится радостью и игрой.

в) Любовь мальчика (или девочки) нуждается в опеке, восхищении, лидерстве. А взамен делиться приключениями и жертвует глубокую привязанность.

г) Любовь подростка нуждается в лидерстве и свободе.

Взамен жертвует возбуждающий и эмоциональный романтизм и секс.

д) Зрелая любовь нуждается в партнере, для того чтобы разделить с ним жизнь. Взамен жертвует уважение, чувства и заботу.

Мы рассмотрели выше развитие любви, которое должно сопутствовать зрелости человека. Когда это развитие тормозится разрывающими сердце переживаниями в детстве, стремление к любви ограничивается, становится полным колебаний, имеет как бы пробный характер и не исходит из сердца. Степень этого ограничения колеблется в зависимости от времени и силы этих прошлых переживаний В результате стремление к любви несёт в себе не удовлетворённые потребности из прошлых жизненных этапов. Слова "я тебя люблю" могут означать: (а) "Я нуждаюсь в твоём кормлении"; (б) "Я нуждаюсь в твоей опеке"; (в) "Я нуждаюсь в твоём одобрении"; (г) "Я хочу, чтобы ты реагировал на меня сексуально"; (д) "Я хочу делить с тобой жизнь". Любовь некоторых людей содержит в себе сильный детский элемент; у других — значительную долю романтики. Когда эти ранние потребности сильны, они ограничивают зрелость. Так, когда пациент говорит о чувстве любви к супругу или партнёру, я хочу знать, из какого слоя личности происходит это признание. Это позволяет мне оценить степень зрелости пациента.

Когда лечить человека по поводу какой-либо эмоциональной проблемы, недостаточно сосредоточиться на сердце. Если мы сконцентрируемся на всей личности, понимая, что любовь является ключевой частью его проблемы, мы можем помочь ему в открытии сердца и отыскании удовлетворения в любви. Один из моих пациентов, мужчина после сорока лет, которого я буду называть Майклом, испытал в контактах с женщинами множество разочарований и фрустраций, несмотря на то, что главной целью в его жизни было отыскание удовлетворения в любви. Майкл был сильным, энергичным и симпатичным мужчиной, к которому испытывали влечение многие женщины. Он одаривал их тёплыми чувствами, так как считал, что жизнь, лишённая любви женщины, пуста. И это несмотря на то, что его брак распался, а три других серьёзных связи не выдержали испытания временем. Он искал идеальную женщину, которая удовлетворила бы все его неудовлетворённые потребности. Но всякий раз, когда он получал любовь женщины, он убеждался, что она не дорастает до его идеала. Если наоборот, женщина отказывала ему в полной вовлечённости, он становился зависимым от неё и испытывал много очень болезненных чувств. Может быть, именно она была его идеалом? Недоступность женщины будила в нём то же самое чувство табу, которое он испытывал по отношению к собственной матери.

Этот анализ, хотя он и правдив, не был фактором, который помог измениться Майклу. Он знал о связи соединяющей его с матерью. Однако он не знал, каким образом эта связь приводит его к фиксации на уровне мальчика. Я сказал Майклу, что его проблемой является не то, как найти любовь, а то, как стать мужчиной. Со временем он стал осознавать, что предавал себя в связях с женщинами, подобно тому, как его предала собственная мать, для которой он стал её "маленьким мужчиной". Это осознание вызвало злость на мать, а также на всех женщин и сильное чувство, что он от них ничего не хочет. Эта независимость позволила ему любить как мужчине — всем сердцем.

Достижение этой точки требует серьезной аналитической работы. После того как в детстве "разбивается сердце", человек развивается среди боли и торможений. Их последствия надо проработать. Одно из упражнений, которое я использую, должно помочь человеку говорить "нет". Когда пациент лежит в постели с вытянутыми ногами, его надо мотивировать к тому, чтобы он ударял ногами что есть сил, одновременно выкрикивая "нет" так долго и так громко, насколько это возможно. Такое произнесение слова "нет" оказывает сильное влияние на дыхание и позволяет освободить чувства. Если человек не имеет подавленной или заблокированной уверенности в себе, "нет", будет громким н выразительным. Но так бывает не всегда. Большинство людей, не спровоцированных к этому, имеют трудности с решительным проявлением себя. Когда они были детьми, им не позволяли решительно выражать собственную, и поэтому они имеют с этим проблемы. Это упражнение предоставляет случай проявить себя и благодаря тренингу преодолеть трудности. Пациент может также говорить "нет", стоя перед терапевтом пли группой, что является вариантом тренинга асертивности.

Способность говорить "нет" является чертой личности, которая чувствует себя в безопасности. Человек, лишённый чувства безопасности, отреагирует своё "нет" в поведении action, не делая того, о чём его просят и объясняя это тем, что он забыл. Он мог забыть об этом на самом деле, но это также является проявлением враждебности. То же самое относится к человеку, который говорит смиренно "да". Хотя он может стараться скрыть свою обиду, она будет видна во множестве мелких признаков, которые замечает другой человек. Способность открыто сказать "нет" свидетельствует о доверии к другому человеку. Нельзя быть с кем-то по настоящему открытым без уверенности, что он поймёт и примет наши чувства.

Честное "нет" принимается легче. Другой человек может быть недоволен отказом, но ценит уважение и доверие, которые выражает такое "нет". Честное "да" или "я тебя люблю", исходящее от того же самого человека, оказывает похожий, но ещё более сильный эффект. Мы очень часто пользуемся словами "я тебя люблю" для того, чтобы избежать конфликта или скрыть враждебность. Многие люди остаются в связи не из-за любви, а из-за страха отвержения.