Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь - Сьюзен Стиффелман

Конечно, дети могут попросить у вас объяснений, почему они не могут пойти домой к друзьям после школы или почему они должны принять душ до, а не после телешоу. Но, как вы уже узнали из этой книги, вы вовсе не должны вступать с ними в переговоры и пререкания.

Чем больше вы будете проявлять любящую привязанность и спокойно управлять ситуацией – по-настоящему управлять ситуацией, а не переходить на крик и отбирать дорогие для ребенка вещи, – тем охотнее дети будут отзываться на ваши просьбы, не делая из этого целое событие. Конечно, намного проще перебороть ребенка, как когда-то делали ваши родители, но в итоге вы сможете не только оставаться у руля, но и быть тем родителем, которому ваши дети захотят подражать, когда у них появится собственный ребенок.

Вопрос: Боже, «два адвоката» – это просто про меня. Не могу представить, насколько сильным должно быть мое самообладание, чтобы не вступить в пререкания с моими детьми. Подскажите, как можно избежать подобных «перепалок» с моим сыном, который точно однажды станет адвокатом или прокурором?

Рекомендация: Поверьте, я на собственном опыте знаю, как сложно устоять перед искушением и не начать отстаивать свою позицию, когда мнения моего сына и мое резко расходятся по тем или иным вопросам. В большинстве случаев я вступаю на территорию «адвокатов», еще даже не поняв, что это уже произошло.

Я вовсе не говорю, что все просто. Для тех из нас, кто вырос в семьях, где доказательство правоты своих взглядов приравнивалось к победе, не составляет особого труда жонглировать фактами в свою пользу, полностью сбрасывая со счетов противоположную точку зрения. Однако реальность заключается в том, что в противостояниях и жарких спорах с нашими детьми «победителей» нет. Дети больше не чувствуют уважения к своему мнению и не ощущают себя услышанными, родители уже не могут похвастаться ролью уверенного и спокойного капитана корабля.

Пожалуйста, не поймите меня превратно. Нет абсолютно ничего неправильного или предосудительного в том, чтобы обсудить с ребенком создавшуюся ситуацию и ваши возможные разногласия. Я никогда не была сторонником воспитания с позиции «или по-моему, или никак». Всегда важно вести диалог с ребенком, поскольку для него это – один из лучших способов научиться говорить за себя и разбираться в своих мыслях и убеждениях. Но даже для старомодных горячих споров всегда есть свое место и время.

Когда вы, как родитель, понимаете, что далеко не в интересах вашей дочери позволить ей допоздна не ложиться спать или съесть перед сном третий кусок шоколадного торта, будет разумнее помочь ей почувствовать себя услышанной и, возможно, дойти до Стены тщетности, чем подливать масла в огонь ее разочарования и гнева, вступая с ней в пререкания.

«Два адвоката» никогда не приводят вас к положительным результатам в решении проблем. Ведь кто-то – кто более упрям и своенравен или чьи угрозы окажутся страшнее – все равно добьется своего, а кто-то почувствует себя беспомощным и обиженным.

Поскольку на любые изменения требуется время, позвольте новым идеям поселиться и немного укорениться в вашем сознании. Если вдруг во время разговора с ребенком вы заметили, что вы заняли позицию «адвоката», позвольте беседе закончиться, а затем мысленно погладьте себя по голове за то, что вы вообще обратили внимание на это.

Именно так происходят перемены: сначала мы совершаем ошибки неосознанно, без какого-либо понимания, что произошло. Затем наступают моменты «откровения», когда мы замечаем, что в нашем поведении появились желаемые изменения, и когда мы можем похвалить себя за то, что наши поступки становятся более осмысленными. И наконец, мы уже останавливаем себя на самой границе территории «адвокатов» и начинаем поддерживать ребенка, а не нападать на него. Когда вы четко формулируете свое намерение измениться, вы начинаете все чаще и чаще замечать доказательства этих перемен.

Дайте себе время на то, чтобы изучить и применить на практике эти идеи. Совершайте ошибки, обращайте внимание, когда вы их допустили, и постарайтесь исправиться в следующий раз. Отметьте для себя моменты, когда вы сумели избежать «перепалки» и сохранить за собой роль капитана корабля. Чем чаще вы будете делать это, тем естественнее оно будет получаться.

Вопрос: Мне нравится идея о том, чтобы дети кивали в ответ на мои просьбы и чувствовали контакт со мной до того, как я попрошу их что-то сделать. Но иногда мне просто хочется, чтобы они сели в машину и я отвезла их на занятия в школу или на тренировку по футболу, поэтому я с трудом могу себе представить, что мне надо сначала «прыгнуть сквозь все эти кольца». Мне кажется, на это будет уходить просто уйма времени.

Рекомендация: Поначалу вам может показаться, что это действительно так. Но я вас уверяю, родители, испробовавшие этот подход на себе, снова и снова говорят мне о том, что теперь они тратят меньше времени и сил на то, чтобы дети начали охотнее и быстрее реагировать на их просьбы.

Это вовсе не означает, что всякий раз, когда вы хотите, чтобы дети сели вовремя ужинать, вы должны подойти к каждому из них по отдельности, посидеть рядом и искренне попросить сесть за стол. Если вы будете следить за тем, чтобы привязанность между вами и детьми была здоровой и крепкой в целом, а также использовать идеи, представленные в данной книге, как можно чаще, я думаю, что вы сэкономите себе огромное количество времени, которое раньше тратили на длительные уговоры и пререкания, и сделаете свою жизнь и жизнь детей более приятной.

Глава 8

Гордитесь своим ребенком

Добро пожаловать в «Агапе». Мы принимаем вас. Мы знаем, кто вы есть на самом деле. Вы – это уникальное существо, через которое любовь, разум и божественная красота приходят в этот мир. Мы гордимся вами. Мы ценим вас. Мы благодарим Бога за то, что вы есть.

Именно эти слова слышат гости Международного духовного центра «Агапе» при первом посещении. У многих подобные слова, произнесенные с такой любовью и добротой, вызывают слезы истинной радости.

Не так давно я навещала своих друзей в их поместье площадью в двадцать акров, расположенном на большом острове Гавайи. У Гвен и Майкаха пять собак: Блю, Бри, Лайла, Оле и Зорро.

У каждой из этих собак – свой особый характер и темперамент. Блю – прекрасный нюхач, у него очень чувствительное обоняние, и контакт с окружающим миром он устанавливает исключительно благодаря этому. Оле больше похож на лизуна: ему надо обязательно «попробовать вас на вкус», если вы хотите с ним подружиться!

Бри – настоящая сторожевая собака, слышащая за версту возможную опасность и поднимающая по тревоге остальных собак, когда кто-то подходит или отходит от дома. Лайла считает себя защитницей и покровительницей, постоянно отчитывает Бри, Блю и Оле (своих щенков) и руководит ими.

И Зорро – дворняга, подобранная на улице, – все еще ведет себя очень настороженно. Вы не можете даже рукой пошевелить в его направлении, вы должны терпеливо ждать, пока он сам подойдет к вам. Но свои новые владения он обходит с улыбкой до ушей, излучая радость и счастье.

Мы безоговорочно принимаем манеру, в которой собаки проявляют свой характер, и считаем их бесконечно забавными и занятными. Мы никогда не пытаемся изменить то, кем они являются на самом деле, а лишь растворяемся с радостью в их непохожей ни на кого индивидуальности. Гвен знает, что она всегда должна очень медленно и осторожно подходить к Зорро. Майках понимает, что Блю всегда нужно немного больше времени, чтобы обнюхивать хозяина каждое утро. Собаки всегда свободно могут быть теми, кто они есть.

Что, если в подобной манере мы будем относиться и к собственным детям? Что, если мы будем с замиранием в сердце восхищаться их индивидуальностью, талантами и интересами? И не пытаться насильно превратить их во что-то другое, а не идеальное воплощение жизни, коим они являются в действительности?

Спросите родителей, чего они больше всего хотят для своих детей, и в той или иной форме ответ будет всегда один и тот же: успеха. Независимо от того что вы вкладывает в это понятие, реального успеха в жизни детям помогает добиться внутреннее ощущение, что их принимают и любят такими, какие они есть на самом деле, прямо здесь и сейчас, несмотря на их оценки, достижения или поведение.

Безумное стремление иметь больше, достигнуть большего, сделать больше отражает лишь глубочайшую неуверенность в себе, которую я вижу во множестве своих взрослых клиентов, свято верящих в то, что быть просто самими собой крайне недостаточно. Совершенно очевидно, что то, кем они были в детстве, было просто не воспринято и они перенесли во взрослую жизнь ту ношу неутолимой жажды одобрения и признания.