Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь - Сьюзен Стиффелман

Кто может помочь ребенку снова стать самим собой лучше, нежели родитель? Но если мы даем волю личным обидам из-за плохого поведения детей, мы существенно осложняем для себя и для него эту задачу.

Когда ребенок проявляет исключительно неприятную и темную сторону своей личности, ваша первостепенная задача как капитана корабля – в том, чтобы сделать шаг в сторону и посмотреть, какой смысл вы вкладываете в подобное поведение. Обратите внимание, не начинаете ли вы сами превращать его простой отказ в помощи разобрать посудомоечную машину в целую драму: «Он никогда не делает того, что я прошу! Он не ценит ничего из того, что я делаю для него! Он ленивый и испорченный».

Помните, что вы тоже иногда становитесь жертвой усталости, негативных мыслей или плохого настроения из-за элементарного чувства голода. Если вы находитесь в состоянии хронической усталости, плохо питаетесь и находитесь под влиянием других стрессовых факторов, вам будет весьма не просто справляться с плохим поведением ребенка. Не забывайте про поговорку: «Когда счастлива мама, счастливы все». Естественно, что это относится и ко всем остальным членам семьи, кто взаимодействует с ребенком. Следите за тем, что вы не двигаетесь вперед на последних парах, а проявляете заботу о себе.

Если вы сохраните за собой пост капитана корабля, вы сможете по-другому оценить серию событий, которые могли бы внести свою лепту в плохое поведение ребенка и которых следует избегать в будущем.

Еще один момент: поведение и некоторые черты характера моего сына, которые вызывают во мне негативные переживания, являются прямым отражением того, с чем я отчаянно не хочу мириться в самой себе. Подумайте об этом. Проведя небольшое «расследование», вы сможете еще раз убедиться, что яблоко действительно никогда не падает далеко от яблони. Конечно, не всегда своим плохим поведением ребенок просто пытается скопировать маму или папу, однако в этом, как правило, есть свой «фамильный» элемент.

Если вы можете выступить на стороне ребенка, посмотрев на мир его глазами в текущий момент, а не нападать на него, вы найдете ту точку соприкосновения, благодаря которой вы сможете принять его таким, какой он есть, даже если он проявляет не самую лучшую сторону своего характера. Возможно, это подразумевает необходимость разобраться в том, когда ваше поведение бывает неуместным и неправильным. Иногда вам может потребоваться больше времени и места, чтобы отыскать более взрослую и зрелую версию себя, чтобы разобраться в происходящем. И это тоже правильно.

Просто откажитесь от мысли, что обязанность ваших детей сводится к тому, чтобы делать вас счастливыми, и перестаньте принимать их поведение на свой счет.

Вопрос: Я знаю, что я должна принимать своего ребенка таким, какой он есть, но, сказать по правде, мне нелегко примириться с тем фактом, что мы настолько разные. Мне не нравится говорить так о собственной дочери, но она поглощена исключительно собой, интересуется только модой и косметикой, что для меня вообще не имеет никакого смысла и выглядит совершенно поверхностным. Как я могу принять это?

Рекомендация: Опять же, то, что мы особенно осуждаем в других (включая и наших детей), отражает в какой-то мере наши внутренние процессы. Во-первых, я рекомендую вам разобраться, каким образом и в какой мере критика в адрес вашей дочери может быть связана непосредственно с вами.

Вероятно, если вы никак не связаны с такими легкомысленными вещами, как мода и косметика, но вас расстраивает интерес вашей дочери к этой теме, велики шансы, что вы сами делаете нечто такое, что другие люди могут счесть фривольным. (Сюда может относиться и тот факт, что вы слишком охотно начинаете осуждать других за их интерес к косметике и моде!)

Мы столь часто отвлекаемся на характерные черты и поведение детей, идущее вразрез с нашими интересами и предпочтениями, что совершенно не обращаем внимания на те многие вещи, которые представляют для нас определенную ценность и которые они реально перенимают от нас.

Я бы порекомендовала вам составить список качеств и пристрастий вашей дочери (возможно, прибегая к помощи других членов семьи или друзей), дабы расширить ваше представление о ней. Всегда очень просто нарисовать в своем воображении портрет человека – включая и вашего собственного ребенка, – а затем всю жизнь смотреть на него исключительно с этой стороны. Как мне кажется, хотя ее лежащим на поверхности интересом может быть косметика и мода, существует еще целый ряд вещей, которые вы не можете увидеть по причине вашей собственной зацикленности на этом.

Она забавная? Ей нравится петь? Она проявляет заботу о бабушке? Вполне возможно, что вы просто упускаете из виду то, на что стоит обратить внимание и что само по себе поможет вам обеим (столь отличающимся друг от друга) найти больше точек соприкосновения.

Как уже было сказано в Главе 2, одна из фундаментальных потребностей вашей дочери заключается в ощущении любящей привязанности к вам. Я прекрасно понимаю ваши мысли, что намного проще проявлять близость, схожесть и значимость для ребенка, кто по природе своей больше похож на вас. Но если вы отбросите в сторону суждения, сложившиеся у вас о дочери, вы сможете увидеть другие грани ее личности, которые до этой поры вы даже не замечали, и начать ценить ее такой, какая она есть в действительности.

Помимо сильной привязанности к вам придет и естественное ощущение взаимной нежности, которое сделает вас терпимее по отношению к ее неприемлемым для вас чертам характера и даст вам больше свободы для поиска несметного богатства, таящегося в ее душе.

Вопрос: Я безумно люблю своего ребенка. Мы возрастная пара, которая очень долго пыталась родить первого ребенка, и больше детей мы иметь уже не сможем. Однако Девон немного отстает в умственном развитии, и временами я испытываю непередаваемую грусть из-за того, что он настолько ограничен в своих возможностях, особенно когда я вижу, как другие дети его возраста делают то, что ему не по силам. Как мне избавиться от чувства вины, когда я испытывают такое?

Рекомендация: Я понимаю. Пожалуйста, не чувствуйте себя виноватой из-за ваших разочарований: нет ничего противоестественного в желании того, чтобы и ваш ребенок мог делать все возможное и невозможное и получать от этого огромную радость и удовольствие в жизни. Равно как и нет ничего предосудительного в тех переживаниях, которые вы испытываете, глядя на его ограничения.

Более того, если вы начнете притворяться, что ничего не чувствуете, ваши эмоции просто уйдут в глубокое подполье и там начнут разлагаться и высасывать все силы из вас.

Будет гораздо лучше, если вы посмотрите честно в глаза самой темной стороне ваших переживаний и затем осмыслите, а не проигнорируете ее из-за чувства вины или неудобства.

Первое, что, на мой взгляд, вам нужно сделать, – провести немного времени наедине со своим горем. Дайте время и пространство своим чувствам. Просто признайте, что они имеют право на существование. Я нередко говорю клиентам о том, что каждая сложная ситуация или утрата должна получить свою комнату в нашем доме. И вместо того чтобы позволить этой комнате просто покрыться плесенью, закрыв в ней все окна и двери, мы должны войти в самый ее центр и немного посидеть в ней, дабы сохранить собственное душевное спокойствие и здоровье.

Когда мы даем выход своей грусти, она начинает потихоньку отпускать нас. В процессе этого используйте четыре вопроса в отношении тех мыслей, которые причиняют вам наибольшую боль.

Например: «Девон никогда не будет счастливым, как другие люди» или «Из-за того, что наш сын отстает в развитии, у него никогда не будет друзей, которые смогут принять его таким, какой он есть». Пройдите по всем четырем вопросам и уделите особое внимание практике переворота.

Пролив немного позитивного света на идею о том, что «из-за того, что наш сын отстает в развитии, у него никогда не будет друзей, которые смогут принять его таким, какой он есть», вы сможете найти три примера, почему будет более правильным считать, что «из-за того, что наш сын отстает в развитии, у него будут друзья, которые смогут принять его таким, какой он есть».

Подобно адвокату, выстраивающему свою линию защиты на допущениях, попробуйте найти доказательства того, что у вашего сына будут друзья.

Попробуйте по соседству или при помощи сообществ в Интернете поискать других детей, испытывающих трудности с развитием, но тем не менее имеющих свой круг друзей. Подумайте о многих детях, которые не имеют никаких диагнозов или навешенных на них ярлыков, но которые чувствуют себя безумно одинокими, поскольку они либо более замкнуты от природы, либо просто не умеют заводить друзей и поддерживать дружеские отношения. Расширьте свое мировоззрение, включив в него огромное количество других детей, кто отстает в развитии и живет при этом счастливой жизнью.