Как сохранить брак. Как восстановить отношения, давшие трещину - Дейв Кардер

ГЛАВА 10

Могу ли я снова доверять тебе? Воссоздание доверия

Герберт уже тридцать лет был женат на Кэрол, своей возлюбленной со школьной поры. Однако в последние девять лет у него периодически возникали отношения с другой женщиной, Кристел. Связь Герберта с Кристел раскрывалась несколько раз, и Кэрол всякий раз реагировала на это по-разному. В первый раз она разразилась слезами, но не надолго – она почти сразу его простила. Поступив так, она надеялась, что спасет брак и проблема решится сама собой.

И все-таки спустя девять лет Кэрол все еще приходилось иметь дело с непрекращающимися изменами мужа. Ее скорое прощение обернулось отсутствием решения вовсе.

Три года спустя после первого разоблачения Кэрол начала подозревать, что Герберт снова сошелся с Кристел, поэтому она активно вмешалась (см. главу 7), пытаясь завладеть его вниманием. В этот раз, как и в первом случае, Герберт на некоторое время прекратил встречаться с Кристел. Но что касается душепопечения, то их общение с пастором с целью окончательно решить проблему ограничилось всего двумя или тремя беседами.

Когда их младшая дочь вышла замуж и покинула дом, Герберт еще раз сошелся с Кристел. Кэрол почти сразу это почувствовала, и Герберт со слезами признался. Вместе они стали заниматься в группе под руководством пастора-душепопечителя, где главное внимание уделялось развитию коммуникативных навыков. Через полтора года Герберт снова стал встречаться с Кристел. Пара явно нуждалась в чем-то большем, чем навыки общения! Им было нужно добраться до корня проблемы – обличение и покаяние проблему не решали.

На первый взгляд, случай Кэрол и Герберта выглядит как пример сексуальной зависимости с характерной чередой измен. Но, покопавшись в «треугольнике» Герберта, Кэрол и Кристел, я обнаружил, что у Герберта с его партнершей было не так уж много секса. Главная проблема была в том, что Кэрол ни разу по-настоящему не была разгневана предательством мужа, а Герберт ни разу по-настоящему не испытал чувство сожаления после первого разоблачения. А это, как мы видели в предыдущей главе, является первым решающим шагом: супругу предательство должно вывести из себя. Только тогда изменник поймет, какой ущерб был нанесен его действиями.

Познакомившись с Гербертом и Кэрол, я увидел, что в их отношениях не было честности, а следовательно, и фундамента, на котором строится доверие. Доверия не может быть там, где есть хоть намек на отсутствие стопроцентной искренности. Герберт знал, что Кэрол должна быть разгневана его действиями, однако она продолжала его прощать, и он стал в ней сомневаться.

Я начал понимать, что Герберт и Кэрол нуждались друг в друге совсем не по тем причинам, по которым следовало бы. Они пришли к негласному соглашению, которое не могли нарушать. Согласно условиям соглашения, Кэрол фактически приучала Герберта думать, будто в некотором отношении связь его нормальна. Она его никогда не покинет, если только он согласится не встречаться временно с Кристел всякий раз, когда ей станет известно об их отношениях. Герберт, со своей стороны, временно прекращая незаконные отношения, будет слезно заверять Кэрол в том, что она ему дорога. Соглашение распространялось даже на партнершу: Кэрол «приучала» Кристел временно отпускать Герберта, зная, что вскоре тот к ней убежит снова.

Эта игра основывалась на нечестности и обмане – исключительно вредных явлениях в супружеских отношениях. Однако все трое понимали извращенные правила игры. На самом деле, если вы спросите любую из сторон о том, что произойдет дальше в такой игре, они с большой точностью предскажут дальнейшее развитие событий, поскольку все ходы им известны.

Когда я впервые встретился с Кэрол, мы попытались разобраться с ее гневом. Оказалось, что никакого гнева у нее нет. Она не испытывала никаких чувств, просто была немного недовольна тем, что «ее малыш» Герберт не поддается воспитанию. Вопрос о страшном попрании договора между двумя взрослыми людьми (брачной клятвы) никогда ее не беспокоил, поскольку она была поглощена материнской ролью.

Я решил рассказать Кэрол, что думаю о первопричине их участия в этой игре. Я высказал мнение, что Герберт, вероятно, не уважает ее из-за того, что она ни разу по-настоящему не разгневалась, чем заслужила бы его уважение, и не нашла стимул, чтобы обоим начать вести себя по-другому. Слыша плач и стенания мужа, Кэрол была уже неспособна размышлять о такой возможности.

Мне хотелось бы думать, что позднее она все-таки об этом размышляла, но в этом уверенности у меня нет, поскольку в тот момент они прекратили заниматься супружеской терапией. Было очевидно, что опасность возвращения к привычному дня них поведению слишком высока. Отчасти трагедия Герберта и Кэрол была в том, что они пытались возродить доверие, не разобравшись сначала с гневом и болью. Они начали с конца. Результатом была череда повторяющихся событий в течение девяти лет: разоблачение, покаяние и новое соскальзывание в связь.

Своей неспособностью разгневаться Кэрол не позволяла Герберту пережить сожаление об их общих утратах, что стало бы ключевым фактором в прекращении измен. Невольно Кэрол продолжала мучить себя и мужа.

После того как на поверхность выходит самый травмирующий страх в браке – страх обнаружить неверность ранее пользовавшегося доверием супруга, многие супруги отчаянно ищут гарантий, что подобное больше не повторится. В качестве примера можно назвать настойчивые требования приходить с работы домой в определенное время и немедленно сообщать обо всех расходах. И хотя это естественно и объяснимо, такие гарантии в лучшем случае ненадежны. Они не затрагивают первопричины неверности.

Супруге нужно посмотреть в глаза не очень приятной правде: в конечном счете, твердой гарантии здесь вообще быть не может. Как бы ей ни хотелось, чтобы изменник никогда больше не ходил на сторону, никакие внешние ограничения не будут на сто процентов надежны. Но что действительно можно сделать – это то, о чем говорится в данной главе: нужно заставить изменника полностью осознать, какую боль и ущерб вызвали его действия. Внутренний импульс даст больше гарантий, чем любые внешние ограничения.

В атмосфере высокого эмоционального накала, возникающей после раскрытия связи, обиженная супруга нередко «выходит из строя»; она слишком сбита с толку, чтобы заниматься даже самыми обыденными делами, такими, как уборка квартиры, приведение своей внешности в порядок и т. п. Убитая горем, она зачастую недоедает, недосыпает и не заботится как следует о детях.

Обратите внимание на взаимосвязь действий супруги и способности изменника начать процесс исцеления, как это показано в приводимой ниже таблице.

Как супруга «регулирует» процесс выздоровления

Обратите внимание, что хотя в отношениях произошел серьезный раскол, процесс исцеления все еще каким-то неуловимым образом зависит от реакций супруги. Это, на первый взгляд, противоречит тому, что я говорил ранее: оба партнера должны разделить ответственность за развитие связи. Мое утверждение все еще остается в силе: партнерам нужно признать свою ответственность за возникновение атмосферы, в которой связь стала возможна. Но сейчас, как предполагает сценарий реабилитации, у супруги действительно больше власти, чем у изменника. От супруги в данный момент зависит не только решение вопроса, останутся ли они вместе, но и начнется ли реабилитационный процесс как таковой.

Восстановление доверия в браке должно начаться с признания потерь, которые понесли обе стороны, и сожаления о них. Важно, чтобы супруга видела, что изменник сожалеет. Это лучшая гарантия верности, на которую только может рассчитывать супруга, – это то, что предотвратит

появление у изменника еще одной эмоциональной привязанности, подобной той, что привела к связи.

Сожаление дает ощущение, что со связью покончено и больше она не возникнет. Когда изменник плачет, испытывая угрызения совести, и иными способами выказывает свою печаль, обе стороны могут расслабиться, не опасаясь, что пережитое внезапно повторится. Иными словами, нельзя по-настоящему сожалеть о чем-либо, если оно не утеряно безвозвратно. Если изменник лелеет план возобновить незаконные отношения позже, он не очень расстроен тем, что в данный момент от них отказывается. Возможно, это звучит нелепо, но некоторые супруги неосознанно сами посылают сигналы своим спутникам о том, что сожалеть не нужно. Происходит это в силу некоторых из перечисленных ниже причин:

1. Сожаление зачастую сигнализирует о коренных переменах в супружеских отношениях. Так, если изменник представляет собой тот тип мужа, который в прошлом был не способен проявлять эмоции, его плач будет огорчать обе стороны. Такое поведение может испугать жену, да и ему будет тоже нелегко.