Токсичные родители - Сьюзен Форвард

Как только вы начнёте устанавливать эти важнейшие связи, возможно, вас удивит, какое количество ваших чувств укоренено в ваших убеждениях. Это упражнение очень важно, потому что как только человек понимает, где находится источник его чувств, он может начать контролировать их.

Как вы поступаете?

Убеждения ведут нас к установлению правил, чувства заставляют нас подчиняться этим правилам, и всё вместе образует наше поведение. Если вы хотите изменить ваше поведение, вам необходимо решить это уравнение шаг за шагом, изменяя убеждения и чувства, чтобы иметь возможность изменить правила.

Когда человек понимает, что поведение это конечный результат взаимодействия убеждений и чувств, некоторые наши привычные способы поведения начинают быть более понятными.

Вот список некоторых способов поведения, которые могут возникнуть на базе убеждений и чувств, которые мы перечислили. Эти способы поведения можно разделить на две категории: подчинённое и агрессивное поведение. Отметьте те утверждения, которые справедливы в вашем случае, а также добавьте и в этот список те деструктивные способы поведения, которые я не упомянула, но которые характерны для вас.

В отношениях с моими родителями, я обычно веду себя следующим образом:

Подчинённое поведение:

- часто я подчиняюсь родителям, против моего желания;

- часто я не говорю родителям о моих истинных чувствах;

- часто я веду себя так, как если бы между нами всё было прекрасно, хотя это далеко не так;

- часто я притворяюсь и веду себя как поверхностный, пустой человек, когда нахожусь в обществе моих родителей;

- в отношениях с родителями моё поведение несвободно; я действую под влиянием чувства вины или стыда; я очень стараюсь, чтобы мои родители изменились;

- я очень стараюсь, чтобы мои родители поняли мою точку зрения;

- в любом конфликте с родителями, чаще всего я иду на примирение, часто я жертвую тем, что дорого для меня, чтобы они были довольны; я продолжаю хранить семейные тайны.

Агрессивное поведение:

- я постоянно спорю с родителями, пытаясь доказать, что я прав/а;

- я постоянно делаю то, что не нравится моим родителям, чтобы доказать, что я независим/а;

- часто я кричу на родителей, оскорбляю и проклинаю их, чтобы доказать, что они не могут меня контролировать;

- часто мне приходится сдерживаться, чтобы не ударить (кого-то из) родителей;

- вулкан взорвался и я просто выкинул/а родителей из моей жизни.

Если две или три из вышеперечисленных особенностей поведения характерны для вас, то запутанные и сложные отношения с родителями продолжают быть проблемой в вашей жизни.

Необходимо понять, что подчинённое поведение означает вашу зависимость от родителей. Агрессивное проявление такой зависимости понять труднее, ведь кажется, что вы отдалились от ваших родителей. Агрессивное поведение создают иллюзию борьбы, делают невидимой капитуляцию. В реальности агрессивное поведение также указывает на вашу зависимость: из-за интенсивности ваших негативных переживаний, повторяемости и предсказуемости ваших реакций и того факта, что ваши реакции являются не результатом свободно выбранного поведения, а необходимостью доказывать вашу независимость.

Подчинение и агрессия – это две стороны одного и того же типа поведения.

Реагируя на результаты опросных листов

Кэрол, бывшая модель, ставшая дизайнером интерьеров, которую в детстве жестоко преследовал отец, была поражена, когда по результатам ответов на опросные листы она поняла, что в 52 года она продолжает путаться в родительских сетях: «Мне так неловко: я взрослый человек, была замужем три раза, у меня взрослый сын, а мои родители продолжают дёргать меня за верёвочки, как марионетку. Я проверила себя по списку убеждений и чувств, и оказалось, что я выиграла титул Мисс Подчинённости Когда до меня дойдёт, что мои родители не собираются меняться? Они всегда были жестокими, всегда прибегали к принуждению и, подозреваю, будут продолжать в том же духе».

Я сказала Кэрол, что чувства стыда и смущения – общая реакция тех людей, которые привыкли считать себя взрослыми и независимыми, но вдруг понимают, что их родители продолжают контролировать их жизни. Всем нам нравится думать, что мы взрослые и независимые люди и самостоятельно принимаем решения о том, что касается наших жизней.

Возможно, Кэрол была права: её родители никогда не изменятся. Но она могла измениться. Первым шагом к освобождению от деструктивной связи является понимание, что делает эту связь настолько сильной. Как и многие из моих клиентов, Кэрол почувствовала бешенство, когда поняла, что она продолжает оставаться в плену деструктивных отношений с родителями. Она хотела сейчас же пойти и высказать им всё. Если у моих читателей также появился этот импульс, мой совет сдержите его. Сейчас неподходящий момент. Эмоциональные поступки почти всегда оборачиваются против нас. Избегайте любую конфронтацию, пока ваши эмоции кипят, так как вам будет трудно сохранить перспективу и трезво оценивать ситуацию.

У вас достаточно времени, чтобы интегрировать в вашу жизнь новую точку зрения на вещи, но первым делом необходимо составить план действий.

Помните о том, что сейчас вы в начале долгого пути, а не на пороге чудесного исцеления. Уже упомянутые проблемы это только начало исследования, нам ещё предстоит столкнуться с другими проблемами, гораздо более серьёзными, иногда сбивающими с толку. Мы не должны нырять там, где могут быть подводные камни. Каким бы саморазрушительным не было наше поведение, нельзя сразу изменить то, что мы делали в течение всей нашей жизни. Но мы можем начать анализировать те убеждения, которые ограничивают нас, и тот стиль поведения, который вредит нам. В конце концов мы сможем отбросить и те, и другие, и позволить себе быть искренними и аутентичными. Однако, до того, как нам удастся добраться до нашего аутентичного «Я», нам необходимо узнать, кем мы являемся на данный момент.

11. Начало самоопределения

Для того, чтобы быть эмоционально независимым человеком, необязательно разрывать отношения с родителями. Эмоциональная независимость означает, что можно быть частью семьи, но в то же время отдельным индивидом. Означает, что можно быть самим собой и позволить родителям быть такими, какие они есть.

Когда вы чувствуете себя достаточно свободным, чтобы иметь собственные убеждения и мнения, чтобы вести себя так, как считаете нужным и правильным, вне зависимости от того, что думают и как ведут себя ваши родители (и другие люди), вы «самоопределяющаяся» личность. Если вашим родителям не нравится ваш образ мыслей или ваше поведение, им неизбежно придётся потерпеть. В свою очередь, вам придётся принять недовольство ваших родителей тем, что вы не согласны меняться им в угоду. Даже если какие-то из ваших убеждений будут полностью совпадать с убеждениями ваших родителей или если ваши родители будут довольны вашим поведением, самое главное это чтобы вы сами делали выбор, а не чувствовали себя обязанными быть в полном согласии или несогласии с вашими родителями.

Это не означает, что я призываю вас наплевать на чувства других людей и на впечатление, которое может оставить у них ваше поведение. Однако, это не означает, что надо позволять наплевательски относиться к себе. Всем нам необходимо найти точку равновесия между заботой о самих себе и заботе о чувствах других. Никто не может быть полностью самодостаточной личностью в течение всей жизни. Все мы являемся членами общества, и никто из нас не может быть равнодушным к внешнему одобрению. Поэтому самоопределение и самодостаточность это до определённой степени гибкие понятия. Нет ничего плохого в том, чтобы пойти на уступки, чтобы прийти к согласию с нашими родителями, если эти уступки стали результатом нашего свободного выбора.

Иногда неплохо быть эгоистом

Многие люди позволяют относиться к себе неуважительно и не защищаются, потому что путают самоопределение и эгоизм. Слово «эгоист» сразу приводит в действие все наши механизмы вины. Сэнди, которую, уже взрослую, родители продолжали наказывать за сделанный в подростковом возрасте аборт, жила в психологическом аду только для того, чтобы никто не мог назвать её эгоисткой: «Говорят же: между молотом и наковальней. Мне кажется, что я только что разрушила всю свою жизнь. Мои предки делают ремонт, и моя мать позвонила мне на прошлой неделе: шум сводит её с ума, и они с отцом решили переехать ко мне, пока не закончится ремонт, а это может продолжаться несколько недель. На самом деле, я не хотела соглашаться, но что делать? Это мои родители! Когда мой муж узнал, он чуть не умер. Конечно, он использует комнату для гостей под рабочий кабинет, и как раз сейчас у него важный проект. Он заставил меня позвонить матери и посоветовать ей временно поселиться в гостинице. Да моя мать взвилась так, что чуть головой потолок не прошибла! Она полчаса объясняла мне, какая я неблагодарная, и как принять их у себя это меньшее, что я могу для них сделать, если вспомнить всё, что они сделали для меня. Я сказала ей, что мне надо будет снова поговорить с Биллом, но что я заранее знаю, что он скажет. Что мне делать, Сюзан?»