Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь - Сьюзен Стиффелман

Вторая причина связана с тем, что он очень и очень хочет добиться совершенства в рисовании аниме. Я должен признать, что у него весьма незаурядные рисунки; за последний год он добился большого прогресса, и большая часть его рисунков ничуть не хуже того, что показывают в этих телешоу.

Возможно, третья причина, почему он не хочет выходить на улицу и заниматься спортом… ммм… это сложно. Ладно, как насчет такого: это его своеобразная форма протеста против меня. Это одна из тех немногих областей, где он может пойти мне наперекор. Ребенок и так постоянно делает то, что ему говорят целый день учителя, а ему даже не нравится ходить в школу. А когда он возвращается после занятий, он должен еще помогать по дому. Это единственная частичка его жизни, где он может постоять сам за себя и сказать «нет» всем, кто пытается заставить его что-то сделать. Подойдет?

Сьюзен. По-моему, Деннис, это очень осмысленный взгляд. Кажется, что вы, наконец, смогли посмотреть на него с другой точки зрения, неподвластной вашим изначальным убеждениям.

Деннис. Думаю, что мне следует хорошенько это обдумать. Сквозь призму таких рассуждений многие вещи в поведении моего сына начинают приобретать иной смысл.

Деннис сумел осознать, что он проецировал на Майкла собственное разочарование, которое испытывал из-за невозможности самому заниматься спортом как раньше и из-за того, что он бросил играть в баскетбол со своими приятелями, что обычно делал каждую неделю и что ему так нравилось.

Все закончилось тем, что вместе с сыном они составили список «преимуществ» (благодаря практике переворота Майкл был искренне поражен, когда отец спросил о его нежелании проводить время на улице, а затем выслушал, не перебивая, не давая советов и не выставляя своих требований (Действие I). Разговор стал более откровенным, и Майкл поделился с отцом, насколько утомительной была для него школа и насколько он чувствовал себя опустошенным, ведь ему нужно было целый день делать то, что ему совсем не интересно.

Когда Деннис сел и просмотрел рисунки Майкла, он испытал небывалую гордость за талант своего сына. Спустя несколько дней он помог Майклу сделать портфолио из лучших рисунков и повесил в рамке в холле напротив спальни рисунок, который понравился ему больше всего. Уже в следующие выходные Майкл попросил отца съездить с ним на прогулку на велосипедах. Их отношения продолжали улучшаться, поскольку Деннис сделал все возможное, чтобы помочь самому себе принять своего сына – и полюбить его – таким, какой он есть.

Моя работа с Деннисом продолжалась еще месяц или два. В течение этого времени он сталкивался иногда с трудными моментами, когда оказывался лицом к лицу с разочарованиями из-за того, что Майкл не всегда отвечал тем ожиданиям, которые он возлагал на сына. В итоге он дал выход своим переживаниям, что его сын никогда не будет увлекаться спортом, как это делал он сам, и тем самым подарил себе шанс увидеть, насколько замечательным и без того был Майкл.

Ребенок начал буквально расцветать. Он прошел обучение на летних курсах аниме, и на следующий год, несмотря на его страстное увлечение рисунком, оценки в школе стали намного выше. Деннис сделал своему сыну бесценный подарок: он увидел своего сына, смог разглядеть и оценить его уникальный талант и тем самым направить Майкла на путь становления наилучшей личности, которой он только мог стать.

Когда дети высвобождаются от вечной неудовлетворенности родителей тем, кто они есть на самом деле и кем должны стать, они получают возможность раскрыть свой наивысший потенциал и ощутить радость и удовольствие от жизни, берущие свое начало в их истинном «я».

Упражнение: учимся принимать детей такими, какие они есть

Возьмите лист бумаги и разделите его на две части. Слева перечислите манеру поведения, качества и черты характера, которые вас разочаровывают или которые вам трудно принять в ребенке. Проговорите вслух – своему коту или любимому дереву, – какие эмоции пробуждают эти черты или поведение ребенка в вас. Будьте честны и сконцентрированы на том, что вы делаете, и дайте своим эмоциям достаточно времени и пространства.

Если подобное упражнение вызывает в вас очень сильные эмоции или провоцирует глубочайшее разочарование или гнев, возможно, будет намного полезней, если вы захотите поделиться этим с психологом.

Теперь напишите предложения, определяющие каждое из «суждений», которое вы имеете относительно своего ребенка. Будет проще, если вы будете употреблять в них слова «должен» или «не должен». «Джули должна быть более общительна» или «Брайан не должен быть таким неорганизованным». Пройдитесь так по всем качествам или манерам поведения, которые записаны на левой стороне бумаги. (Не удивляйтесь, если вдруг качество, которое особо беспокоит вас в вашем ребенке, будет полностью совпадать с тем, что вы не можете принять в самом себе.)

Правая сторона листа: переворот

В правой колонке напишите по крайней мере один обратный вариант – или возможное преимущество – напротив каждой характеристики или манеры поведения, которые вы указали с левой стороны. Нередко качество, которое не дает вам покоя или создает проблемы для ребенка, оказывается для него (или для вас) прекрасной возможностью для получения необходимого опыта и знаний, если посмотреть на это в ином свете.

Возможно, вам придется проявить особую открытость сознания, чтобы оценить некое качество (например, неорганизованность) с позитивной точки зрения. Но даже это можно сделать, поскольку ребенок, не всегда способный уделять внимание деталям, в большинстве случаев оказывается крайне творческой личностью.

Вероятно, вы сделаете для себя открытие, если представите, что такие раздражающие вас качества, как желание поспорить или упрямство, могут сослужить ребенку во взрослой жизни немало добрых услуг. Не оспаривая, а принимая в ребенке определенные черты и качества, с которыми вам крайне трудно мириться, вы начинаете понимать, что хотя бы на какой-то период времени эти качества могут быть ему просто жизненно необходимы. Это позволяет вам как капитану корабля признать и удовлетворить потребности ребенка без каких-либо попыток пресечь его плохое и раздражающее вас поведение.

Далия и ее уникальные сыновья

Не так давно я оказалась на вечеринке вместе с одной своей знакомой. Я не знала о личной жизни Далии практически ничего, кроме того, что она была замужем и у нее было двое сыновей. Но она всегда мне нравилась; она производила впечатление спокойного и счастливого человека. Поэтому я очень обрадовалась, когда мы оказались вместе за одним столом и у меня появился шанс познакомиться с ней поближе.

Очень скоро, как это обычно и бывает, кто-то спросил Далию о ее детях. Она просияла и сказала, что у нее двое прекрасных сыновей. Старший мальчик 14 лет был весьма одаренным ребенком, который провел все лето, работая на пляже спасателем, и имел также целый ряд сторонних интересов. Ее младший сын, которому было всего 11, был самым милым ребенком на свете. Лишь после более детальной беседы с ней я узнала, что ее одиннадцатилетний сын мог общаться исключительно примитивными звуками и жестами, понятными только ближайшим членам семьи, и что он до сих пор ходил в подгузниках.

Меня потрясло больше всего то, что это была далеко не первая вещь, которую Далия упомянула, когда ее спросили о детях, и совсем для нее не важная. Когда я спросила ее, каково это – на фоне одного исключительно одаренного сына иметь еще ребенка, который настолько зависит от тебя во всем (со всеми вытекающими требованиями и ограничениями), она просто посмотрела на меня, улыбнулась и сказала: «Знаете, люди часто смотрят на меня с жалостью или с ужасом, спрашивая, как я с этим справляюсь, но… это просто моя жизнь. Это то, чем я живу. И мне это нравится!»

Безусловно, передо мной был человек, который научился гордиться каждым из своих детей и сохранять стойкость, несмотря на явное несоответствие между тем, как должна была бы выглядеть ее семья и что она представляет собой в реальности. В результате ее жизнь была наполнена спокойствием и радостью.

Когда вы принимаете своих детей такими, какие они есть, и, что более важно, когда вы гордитесь ими, вы не просто наполняете их детство незабываемыми моментами, легкостью и благодарностью, но и создаете для них счастливое и открытое для самореализации будущее.

Вопросы и рекомендации

Вопрос: Вы говорите, что родителям жизненно необходимо принимать своих детей такими, какими они есть, но как быть с детьми, чье поведение просто безобразно, то есть кто уже не проявляет свое истинное «я»?

Рекомендация: Из личного опыта я знаю, что время от времени все мы оказываемся «одержимыми» неким другим проявлением самих себя, что даже самые любящие матери просто не могут испытывать к нам теплых чувств. Я также понимаю, опять же из личного опыта, что, когда я перестаю быть «собой», я отчаянно хочу вернуться в это состояние.