Свинская удача - Саша Веселов

Мне кажется, я поседел. Я прибежал домой и от обиды искусал подушку, надавал себе по щекам и наглотался снотворного.

И вот сейчас, когда прошел год и появилась реальная возможность возобновить наши отношения – я нелепо падаю в лужу. Кажется, я забрызгал Ольгу…

И снова я услышал тот самый сексуальный гортанный голос. Слова доносились до моего сознания словно из-за стены и я не сразу понял их смысл.

– Спасибо. Очень освежает.

– Не-е за что, – проблеял я в ответ.

Наверное, ничего более глупого придумать в тот момент было просто невозможно. Похоже, эта фраза могла бы войти в книгу рекордов Гиннеса и занять первенство в номинации, как самая ослоумная и тупая.

А она лишь улыбнулась мне и сказала:

– Похоже, у тебя это уже входит в привычку.

– Не понял…, – сглотнул я, – что именно?

– Неважно, – усмехнулась Ольга и, гордо подняв голову, прошествовала прочь. Она ещё что-то тихо сказала себе под нос. Но я к своему ужасу услышал: «Теперь новое платье стирать из-за этого кретина».

Она назвала меня кретином. Это же конец всему. Я действительно кретин и неудачник.

От злости я врезал кулаком по луже, подняв фонтан грязной воды.

– Как водичка? – услышал я над головой.

Надо мной стоял мой одноклассник Вовка Рыбин, который гнусно скалился, созерцая мою подмоченную в прямом и переносном смыслах репутацию:

– Что, Гена, сушняк давит? Надо меньше пить или лучше закусывать.

Выпить, для снятия стресса сейчас было самое то.

И мы с Вовкой нажрались в тот вечер до поросячьего визга. Вот тогда моему приятелю и пришла в голову эта нелепая мысль – реабилитировать меня в глазах любимой женщины.

– Ты же, только гадишь ей всю дорогу! – возмущался Вован, – то торт на голову уронишь, то грязной водой обрызгаешь! Где от тебя позитив? Если бы ты ей на голову саквояж с баксами вывалил – небось, она бы не обиделась. Но денег у тебя нет – значит, эта идея отпадает.

– Отпадает, – согласился я.

– Как тебе подняться в ее глазах?

– Ботинки на высоких каблуках надену, – неуверенно предположил я.

– Дурак, – беззлобно хохотнул Вован, – тебе надо поступок совершить, чтобы возвыситься!

– Я на водонапорную башню заберусь и напишу большими буквами: Оля, я тебя люблю!

– Ты, правда, кретин или прикидываешься?

– Прикидываюсь, – согласился я.

– Я так и понял. Тогда ближе к телу.

– Чьему?

– Ольгиному, разумеется. Что за дурацкий вопрос, кабальеро?

– И как мы до него доберемся?

– Не мы, а ты. Девочка не в моем вкусе, Гена, ты уж не обессудь.

– Это радует, – буркнул я.

– Самый простой и верный способ защитить её от хулиганов. Они её зажимают в угол и начинают тискать. И тут появляешься ты – крутой и непобедимый. Бац, одному в ухо, хрясь, второму в челюсть, шмяк – третьего по яйцам. Хулинганы лежат, а спасенная герла писает кипятком и бросается тебе на шею. Хэппи-энд – она твоя навеки!

Я сглотнул и ответил неуверенно:

– Но, я не умею драться. Если бы ещё с одним хулиганом, то кое-как может быть и справился, но три – это перебор.

– Дурик, тебе не придётся с ними драться. Ты будешь делать вид, что дерешься, а хулиганы будут разлетаться от тебя, как кегли. Индийское кино смотрел? Герой только взмахнет кулаком, а бандиты уже валяются. Не боись, ребята разыграют все, как по нотам.

– Ребята? Какие ребята?

– Ну да, мои кенты из театрального училища. Ты их наймёшь. За пять тысяч они тебе Шекспира сыграют.

– Договорились, – согласился я, – значит, пять тысяч? Вполне приемлемая цена… Завтра помозгуем.

Утром хмель рассеялся и идея Вована уже не казалась мне такой привлекательной и интересной, как вчера. Я позвонил ему и сказал:

– Знаешь, я передумал. Не нужно никого нанимать – сам справлюсь.

В ту минуту я подумал: «Я, конечно, жуткий неудачник, но вдруг в этот раз мне повезет? Зачем мне тратить пять тысяч на глупый и ненастоящий спектакль, если я могу подарить Оле подлинное искусство».

Я вдруг вспомнил, что моя избранница обожает балет…

Билеты в Большой театр на Лебединое озеро стоили мне дороже пяти тысяч, но Ольга не смогла отказаться. Я просчитал всё: водоёмов и даже фонтанов в театре нет, а в буфет я Ольгу принципиально не поведу.

Ценитель прекрасного

(Александр Кеслер, Григорий Родственников)

Один умный человек как-то говорил, что красота спасет мир, а другой, что это страшная сила, которая требует жертв. Вот в последнем ни минуты не сомневаюсь, поскольку неоднократно в том убеждался. Теперь частенько задумываюсь, как это страшная сила будет мир спасать (время-то сейчас самое то) и скольких она ради этого в жертву принесёт?..

Диалектика растудыт её.

Я конечно не большой знаток, что по нынешним временам красотой считается, но думаю, что у каждого это индивидуально. Мне по молодости, например, больше нравились худенькие брюнетки. Помню, одна из них мне как-то сказала: «Женщина должна быть статуэткой, а не Эйфелевой башней». И я ей поверил. Молодой был – доверчивый. А потом понял, что это смотря для каких целей. Если для того, чтобы её на руках носили, то мелкая, разумеется, удобнее. А если для того, чтобы тебя, то крайне непрактичны они в этом деле. С возрастом я многое в жизни переосмыслил. Не зря люди говорят, что хорошего человека должно быть много.

Вообще, толстенькие, конечно, не плохо. Есть на что посмотреть и за что подержаться. Главное, чтобы она смирная была. А то, помню, попалась мне спортсменка. Я думал, может, шахматы или ещё какой неопасный вид… короче, позволил себе легкую шалость, шлёпнул чаровницу по мягкому месту. Оказалось всё гораздо хуже. Это я уже позже понял, когда из окна на втором этаже вылетел. Метательницей молота она оказалась. Метнула профессионально – я только голову о стекло оцарапал, руку сломал и обе ноги. Одним словом, легко отделался. Нет, не должна женщина на мужчину руку поднимать, не эстетично это и противоестественно. Вот другая моя толстушка в аналогичной ситуации, не выбрасывала меня в окно, она, как и подобает тихой женщине, лишь всхлипнула и ушла. А на следующий день меня её братья в темной подворотне встретили… поговорили мы по мужски, я потом только через три месяца домой попал.

Вот я и говорю – время не было потрачено зря. Я тогда от фобий всяких излечился… потом, правда, новых нахватался.

У меня раньше два недостатка было – это водка и женщины. Так с годами, от одного из них я благополучно избавился. Опять же, всё благодаря ей – подруге дней моих прекрасных, как говаривал поэт.

Какая только это была женщина… красивая, добрая, отзывчивая. Из ванной до постели на руках меня таскала. Один недостаток – не любила, когда я домой выпивши приходил. Пришлось ради неё завязать. Конечно поступок. Так сильно её любил? Ну, любил, конечно, к тому же надоело мне, что она всё время свет выключала, когда я выпью. Иногда на целые сутки и голова у меня после тех веерных отключений сильно потом болела. А без света что за жизнь? Сплошное томление духа, как говаривал один философ.

Помню, раз выключила уж совершенно без всякого повода, в том смысле, что я тогда трезвый был и в туалете сидел. Только я задумался – бац, свет гаснет, я решил, что у меня глаза лопнули, испугался очень. С тех пор и появился страх темноты. Потом, правда, мы с ней расстались, но страх остался. Один раз в вагоне метро свет погас и поезд остановился. Я в себя пришёл на коленях у какой-то дамы. Я бледный, а она наоборот раскраснелась вся и ручкой меня так к груди прижала, что я почти утонул – очень знойная женщина была. Мы потом два месяца встречались. Я даже предложение ей сделал. Но она мне отказала. И не потому, что я ей не нравился, а потому, что лет этак десять уже замужем была. Муж у неё капитан дальнего плавания, годами на грешную землю не сходил, вот она от него и отвыкла. Хорошо нам с ней было, словно Адаму и Еве в Раю. Но дьявол нашу идиллию разрушил – не вовремя этот рогатый из похода вернулся. Ввалился в спальню, как Кинг-Конг и начал меня ловить. Дважды я у него между ног проскакивал, почти до двери добежал. Но он в меня ботинок швырнул. Я и не знал, что такие размеры на свете бывают. В полете меня сшиб. Хорошо, что я сознание раньше потерял, а то бы мог от ужаса помереть. После этого случая стал я избегать полных женщин – не везло мне с ними.

Решил с худенькими и миниатюрными дело иметь. Так сказать, нырнуть ту же реку с головой или хотя бы по пояс туда войти – если повезет. Помнил с лихих времён своей бесшабашной молодости, что любят такие крохотули, когда их на руках носят. Но не учёл одной мелочи пузатой…

Подхватил я свою «статуэтку» на руки, но до постели мы с ней чуток не дотянули. На кошку нечаянно наступил. Ну, как на кошку? На хвост ей. Другая бы и не заметила, а эта истошно вопить стала. Порода. Сиамки они вообще, говорят, сволочи мстительные. Могут ночью со шкафа на голову прыгнуть и глаза выцарапать, когда в туалет пойдешь. Эта оказалась не такой. Ночи дожидаться не стала, сразу же стартонула. До головы, правда, не допрыгнула, но штаны мне разорвала, да в таком пикантном месте, что у меня тут же всякое желание на две недели пропало, пока там всё зажило. Ещё и дамочку я от боли на пол уронил. Не, с ней всё в порядке – небольшое сотрясение мозга и всё. А вот мне – не повезло.