Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь - Сьюзен Стиффелман

Вместо: «Дорогой, уже пора убирать игрушки и мыться, ладно?» просто скажите: «Дорогой, пришло время убираться и мыться!» Озвучьте вашу просьбу и поставьте БОЛЬШУЮ, ЖИРНУЮ ТОЧКУ в конце предложения.

И спокойно отправляйтесь дальше по своим делам, подразумевая, что ребенок сделает то, что вы ему сказали.

Не маячьте у него перед глазами и не пытайтесь украдкой подсмотреть, насколько он следует вашим указаниям: это подрывает ваш авторитет. Если вы хотите, чтобы ребенок признал в вас главного, ведите себя и говорите с ним соответственно.

«Мне нужно, чтобы ты…»

Будьте также осторожны, облачая свои просьбы в исключительно вежливые формы наподобие: «Дорогой, мне нужно, чтобы ты почистил зубы [сделал домашнее задание, собрал рюкзак]…» Если вы стоите у руля, независимо от того, слушаются или не слушаются вас ваши дети, значит, вы не нуждаетесь, чтобы они что-то сделали! Просто скажите ребенку: «Пришло время чистить зубы, дорогой». Если вы говорите детям, что вы нуждаетесь в чем-то и это что-то зависит от них, вы подрываете свой авторитет.

Если мне нужна помощь, чтобы передвинуть мебель или помыть собаку в ванной, конечно, я могу сказать своему сыну: «Ари, мне нужно, чтобы ты помог мне помыть собаку». Если я хочу, чтобы он убрал весь тот бардак, который устроил дома со своими друзьями, я просто говорю ему: «Время наводить порядок, мальчики!»

Возможно, кто-то скажет, что это всего лишь притянутая за уши семантика, но для родителей, стремящихся понять, насколько слова, посредством которых они общаются с детьми, влияют на степень взаимодействия с ними, подобные незначительные изменения могут быть весьма полезными. Наделяя детей властью удовлетворить – или не удовлетворить – вашу потребность в чем-то, вы даете им шанс запустить «Телешоу “Мама”», чтобы понаблюдать, что вы будете делать, если они не прореагируют на вашу просьбу.

«Да, после…»

Другой эффективный подход (особенно в отношении тех детей, чей мозг подчиняется больше духу противоречия) заключается в том, чтобы избегать слова «нет» и говорить вместо него как можно чаще фразу: «Да, после…» (Об этом пишет Джейн Фендельман в своей книге «Воспитание людей».)

Ребенок. Можно мне еще один батончик из мюсли?

Родитель. Конечно, после ужина!

Ребенок. Можно Джеймс останется у нас с ночевкой?

Родитель. Звучит, как отличный план на следующие выходные.

Конечно, это не означает, что ребенок не будет просить вас о чем-то снова, но удар для него уже будет смягчен. А значит, спокойно продолжит спать дальше и его «внутренний адвокат» – ну, вы знаете, тот самый, который без раздумий начинает опровергать и отвергать любой довод, приводимый вами в ответ на вопрос: «Почему мне нельзя?»

«Это просто будет правильно…»

Иногда мне приходится заставлять своего сына делать нечто такое, что ему совершенно неинтересно. Ему 18 лет, и мне нравится предоставлять ему право решать что-то за себя. Как правило, я стараюсь избегать противостояний с ним, когда он начинает протестовать против чего-то, чтобы решить проблему без лишней драмы. Но временами ситуация заходит в тупик.

Не так давно я сказала Ари, что нас пригласили на прощальную вечеринку по случаю отъезда одних наших дальних родственников. Мы редко общались с этой семьей, и мой сын не счел наш визит к ним столь необходимым (слово «отстойно», наверно, наиболее точно описало бы его отношение к этому). Я знала, что их сын, который был всего на несколько лет младше моего, недавно пережил непростые времена и что для их семьи в целом наш визит будет иметь большое значение.

Я сказала Ари: «Я не буду заставлять тебя идти к ним. Не хочу, чтобы ты возмущался или обижался на меня. И я не хочу превращать эту поездку в путешествие из чувства вины. Но дела обстоят так: это просто будет правильно».

Я позволила ему посидеть немного и подумать над моими словами, и, хотя я не давила на него, я четко дала понять, насколько важно было для нас проститься с семьей перед ее отъездом. Когда пришло время ехать на вечеринку, я спросила Ари, не мог бы он поехать все-таки со мной, и он сел в машину без лишних пререканий.

Когда мы стараемся пробудить в наших детях все самое лучшее, что скрыто в них, без чтения лекций и без наставлений, мы даем им больше пространства стать теми, кем они желают стать по-настоящему.

Возвращаясь к Эвелин и ее близнецам

Где-то через неделю после посещения моего семинара Эвелин пришла ко мне и поделилась следующей информацией: «Поначалу я скептически отнеслась к вашей идее о том, что поведение ребенка напрямую зависит от прочности его взаимоотношений с родителями, но чем больше я вас слушала, тем больше видела смысла в этом, и я пообещала себе, что обязательно попробую ваш подход. Должна сказать, что использование всего лишь нескольких новых стратегий существенно улучшило поведение мальчиков.

Я стала в обязательном порядке уделять несколько минут в день тому, чтобы послушать музыку вместе с Эдди, и воздерживаться от любых советов в его адрес, когда он разозлен. Конечно, все еще далеко от совершенства, даже очень далеко. Но я не могу не отметить произошедшие изменения».

Эвелин остановилась, пытаясь подобрать правильные слова. «Он стал намного мягче… Более открытым по отношению ко мне. Он уже не оказывает такого сопротивления, как было раньше, когда я прошу его помочь мне».

Эвелин продолжила свой монолог, рассказывая об изменениях во взаимоотношениях с ее вторым сыном.

«Все стало намного лучше, когда я начала смотреть на вещи с точки зрения Мэтью и перестала нападать на него. Я стараюсь избегать любых ситуаций, которые могли бы вызвать в нем реакцию сопротивления. Теперь я понимаю, насколько мое стремление руководить им, возрастающее пропорционально его желанию противостоять мне, ухудшало положение вещей. Поведение мальчиков стало также быстро меняться, как только я начала применять «программирование на согласие». Удивительно, насколько быстро все изменилось в лучшую сторону в нашем доме, как только я перестала контролировать их поведение и сосредоточила все внимание на собственном подходе к происходящему и на укреплении взаимоотношений с сыновьями».

Когда мы хотим подтолкнуть наших детей к взаимодействию, мы можем столкнуться с немалыми трудностями, но давайте посмотрим правде в глаза: в большинстве своем мы не млеем от удовольствия, занимаясь рутинным подсчетом налогов или развешиванием для сушки белья. Но, проявляя собственное желание заниматься скучными повседневными делами, а также неустанно работая над укреплением привязанности и взаимоотношений с детьми, мы можем серьезно облегчить эту задачу для каждого из нас.

Вопросы и рекомендации

Вопрос: Когда я был маленьким и мои родители говорили мне: «Иди мыться» или «Садись за уроки», я просто шел и делал это. Почему же современные дети, включая моего собственного сына, думают, что они вовсе не обязаны делать то, что им говорят?

Рекомендация: Многие из нас выросли в семьях, где слово родителей было законом – непреложным, необсуждаемым и неоспоримым. Проблема подобного типа воспитания заключается в том, что не имеющие права голоса дети чувствуют себя беспомощными и накапливают внутри огромный комок обиды, разочарования и агрессии.

В результате большинство взрослых людей, имевших авторитарных родителей, решают воспитывать собственных детей по-другому. Если еще вчера родители даже мысли не допускали о том, чтобы спросить у детей, что им подать на обед, сегодня специально для маленькой Сьюзи они готовят совершенно новое блюдо, дабы «удовлетворить ее предпочтения». Если с вашими родителями и речи не шло о том, чтобы проколоть себе уши, вы можете вполне компенсировать чувство собственного гнева из-за этого, предоставив дочери полную свободу действий и параллельно засунув подальше свой родительский авторитет. На мой взгляд, это больше напоминает маятник, идущий из одной крайности в другую.

Хотя есть некий соблазн признать действенность модели воспитания, используемой вашими родителями, она имеет свою цену. Дети остро нуждаются в том, чтобы с их взглядами считались и чтобы родители всегда могли выслушать их с должным уважением.

Когда вы принимаете на себя роль капитана корабля жизни вашей дочери, вы даете ей возможность почувствовать себя услышанной и не торговаться из-за каждой просьбы, с которой вы обращаетесь. По мере того как вы освоите на практике методы, представленные в данной книге, вы увидите, насколько проще станет процесс воспитания.

Конечно, дети могут попросить у вас объяснений, почему они не могут пойти домой к друзьям после школы или почему они должны принять душ до, а не после телешоу. Но, как вы уже узнали из этой книги, вы вовсе не должны вступать с ними в переговоры и пререкания.