Как сохранить брак. Как восстановить отношения, давшие трещину - Дейв Кардер

Составление подобного списка должно помочь в том случае, когда бурлящие чувства не отпускают вас, и с каждым днем вы все больше запутываетесь. Перенесите из головы на бумагу то, что вызывает у вас недовольство, не пропуская ничего существенного. Затем список можно будет упорядочить в соответствии с важностью приведенных в нем позиций, можно будет поговорить о нем с вашим спутником, с Иисусом и т. д.

Если вы любите делать пометки о проделанной работе, вам будет приятно, когда после эффективного обсуждения вопроса вы поставите жирную галочку напротив соответствующей позиции. Но будьте осторожны и не спешите – корни вашего гнева могут находиться глубоко, и, работая над этим, нужно быть с собой до конца честным.

Проявлять свои чувства, а не отрицать их – основная тема всей главы, однако не будет лишним с помощью примеров еще раз сделать на этом акцент. Возможно, у вас будут свои собственные примеры. Общий принцип здесь – выражать гнев без сожаления, то есть в манере, которая соответствует его силе, но не унижает другого и вас саму.

Следующие идеи, вполне вероятно, отвечают данным условиям:

• плачьте и орите от души дома, когда рядом никого нет;

• возьмите бейсбольную биту или швабру и отколотите подушку;

• отправьтесь в забег на длинную дистанцию, энергичную прогулку, поездку на велосипеде или устройте скоростной заплыв;

• поучаствуйте в спортивной игре, где нужно бить каким-нибудь орудием по мячу, например в большом теннисе.

Вполне естественно, что во время реабилитации вы оба порой будете чувствовать себя подавленными. В периоды спадов и подъемов вы, вероятно, начнете жалеть себя и даже своего спутника. Следующая схема помогает объяснить данный процесс, который может сбивать вас с толку.

Рис. 5. Цикл депрессии во время преодоления гнева: «качели»

Как видно из истории Джима, приведенной в начале главы, в какой-то момент вы жалеете своего спутника, а в следующую минуту вам уже хочется его убить! Когда вы смотрите на приведенную выше схему, помните, что такие чувства может испытывать как изменник к супруге, так и наоборот.

Хотя периоды депрессии весьма тяжелы, они на самом деле дают возможность расти, испытать озарение и принять твердое решение вести себя в будущем по-иному. Это периоды, когда душепопечитель «вмешивается» в процесс. Если же вы не посещаете душепопечителя, то, возможно, увидите, что в периоды эмоциональных спадов вам захочется предложить новое направление в ваших отношениях.

Далее приводятся некоторые типичные «темы» депрессий, возникающие у тех, кто занимается реабилитацией. Некоторые или даже все чувства будут вам, вероятно, знакомы.

«Я измотана. Я больше не могу этим заниматься. Мне нужен перерыв». Краткие перерывы по взаимному соглашению вполне допустимы. Просто помните об опасности «выпасть» из реабилитационного процесса. Иногда за просьбами о перерыве скрывается завуалированная боязнь затрагивать болезненные вопросы. В таком случае было бы лучше проявить выдержку и смело посмотреть в лицо боли, чем устраниться.

«Я смущена. Я думала, что делала именно то, что ты раньше от меня хотел, но посмотри, куда нас это завело!» Такое заявление просто указывает на отсутствие у одной из сторон ясного понимания смысла связи. Продолжайте говорить, следуя принципам, изложенным в главе 8.

«Почему я должна заботиться о тебе по-другому? Это может не сработать, и тогда что со мной будет?» За таким заявлением обычно скрывается боязнь неудачи в решении проблем брака или боязнь, что исцеление возможно, но придется делать все по-другому. Кроме того, упоминание «заботы о тебе», вероятно, указывает на некую нездоровую роль супруги в браке. Не забывайте, что изменник – взрослый человек, и он не нуждается, чтобы о нем заботились, как о ребенке.

Вся сложность с этими и иными высказываниями, отражающими недовольство и депрессию, заключается в выявлении лежащих в их основе настроений и мыслей. Именно таким образом можно добиться прогресса и не блуждать в неизвестном направлении.

Перед разоблачением. «Наш брак никогда не изменится; нет смысла даже говорить о моей связи супруге. В любом случае, я не заслуживаю лучшего брака сейчас, когда я все испортил». Такой изменник находится в подавленном состоянии еще до раскрытия связи. Чувства изменника выказывают его предубежденность относительно способности (или неспособности) супруги что-то поменять в их отношениях. Но это неразумно – супруга может удивить изменника своей решимостью разобраться в болезненных вопросах и измениться. Главный вопрос заключается в следующем: желает ли изменник, раскрыв свою связь, вернуться к здравомыслию, или будет упорствовать и продолжать фарс?

«Правда убьет ее. По крайней мере, сейчас, с ее точки зрения, все идет нормально, и я более или менее доволен, имея любовницу и жену. Лучше оставить все как есть». Опять-таки, изменник думает за супругу. Она же, вероятно, не считает, что все в порядке. Изменник отрицает и реальность, и свою собственную боль, пытаясь жить в диаметрально противоположных друг другу мирах. Попытки поддерживать такую ложь в течение долгого времени, в конце концов, закончатся полным крахом.

«Вся церковь будет знать». Это, возможно, правда, что, однако, не должно служить оправданием вашей скрытности и нежелания прояснить ситуацию.

Если связь происходит в настоящий момент (то есть еще не раскрыта) или если после ее раскрытия изменник не бросил партнершу, депрессия зачастую выражается в беспокойстве или нарастающем напряжении. Изменник может все больше и больше изолироваться: просиживая у телевизора, слушая музыку в наушниках, употребляя алкоголь или даже транквилизаторы, снотворное и другие лекарственные препараты. Симптомы зачастую выражаются в хронической усталости, необъяснимых головных болях, нарушении работы желудочно-кишечного тракта, учащенном сердцебиении и крайней раздражительности.

Мятущемуся изменнику нужно облегчение, поэтому он снова идет к партнерше, которая, похоже, понимает его страдания. Напряжение же еще больше нарастает. Таким образом, цикл замыкается, поскольку партнерша дает утешение изменнику в мире, который оторван от реальности.

После раскрытия связи. Если супруга уже все знает и связь закончилась, в «темах» депрессий звучат другие ноты.

«Видите, мне вообще не нужно было ей говорить. Ей было гораздо лучше до того, как она узнала. Посмотрите, какую ей это причинило боль». Подобное заявление указывает на то, что изменник верит в ложный принцип: «Тайна навредить не может». Однако правда и честность являются краеугольным камнем любых отношений, особенно супружеских.

«Браку конец. Теперь я всех потерял. Дети меня ненавидят, жена ненавидит, родственники ненавидят. Никто не понимает. Все в семье против меня». Такое настроение найдет свое подтверждение в реальности, если изменник не будет правильным образом преодолевать связь. Если же он искренне попытается собрать осколки того, что раньше было браком, то отношения могут восстановиться и даже стать прочнее. Важно также, чтобы и вашим детям это послужило наглядным примером для примирения.

Лекарство против депрессии – перемены. Страдание заставляет нас рисковать и делать кое-что по-новому. Отрицание не только отталкивает от вас вашего спутника, но и загоняет его страдание глубоко внутрь, откуда оно позднее снова выйдет. Не игнорируйте страдание, прочувствуйте его до конца.

Иисус дал тому пример в Гефсиманском саду, непосредственно перед Своим распятием. Тогда Его мучило осознание предстоящих страданий на кресте. Иисус испытывал величайшее искушение: Он хотел избавиться от Своей миссии, которая предполагала смерть за всех людей. У вас тоже будут шальные мысли о бегстве, о быстром разводе, даже убийстве партнерши, «уничтожении» изменника в суде с помощью адвокатов. Иисус тоже просил Отца дать ему избавление, но в конце просьбы добавил: «Впрочем не Моя воля, но Твоя да будет» (Лк. 22:42). Его пример обнадеживает и нас.

Стадия гнева – очень болезненное время борьбы с душевной болью, время сожаления и одиночества, но оно в конце концов обернется благом для вас и вашего брака.

Преодолев гнев, вы и ваш спутник должны будете восстановить доверие, то благоприятное положение вещей, которое было утеряно после того, как супруга узнала о предательстве. Это достижимо, но шаги ваши должны быть правильными. В следующей главе мы разберем, как это делается.

ГЛАВА 10

Могу ли я снова доверять тебе? Воссоздание доверия

Герберт уже тридцать лет был женат на Кэрол, своей возлюбленной со школьной поры. Однако в последние девять лет у него периодически возникали отношения с другой женщиной, Кристел. Связь Герберта с Кристел раскрывалась несколько раз, и Кэрол всякий раз реагировала на это по-разному. В первый раз она разразилась слезами, но не надолго – она почти сразу его простила. Поступив так, она надеялась, что спасет брак и проблема решится сама собой.