Свинская удача - Саша Веселов

…………………………………………………………………

Здесь следует в описаниях стыдливая пауза – пока наша критика ищет разницу в написаниях эротических и прочих с излишествами натуральными, мы не станем дурновкусию потворствовать и лишнего рассказывать, тем более что на утро все повторилось с подробностями.

Проснулся Костя счастливым. Рядом Любовь Александровна храпит, да так смачно, что одеяло к потолку прилипает. Умилился Костя и растрогался. Какая женщина и вся только его. Что в ширь, что в высь. А он теперь ее полноправный господин, потому что мужчина. Не удержавшись, чмокнул ее в подмышку. Пробудилась Любушка, сгребла счастливца пятерней словно мушку малую, к груди горячей прижала и прошептала баском тихо-ласково:

– На работу что ли проспать собрался!?

– Так ведь сегодня суббота!

– Вот я и говорю, проказник, торопится нам некуда, а работы у тебя немерено!

Работу прервали соседи бесцеремонным стуком в дверь и криками:

– Что за безобразие, дом всю ночь ходуном ходит, а вам и дела нет!

– Есть у нас дело, – вернула Любовь Александровна на место Константина Эдуардовича, метнувшегося было за брюками, а соседям рявкнула, – у вас ходуном ходит, а у нас стоит!

После этих слов, представьте себе, наш герой почувствовал себя счастливым, а мы лишь посетуем, что иллюзорность письменной речи не всегда дает возможность передать величие чувства, чаще это происходит по неспособности авторов, у которых слов не хватает, а иногда из-за читательской неспособности, когда у читателя нет мозгов. В нашей же ситуации проявилась редкая разновидность неспособности, когда и со словами и с мозгами полный порядок, а в величии чувства всё ещё как будто есть некоторое сомнение. Потому без промедления переходим к следующему рассказу о том, чем закончился роман наших симпатичных героев.

ЛЮБА И КОСТЯ

«Подождите! – Воскликнет читатель, решивший, что его здесь за дурака держат. – Я не понял! Это что уже второй рассказ? А первый? Уже кончился?».

Не совсем так, уважаемые. Это не второй рассказ, а лишь его заглавие. Его ведь еще придумать надобно, так или нет? Как придумаем – милости просим зачесть. А что касаемо первого… так чего тут мудрить? Вы же читатель опытный – сами знаете, чем такие истории заканчиваются. Жили они долго и счастливо… А ежели вам домыслить захочется – так превосходно, кто мы такие, чтобы ограничивать читательское воображение.

Жених

(Саша Веселов, Григорий Родственников)

Мне по молодости как-то не случилось жениться. Были, конечно, случайные связи, но в основном носили они кратковременный или можно сказать тестовый характер. Студенческую пору я просидел в библиотеке среди бесполых ботаников; аспирантом собирал материал для диссертации в труднодоступных районах крайнего Севера в окружении пьяных оленеводов; потом работал на полярной станции, где белые мишки были единственными млекопитающими подходящего роста. Вот только медведицу в ЗАГС не потащишь, потому как, звери эти испокон веков жили в гражданском браке. Это я шутить пытаюсь. А если без шуток, то прочно засела в моем сознании мысль – жениться надо! Засела остро, как сосулька в голой пятке. Как назойливая мышь в кладовке! Как изжога после трехсот граммов перцовки!

Человек я уже не молодой, а жениться охота. По статистике вокруг меня обитает несколько миллионов невест, но все они тщательно скрывают свой семейный статус. Жениться силой мне еще в библиотеке надоело. В социальных сетях тоже, как оказалось, сидят сплошь медведицы и пьяные оленеводы. Через нервы по этому поводу я плохо кушать стал, на работе цифры путать, а во сне исключительная бессонница. А тут еще телевидение масло в огонь подливает. Вещает, сколько сейчас мошенниц развелось, извращенок и даже, душегубиц. Наслушался я историй, как одна тетка семерых мужей извела и загоревал. Как змею на груди вычислить? Ведь у нее на лбу не написано, что она змея. А женится-то охота! В краткие миги полудремы мне такие эротические сцены мерещились, что сам Бахус бы от зависти удавился, а Купидон изломал колчан и стрелы.

Не в силах больше превозмочь тоску одиночества, после очередного такого сеанса, я решил открыть душу своему соседу, угостившему меня выпивкой. Он был многоженец, и вопрос, интересовавший меня, знал прекрасно. По его наблюдениям выходило, что за такого орла как я, любая пойдет. И в доказательство обещал сосватать меня немедленно. Я, было, робко возразил, что торопиться в таком деле не следует, но дядя Миша, скушав второй стакан «столичной», решительно взял трубку телефона.

– Але, Танюша! Я тебе кобеля нашел! Да! Все как ты любишь: высокий, мордастый, интеллигентный! Давай, мухой ко мне, а то упустишь!

Я нерешительно топтался за его спиной, пытаясь внести поправки, что женщина мне нужна не столько для интима, сколько для серьезных отношений.

– Интима захотел? – покосился на меня сосед, положил трубку на место и обиделся, – а должно тебе знать, уважаемый, что Танюша моя совсем не по этой части.

– Как же так? – спрашиваю. – Ведь ты меня, любезный, кобелем обозвал.

– Это я её сиротинку подразнить думал, она скромница, замуж вроде как из пушки хочет, а все не клеится.

– Может она это? – сделал я у виска предположительный жест.

– Но-но! – прикрикнул на меня сосед. – Не позволю над моей крестницей глумиться! Если баба себя до замужества сберегла, значит дура? Это вам, кобелям, в любую дырку сунуть надо! Куда мир катится?! Где целомудрие? Где уважение между этими… между полами?

– А сам-то ты, дядя Миша, не слишком целомудрием баловался. Восемь раз женат был…

– Семь, – обиделся он на мою неточность.

Паузу и воцарившееся во время её неловкое молчание мы скоротали допивая «Столичную». Потом я решил повиниться:

– Ну, хорошо, семь!

– Не «ну», а большая разница, – передразнил дядя Миша.

В дверь громко и настойчиво позвонили. Я открыл.

Итак, она звалась Татьяна!

С пушкинской героиней, мне показалось, она имеет не слишком большое сходство. Та, ежели, вспомнить поэта, была женщина хоть куда! А эта… Глазки махонькие, черненькие, как у мышки. Личико плосковатое, лунообразное. Носик малюсенький. Она им все время шмыгала. Не знаю, может, простыла? Росточком тоже не вышла, мне до подмышки и то недотягивает. А еще мне показалось, она левую ногу подволакивает. Но это ведь не главное? Главное, чтобы человек был хороший.

И тут надо сказать отдельно про ее душевные качества, из которых упрямство и вредность не затерялись среди глупости, скупости, корысти, чванливого высокомерия, любви к мелочным склокам, неиссякаемого феерического хамства, беспричинного подличания, невыносимого занудства и склонности к суициду. Доброты, чувства меры и такта эта амбициозная дура была лишена напрочь.

Но обо всем этом я узнал позже. Когда уже подал заявку в ЗАГС с этой луноликой мышью. Хорошо, что у неё не хватило ума скрыть эти «замечательные» качества до замужества. А так бы всю жизнь мучился. В первый же день знакомства, Танюша уверенно потащила меня в спальню и, рыча от нетерпения, стала срывать с меня одежду. Сама она разделась за 10 секунд! Я, как бывший солдат, даже позавидовал. Я за два года службы быстрее, чем за 30 секунд так и не научился. Вспомнились строки одного поэта: «Сорваны юбки, стоит пред тобой – девственно чистый цветок молодой». Не такой уж, конечно, и молодой. А уж то, что не девственно чистый, это уж точно.

От Татьяны меня спас случай: однажды я преследуемый ею метнулся наперерез трамваю, она за мной. А когда вагоновожатый с извинениями пришёл навестить её в 20-ю травматологию, между ними вспыхнул бурный роман. Они поженились. Вагоновожатый пару раз приходил ко мне бить морду, но дома не застал – я прятался у соседа. Вспоминая эту историю, дядя Миша придумал мне обидное прозвище: Жених.

Часть 2. Чего только в жизни не бывает

Модный писатель

(Александр Кеслер, Григорий Родственников)

Мундуков светился, словно новенький фингал. Никогда Водопьянов не видел его в таком приподнятом настроении. Глаза горят как факелы, волосы встали дыбом, из носа течет ручеёк.

Конец ознакомительного фрагмента.