Всё так, как должно быть! - Юлия Климина
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Сейчас, осознавая это, я в натуральном шоке. Она открывала мне тогда целый новый мир совершенно иного подхода к здоровью и телу, к ритуалам, дисциплине и заботе о себе. И сейчас это — неотъемлемая часть моей жизни. Благодарю и люблю тебя, бабулечка!
Вся её жизнь была очень непростой — старший сын пропал без вести во время первых военных действий в Украине, средний отдалился, как смог, младший (мой папа) был выдающимся авантюристом, чем часто вводил её в состояние стресса, принося всё новые и новые кейсы именно к ней. Там и алкоголь, и долги, и семейные неурядицы и много еще чего. Она тяжело уходила. Сначала просто начала угасать, теряя зрение в катаракте, потом замедлилась, потом инсульт и половина тела предала её, а после была неделя в пространстве между миров, где физика тяжело прощалась со всей болью.
Это была моя первая осознанная встреча со смертью. Я чувствовала её холодное присутствие всем телом. Я приходила заботиться о ней, когда она стала совсем беспомощной и очень хорошо помню эти наши разговоры. Я понимала, что скоро она уйдет и жадно хватала любые её воспоминания о жизни. Где и как она познакомилась с дедом — оказалось, что он был невероятным красавцем и она очень его любила. О её работе фотографом, детстве, прабабушке и детях.
Она очень любила сладкое и в последние разы я обязательно приносила ей небольшой кусочек тортика, кормила её с ложечки и включала с телефона её любимые песни. Песни её молодости, её жизни. Она подпевала, как могла, ртом и телом, которые уже очень плохо слушались, но я знаю точно, что ей было тогда хорошо. Очень хорошо. В любви, заботе и с тортиком внутри. Люблю тебя, моя милая, маленькая, невероятная бабулечка Тома. И благодарю за лучшее детство!
Не подумайте случайно, что я пишу эту книгу для вас, для родителей или ещё для кого — она только для меня. В момент её написания внутри меня рождается новый мир моей памяти, я делаю это осознанно, потому как очень много лет считала себя ребенком и человеком несчастным, чья жизнь сложилась криво. Но я пишу и осознаю, что я была самым счастливым ребенком на земле, купалась в море чистой любви и заботы. Прямо сейчас я меняю своё прошлое, настоящее и будущее. И разрешаю вам подглядеть за этим процессом.
Теперь, когда вы знаете о жизни родителей моих мамы и папы, вам будет проще осознать, что было дальше.
Мама родила меня в 18 лет, первые годы мы жили то у одной, то у другой бабули. Мама не работала — растила меня. Папа крутился, как мог и проходил службу рядом с городом. Часто бывая дома и, как мог помогал маме со мной. Помощников у нее было очень много. Я была первой внучкой в семье и первым ребенком среди их друзей, поэтому нянек у меня была целая куча! Плюс — я была куклой, еще и невероятно симпатичной и сладкой.
Не знаю, как складывалась их жизнь в те годы, я могу довериться лишь рассказам родных, но точно знаю, что мои первые 6 лет были наполнены огромным количеством любви и внимания.
Мне дарили кучу подарков, папа доставал нам с мамой самые невероятные наряды и гаджеты тех времен, которые было просто не достать. В этом помогала его юркость и огромное чувство ответственности. И, конечно, его огромное сердце полное любви.
Он очень заботился и о маме и обо мне. Разгружал маму по дому, вкусно готовил, мыл полы и стирал пеленки, параллельно нёс службу в армии и часто приезжал домой, тк был рядом. Мытье моих длинных темных волос, как и ванна в целом — были его зоной ответственности, только он мог справиться с моим нежеланием мыть голову. Он вставал ко мне по ночам, чтобы сонную меня усадить на горшок. Часто укладывал меня спать и всё время с умилением вспоминает, как я спала попкой кверху, а головой на матрасе.
Жаль, что я не помню это своей памятью, но эти драгоценные знания я взяла себе от мамы, папы и бабушек. Знание о том, что он очень и очень сильно любил меня и маму! Готов был жизнь за нас отдать.
Небольшое отступление — очень много лет взрослой жизни я была в чувстве обиды на папу, я вообще не помнила о своём детстве и, по сути, не знала папиной любви. Только в 30 лет я случайно окунулась в эту тему очень глубоко, благодаря моему гештальт-терапевту и только тогда начала возвращать себе папу и чувство любимой дочери.
Про папу будет отдельная и большая глава. так уж вышло, что в нашей стране очень много девочек, лишенных отцовской любви и я уверена, что в той самой главе многие найдут для себя самые важные ответы на самые важные вопросы.
Сейчас лишь скажу, что первое осознанное воспоминание, которое случилось со мной примерно через год начала терапии, связанной именно с папой было таким. Я вспомнила его халат. Точнее ощущение от этого халата, которое я чувствовала, обнимая папу. Махровый, белый с темными клетками, а под ним теплая и сильная папина спина. Надежная, крепкая. Вокруг этого воспоминания выстроилась картинка той нашей счастливой квартиры, которая тоже на долгие годы ушла у меня из памяти. Я помню детали, оттенки комнат, что стояло в шкафах, свою комнату, кухню, ванную комнату и прихожую. Я вернула себе даже вид из моего окна и ощущения от подоконника в моей комнате. Воспоминаниям, которые вы найдете ниже — буквально 2–3 года, но по ощущениям они были со мной всегда.
Я смогла вернуть себе папу при его жизни и это истинное счастье — вновь обрести любящего отца! Храни господь терапию! И я люблю тебя, пап!
Продолжим
В какой-то период жизни мы переехали в отдельную квартиру, двухкомнатную. К нам регулярно приходили гости, толпами, всевозможные родительские друзья и родственники. В зале, где стоял родительский диван, вечерами я строила дома из подушек и мы смотрели телик. У меня
