Семейный яд. Как справиться с токсичностью родителей - Нина Браун

Обезоружив родителя своим восхищением, вы немного ослабите его недоверие по отношению к вам, а также его защитную реакцию. Однако не следует перегибать палку и повторять одно и то же по сто раз, иначе родитель заподозрит вас в неискренности, и тогда все ваши усилия окажутся напрасны.

Резюме

Общение с эгоцентричным стареющим родителем может быть крайне проблематичным, независимо от типа его эгоцентризма. Но недоверчивый / защищающийся родитель вызывает немало затруднений, поскольку он постоянно ждет враждебных действий, редко или вообще никогда не перестает обороняться и в целях самозащиты готов нападать. Стратегии, представленные в этой главе, а также многие общие стратегии адаптации из этой книги помогут ослабить его негативное влияние.

Глава 7. Стратегии адаптации для общения с высокомерными и враждебными родителями

В этой главе мы обсудим поведение и установки эгоцентричных родителей высокомерного и враждебного типов. Рассмотрим действия, которых следует избегать с подобными родителями, и стратегии, которые помогут вам адаптироваться к общению с ними. Это не только защитит вас от негативных и интенсивных чувств, которые может спровоцировать родитель, но и позволит избежать его гнева. Оба рассматриваемых здесь типа эгоцентричных родителей бывают агрессивными и конфликтными, и вам нужно предотвратить подобные реакции по отношению к вам и членам вашей семьи.

Высокомерные родители

Перечислим некоторые характеристики высокомерного родителя:

• склонен к самовозвеличиванию;

• презирает окружающих, считает их ничтожными и неполноценными людьми;

• постоянно требует внимания и восхищения;

• эффектно появляется и уходит;

• переводит разговор на себя;

• чрезмерно гордится своими достижениями, статусом или имуществом;

• проявляет ярко выраженную привилегированность;

• обаятельный манипулятор, пользуется окружающими;

• ждет или требует почтения.

Завышенная самооценка высокомерного родителя – основная черта его характера. Она сосуществует с самоуничижением, но выходит на первый план, поэтому обычно окружающие видят именно ее. Однако высокомерному родителю недостаточно набивать себе цену и вести себя надменно. Ему также необходимо унижать окружающих и указывать им на их ничтожность. Высокомерные родители преувеличивают любые ошибки, промахи и недостатки других людей, но отрицают собственные. Они считают, что никогда не допускают ошибок, а когда ошибки все же случаются, заявляют, что их подвели. А значит, в ошибке или неудаче всегда виноват кто-то другой. Точно так же высокомерные родители встречают любые намеки на свои недостатки. Каждый, кто утверждает, что у них есть недостатки, – завистливый и подлый, а значит, никчемный человек. Хотя у этого типа эгоцентричных родителей действительно могут быть таланты и выдающиеся способности, вполне вероятно, что их самовосприятие раздуто и нереалистично. Особенно если они любят подчеркивать ничтожество других людей.

Применять стратегии адаптации в общении с высокомерным родителем становится труднее, когда родитель стареет:

• он не может отрицать очевидных изменений в своей внешности;

• ему приходится прилагать больше усилий, чтобы поддерживать свой обычный уровень производительности;

• другие люди предлагают более современные идеи, и их принимают намного охотнее;

• коллеги, знакомые и другие сверстники переезжают, выходят на пенсию или умирают, сокращая таким образом круг общения родителя;

• ему нелегко строить новые социальные и рабочие отношения;

• тяжелее отрицать упущенные возможности, маловероятность будущих изменений и то, что многие мечты уже вряд ли сбудутся;

• не дают покоя экзистенциальные размышления и вопросы о смысле и цели жизни.

Это лишь немногие трудности, с которыми сталкивается высокомерный стареющий родитель. Из-за них все самое худшее, что есть в его поведении и мировоззрении, будет еще больше расстраивать вас и окружающих. Вам придется довольно часто напоминать себе, что высокомерный эгоцентричный родитель не может и не хочет измениться, что он не откажется от своего мучительного поведения и установок. Однако вы можете проанализировать, как его поведение и установки влияют на вас, и измениться сами. Так вы лучше адаптируетесь к родителю и ослабите или исключите его негативное влияние.

Полезные стратегии

Ниже перечислено несколько эффективных стратегий. Можете скорректировать их и придумать другие методы, которые лучше подходят для общения с вашим родителем. Поскольку вы с рождения живете и общаетесь с высокомерным эгоцентричным человеком, вы наверняка знаете, что эффективных методов и реакций не так много. Но они все же существуют. Можно слушать родителя, поскольку люди такого типа всегда готовы поговорить о себе. Можно найти в нем что-то позитивное и польстить ему или сделать комплимент. Можно общаться с ним как взрослый со взрослым (если, конечно, у вашего родителя нет когнитивных нарушений).

СЛУШАЙТЕ

Есть одна тема, которая всегда интересует вашего родителя: он сам. Так что в любой или почти любой беседе разговор будет сосредоточен на нем. Большой плюс заключается в том, что, пока родитель говорит о себе, он не делает пренебрежительных или других негативных комментариев в ваш адрес. И это благотворно сказывается на вашем общении.

Чтобы эффективно слушать, недостаточно просто слышать слова, необходимо понять смысл, заложенный в них, и дать приемлемый ответ. Для эффективного слушания следует прежде всего обратить внимание на собеседника, сосредоточиться на нем и отфильтровывать отвлекающие факторы. Лучше избегать зрительного контакта, однако оглядывать комнату тоже не следует. Старайтесь смотреть в сторону родителя, например на его ухо или за ухо, на нос или лоб. Воздержитесь от того, чтобы использовать отвлекающие факторы в качестве стратегии адаптации: вам нужно эффективно слушать, а для этого нельзя ни на что отвлекаться. Постарайтесь услышать слова и потаенные чувства, которые родитель пытается выразить, поскольку это самая важная часть общения. Так вам будет проще сформулировать ответ, который порадует собеседника. Не пытайтесь почувствовать то, что чувствует ваш родитель. Чтобы понять его переживания, используйте более когнитивные и абстрактные методы, как показано в следующем примере.

Ваш родитель рассказывает о том, как он дал коллеге на работе неполную информацию, и тот не сумел качественно выполнить задачу и очень сильно разозлился. Слушая родителя, вы улавливаете, как он гордится своим поступком, который вызвал раздражение у другого человека. Похоже, ваш родитель считает, что он молодец, раз ему удалось ввести человека в заблуждение, а тот человек – совершеннейшее ничтожество, раз позволил себя одурачить, и в целом этот инцидент укрепил самомнение вашего родителя. Ваш родитель наслаждается затруднительным положением, в которое он поставил своего коллегу.

Вам наверняка захочется выразить недовольство, однако лучше избегать следующих реакций:

• неодобрения поступка родителя;

• критических комментариев об удовольствии, которое ваш родитель испытывает от страданий другого человека;

• проявлений эмпатии или сочувствия к тому человеку;

• советов о том, что следовало бы сделать родителю;

• прямо или косвенно выраженного огорчения или отвращения;

• одобрения его действий;

• признания его превосходства.

Вместо того чтобы отвечать таким образом, лучше ограничьтесь нейтральным, ни к чему