Меняю бред на бренд - Наталья Нецкая

– Был день рождения у Софии. Подходит девушка в футболке, джинсах и кепке и лицо прячет в розы. У нас сразу стойка: «Кто такая?» Она так растерялась: «Вы что, мальчики, не признали?» – «А, няня, заходи!» Заворотнюк это была.

– Интересная такая у вас работа! А кто всё-таки у вас из «звёзд» любимчик?

– Ну, Боря, конечно, Моисеев! Он совсем в жизни другой, нормальный мужик, когда не в образе! Мы его «кефирчик» зовём!

– А почему «кефирчик»?

– Так он всегда в белом хлопковом костюмчике приезжает и в кепочке, а на шее шарфик зелёный! Ну, прям как биокефир! Всегда зовёт нас «забухать», но мы ж на работе. А всё равно доброе слово и кошке приятно!

Так мы весело ехали в аэропорт с шутками и прибаутками. Где правда, а где ложь – не разберёшь, а на дворе стояло лето 2013 года.

Двадцать один день одиночества и превращение меня в бизнес-леди

Иногда я даже ненавижу этого Ломо. Всем сердцем. Но уважать и любить никогда не перестану. Он открыл во мне не женщину, а личность. Я кричу ему в спину: «Я не хочу! Я устала! Я – девочка, я не хочу ни о чём думать! Я платье хочу!!! Шанель или Версаче, и не копии, а оригиналы! А от тебя слова доброго не услышишь, только: „Ты должна работать, работать, работать!“» – «Всё у тебя будет, только потом, а пока забудь, что ты девочка! Вспомнишь позже! А сейчас пахать, пахать и пахать! И думать!» – отвечает эта сволочь Ломо.

ААААААааааааа!!!

Я очень боюсь, что, когда я научусь пахать, все забудут, что я девочка… А я ведь ещё и в куклы-то толком не играла. Не было у меня их! И платьев не наносилась.

Но Ломо неумолим. Мой ушастый монстр дёргает меня за верёвочки моего тщеславия, как марионетку, и деваться мне некуда. Время, безжалостное время торопит меня и его. Ему 62, да-да… А я ещё никто. А он так хочет… Он кричит, что я – всего лишь его проект. Я кричу: «Почему я тогда не приношу тебе денег?» Он отвечает: «Не все проекты для денег, дурочка, есть и для души».

В этот раз он отправляет меня одну покорять книжный рынок Таиланда. Я никогда не летала одна в другие страны, всегда был кто-то, кому можно было сесть на хвост и ни о чём не думать. Да и как продавать книги там, где никто тебя не ждёт? Где нет ни единого адреса издательства и не единой русской книги в магазинах???

Жуткая психологическая усталость меня вырубает, как только я сажусь в самолёт Москва – Бангкок. Я каждый раз благодарю судьбу за то, что я летаю в разные страны. Маленькой я никогда не могла об этом даже мечтать. Мои родители – самые лучшие интеллигентные люди в мире, но они всегда остаются преданными своему делу Учителями, Преподавателями, Педагогами, которые никогда в жизни не брали взяток от студентов и прочих… Поэтому они рады участку земли, купленному в кредит, где они сажают картошку и розы и строят малюсенькую дачку. И счастливы этим! А сколько мой папа знает про страны, в которых он никогда не был и не будет! Их историю, быт, народ, происхождение. Мне иногда бывает ужасно стыдно, что я бываю везде и ничего не знаю, просто пью там вино и говорю, скучно мне там или нет. Я безумно хочу папу свозить в Париж, да куда угодно, я могу, у меня есть на это деньги! Но он никогда не полетит за мои деньги, а своих у него слишком мало. Я снова орёл-кролик, который должен добиться успеха, чтобы все были счастливы за меня. Без них, их счастья, моё счастье будет неполноценным! Оно будет лишь копией, а не подлинником!

Я открываю глаза в эйфории от сна и от жуткого запаха какой-то жратвы. Я сижу у окна самолёта. У меня, оказывается, есть соседи: сильно говорливая и дико активная женщина 50–60 лет и тихий седой интеллигентный мужчина, её муж. Я спрашиваю:

А что, уже кормили? – глядя на картошку.

Дорогая, – ржёт она, – а мы ещё и не взлетали!!!

Как так? – спрашиваю я.

– А тут уже три часа решают, можно ли самолёту лететь или нет. По состоянию его…

«Ого!» – думаю я.

Видимо, это мой последний полёт и первый бизнес-класс. Пишу смску Ломо: так, мол, и так, извини, друг, если не долечу, но я правда старалась, пыталась!

И мы взлетаем! Через три часа моего сна и ожиданий неспящих. Соседка начинает привлекать моё внимание к себе любыми способами. То в «котика» играет на айпаде, то мужа дёргает: «Доешь за мной? Да?

Не хочешь? Правда? Интересно, такое первый раз у тебя… Обычно доедаешь за мной…»

Тут уже, следя краем глаза и за «котиком» в айпаде, который то урчит, то возмущается из-за толстых пальчиков «девушки», и за не доедающим вдруг мужем, она всё-таки окончательно вытаскивает меня из моей «раковины». Радуется и начинает мне о себе рассказывать быстренько-быстренько. Самое главное – «нужная» инфа, которая спать не даёт по ночам, если вот так не поделиться со случайной попутчицей. Муж пошёл пописать.

– Ну, в общем, любовник, понимаешь, у меня есть уже 7 лет, на 15 лет меня моложе, работаем вместе! Я продюсер, он – главная творческая единица… Люблю его, не могу, и он меня. А этот, ну, муж-то мой, – хороший человек, дочерей двух неродных воспитал лучше родного отца. Не бросишь же его?

Когда наш самолёт начал снижаться, мы с моей соседкой уже практически целовались в дёсны. Кампари – лучший аргумент для сближения! Ну ведь правда, как бросить ей такого милого мужа ради молодого офигенного любовника? Как коварны бывают женщины, ничуть не уступают мужчинам. Ещё говорят, что мужчины – кобелины, козлы и прочие живности. Ан нет, живут-то они тоже с суками и козами. С волками жить – по-волчьи выть, как говорится!

Я приземляюсь в стране знакомой, но я никогда не была в ней одна и вообще одна… И тут ещё бизнес построить самой. Ломо, ты зверь!!! Нашла автобус, еду в отель, думаю дать хоть сто баксов за номер нормальный, а то всегда самый худший дают без дополнительных денег, с видом на помойку или ещё хуже. Приготовила сто баксов и краем уха слушаю гида… Он говорит: «Тут вам не Турция и не Египет. Просто улыбнись, как идиотка, и тебе бесплатно дадут всё самое лучшее!»

Приехали. Я действую согласно инструкции гида: улыбаюсь, как никогда в жизни, как полнейшая идиотка, и нагло прошу лучший номер за мои маленькие уплаченные деньги! Захожу в номер в давно мне знакомой гостинице и реально ох…ваю! Номер люкс! И ванна-джакузи, и душевая кабина, и огромная кровать… И даже балкон с видом на море. Действует система УЛЫБКИ!!!

Я экстренно залезаю в душевую кабину и… застреваю в ней. Я не помню, где выход! Всё абсолютно одинаковое – ровное, стеклянное! Я плачу, паника… закрытое пространство в течение 45 минут. И не спасёт никто моё чистое надушенное тело, тело гениальной писательницы, не успевшей ещё стать великой… Господи, как тяжело!!! Я ломаю ногти, втискивая их в пространство между многочисленными проёмами… и никак! Я прокляла всё на свете, и только тогда чудо техники отворилось… Я навсегда запомнила, КАК именно открываются все душевые кабины!

Иду, как умная Маша, на завтрак в 7 утра, выспавшаяся и счастливая, думая о начале новой жизни – жизни бизнесменки. О боже, и что я вижу? Толпу голодных, с ложками и поварёшками, то ли японцев, то ли корейцев, в общем, не наших. Они просто молниеносно опустошают все котлы, и яблоку негде упасть, не то что сесть за столик. Назад идти лень, раз уж припёрлась. Пошла и села в курилку прямо с тарелкой, с какой-то еле отвоёванной капустой и горсткой риса. Сижу, жую… Откуда столько саранчи?

После «обильного» завтрака иду на массаж. Своего массажиста, который тут всегда делает меня тонкой и красивой, не нахожу. Расстроившись, иду к самой страшной тайке, к которой никто не идёт. Человеку тоже нужно денег заработать – пусть заработает на мне.

И вот, наконец, приходит Ломо, такой бочком-бочком… с рюкзачком. Я – в бикини, параметры 90–60–90, запах – самый выверенный из всех, дорогой и ненавязчивый… Начитанная «Камусутрой» и прочей х…ней, аххх… три икса прямо… И что вы думаете?! Нет, тут вы, дорогие мои, глубоко ошибаетесь насчёт спонсора и меня. Этот лопоух-мультимиллионер даже не собирается меня… в общем, ничего эротического предлагать.

– Ну, как дела? – с порога бросается он трясти из меня душу. – Что успела сделать? Как реагируют? Что с издательствами?

Вот такой, друзья, секс у любовников с «идеей»… Интеллектуальный, прямо в мозг… Я рассказываю, он внимательно слушает каждый звук, он ещё и слышит у меня х…во, мой бриллиантовый, с большими ушами… Потом считает на бумажке цифры. Потом курит, курит, курит… У меня никогда не было такого удивительного секса без секса, и это очень прикольно. Потом он начинает меня учить, выдвигать идеи, проекты, счета… Я начинаю плакать, ругаться, говорить, что я не могу… я маленькая, я не хочу ничего решать, я хочу платье!!! Я ничего не понимаю, я не могу это делать всё одна! Тогда он говорит, что в таком случае он уходит… И дальше – кати свою телегу вообще одна и без копейки денег! Если ты такая сачковая.

Я сижу хныкаю и говорю себе про себя: «И никаких, сука, тебе поблажек, никаких уступок… И по фигу ему твоя соблазнительная задница и стоячие титьки. Не будет он за тебя ничего делать. Ты – проект!!!»