Как не превратить свою жизнь в кошмар. 20 проверенных способов вырваться из плена токсичных мыслей к берегам новой жизни - Рафаэль Сантандреу

Нередко мы общаемся и действуем сообща не потому, что нравимся друг другу, а вынужденно, из жалости, по обязанности. А кому приятно делать что-то по обязанности? В результате подобный вид взаимоотношений вырождается в нечто грустное, лишенное энергии, придавленное чувствами вины и бесполезности. Так что давайте позволим пожилым людям использовать свои многочисленные умения и возможности, которые у них, безусловно, есть, чтобы выстроить себе чудесный мир! Они не нуждаются в нас, мы не нуждаемся в них – самое прекрасное здесь то, что на самом деле мы можем сотрудничать на равных.

Что 2 года, что 92

У меня часто бывала возможность общаться с людьми, которые уже преодолели рубеж в 75 лет и тем не менее по-прежнему демонстрируют силу, ум и привлекательность. Разговаривая с ними, чувствуешь, будто общаешься с 25-летним юношей, который очень любит жизнь. Многие из них замечательные интеллектуалы, они продолжают работать, создавая произведения искусства и литературы, и я уверен, что они ведут невероятно волнующую, яркую жизнь и будут вести до самой их смерти.

Одним из таких уникальных людей был Альберт Эллис – психолог из Нью-Йорка, отец когнитивной терапии. Ему было 90 лет, когда он умер, и я состоял с ним в переписке еще за несколько месяцев до его смерти – мы планировали, что я возьму у него интервью, когда он выйдет из больницы. Его ум оставался ярким и быстрым до самого конца. Я знаю, что за день до его смерти группа школьников приходила к нему и была в его комнате, и он делился с ними своей силой духа и своим чувством юмора. Именно поэтому я люблю повторять, что, если человек в хорошей психологической форме, не имеет значения, два года ему или 92.

Иррациональное представление, связанное с обязанностями, очень широко распространено. И множество людей, находящихся в его власти, покорно приезжают на неприятные семейные рождественские ужины. Мы приходим на встречу, которая нам не нравится, только потому, что считаем себя обязанными это делать, поскольку это – наша семья. Мы забываем, что жизнь очень коротка и неразумно растрачивать ее на то, чего мы не хотим делать. У вас нет подневольной обязанности перед семьей, и у семьи нет подобной подневольной обязанности перед вами – этих обязательств попросту не существует.

Некоторые люди приводят следующий аргумент: бабушки и дедушки «нуждаются» в том, чтобы с какого-то момента жить с кем-то из родственников. Но это вымышленная необходимость. Бабушки и дедушки, как и любой другой человек, имеют реальную нужду в ежедневной пище и питье. Они отлично могли бы организовать ужин со своими друзьями – ровесниками, танцевать, играть, а холостые – образовывать пары! А если кто-то из более молодых членов семьи хочет жить вместе со своими пожилыми родственниками – отлично, но не существует подневольной обязанности отдавать им значительную часть своей жизни.

Никто никого не может сделать счастливым

Другое придуманное обязательство – идея о том, что мы должны помогать, давать советы и вообще быть жилеткой для слез родственников и друзей. При этом мы забываем, что никто никого не может насильно сделать счастливым. Счастье – это состояние души, которое человек может обрести сам, и только сам, и оно не зависит от того, есть у него проблемы или их нет.

Каждому из нас приходилось утешать кого-то в течение нескольких часов, после чего, на следующий день, мы видели этого человека в том же разбитом состоянии. А бывает и еще хуже – мы, затратив много времени и сил, помогли кому-то, а через некоторое время он начинал еще сильнее жаловаться и требовать нашей поддержки.

Вот почему я думаю, что самая лучшая стратегия при общении с жалующимися родственниками состоит в том, чтобы просто поменять тему разговора. В этот момент они настолько одержимы жалостью к самим себе, что незачем вступать с ними в диалог, лишенный всякого здравого смысла.

Мы могли бы попытаться сделать так, чтобы они образумились и перестали придавать такое чрезмерное значение собственным проблемам, но в большинстве случаев я не рекомендую заниматься этим, потому что очень трудно убедить кого-то не преувеличивать свои трудности – этому требуется учиться, и, следовательно, коротким разговором вы ничего не добьетесь. Вероятно, оптимальное решение – не поддаваться чужому беспокойству и жить своей жизнью.

1. Большинство наших обязательств – выдуманные невротические обязанности.

2. Нужно делать все с радостью, а не из чувства долга.

3. У нас нет обязанности оказывать принужденное внимание окружающим нас людям. Им необходимо лишь вернуть веру в свои силы, а также право распоряжаться своей жизнью и нести за нее ответственность, право воспользоваться собственными возможностями.

Глава 19

Глубокое исследование отрешенности: здоровье

И женщина спросила: «Скажи нам о боли». И он ответил: «Наша боль разбивает скорлупу, в которой заключено понимание».

Два монаха мыли чаши в реке, когда увидели тонущего скорпиона. Один монах быстро вытащил скорпиона на берег. И оказавшись на песке, тот тут же поднял хвост и ужалил монаха.

– Ой! Какая беда! Он укусил меня за палец! – воскликнул человек, ощущая страшную боль.

Когда боль ослабла, монах, палец которого сильно раздулся от укуса, вновь вернулся на берег, чтобы домыть свою чашу. Занимаясь мытьем, он увидел, что скорпион снова упал в воду. Он опять сунул укушенную руку в реку, чтобы достать его. Когда он посадил скорпиона на землю, тот снова укусил его.

Другой монах спросил:

– Друг, почему ты продолжаешь спасать скорпиона, хотя знаешь, что его природа заставляет его кусать твою руку?

– Потому, – ответил монах, – что моя природа – спасать.

Мне очень нравятся древние восточные притчи, потому что в них всего в нескольких строчках сокрыта огромная мудрость. Этот рассказ повествует о природе вещей и о необходимости принимать их такими, как они есть. Ни больше ни меньше!

Выше мы вспоминали пословицу: «Летом – жарко, зимой – холодно». Смысл ее тот же самый. Когда же мы научимся спокойно принимать естественный ход событий?

Люди обычно стремятся представить себе идеальные ситуации, которые существуют только в их сознании, а потом сердятся или печалятся, если все происходит не так, как они себе вообразили.

Сначала мы увлеченно заявляем: «Как было бы хорошо, если все люди относились ко мне дружелюбно», а заканчиваем горькими жалобами: «Какая мерзость, люди такие невоспитанные!» Подобное отсутствие осознания реальности – основа несчастья.

Увы, не все в мире совершенно. У вселенной свои законы, и реальность не спрашивает нас, какие у нас планы на выходные. Мир отлично существует сам по себе. Чтобы наша жизнь была чудесной, нет жесткой необходимости в том, чтобы все относились к нам исключительно дружелюбно или чтобы в воскресенье сияло солнце. Подобные мысли надо раз и навсегда выбросить из головы!

Однако довольно часто мы отказываемся соглашаться с реальностью в одном существенном вопросе – речь идет о болезни. В данной главе мы поговорим о болезнях. Это очень важная тема, потому что, рано или поздно, болезнь войдет в нашу жизнь, испытывая нас на эмоциональную зрелость.

В самом деле, следует понимать, что здоровье тоже не настолько значимо для нас, как мы привыкли думать, по нескольким причинам:

а) Не следует изводить себя по поводу болезни и быть одержимым своим здоровьем.

б) Чтобы противостоять болезни с должным оптимизмом, когда это нас коснется.

в) Чтобы суметь пересмотреть свою систему ценностей.

Здоровье – тонкий вопрос

Давайте начнем с прямого удара по нашим иррациональным представлениям. Мы то и дело слышим, что «Самое главное – здоровье!», но теперь, прямо сейчас, мы подвергнем сомнению этот постулат.

В когнитивной психологии мы осмеливаемся утверждать, что здоровье не является существенным элементом счастья: самое главное – это счастье само по себе. Формулируя иначе: давайте не будем сосредоточиваться на заботе о здоровье, а будем больше радоваться жизни.

Кто из нас хотел бы прожить много лет, чувствуя себя глубоким неудачником? Ради чего иметь отменное здоровье, если вы не пользуетесь жизнью? Здоровье обеспечивает нам возможность делать больше значимых и интересных дел, больше развлекаться, это прекрасно, но само по себе оно практически ничего не значит. Люди в состоянии глубочайшей депрессии физически здоровы, но тем не менее они готовы лишить себя жизни.

Можно сказать и так: не глупо ли придавать такую важность чему-то, что мы гарантированно потеряем? Достигнув в юности пика физической формы, мы начинаем постепенно терять здоровье: наш облик становится все менее цветущим, спина болит, мы утрачиваем сексуальную энергию. Рано или поздно, но мы все тяжело заболеем и умрем. Так зачем же разводить из-за этого столько шума?