Семейный яд. Как справиться с токсичностью родителей - Нина Браун
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
• безразличие к его страданиям;
• попытку увильнуть от выполнения ваших прямых обязанностей и долга по отношению к нему;
• игнорирование его чувств;
• вашу склонность думать только о себе;
• неблагодарность за все, что родитель сделал для вас.
Даже если все эти мнения ошибочны, ваш родитель считает их обоснованными, и никто ничего не сможет сделать или сказать, чтобы изменить его негативное и часто неверное восприятие. Если вы смиритесь с тем, что ваши просьбы не будут восприняты так, как вы задумывали, и с тем, что к ним не отнесутся как к действительно обоснованным требованиям, то сможете найти другие методы, чтобы приспособиться к навязчивому поведению и установкам вашего родителя.
Полезные стратегии для общения с навязчивым родителем
Ниже перечислено несколько советов, которые помогут вам придумать свои стратегии, оптимальные для вас, вашей ситуации и вашего родителя:
• утешайте;
• согласитесь с тем, что он страдает, и похвалите, с какой стойкостью он переносит невзгоды;
• постарайтесь отвлечь родителя, когда брюзжание и жалобы длятся слишком долго;
• выслушайте его жалобы, но не старайтесь исправить ситуацию или решить проблему;
• воздержитесь от комментариев о внешности родителя, его настроении и прочем;
• не минимизируйте, не игнорируйте и не списывайте со счетов тревоги родителя.
Ниже мы подробно обсудим каждую стратегию.
УТЕШЕНИЕ
Утешать можно, когда родитель расстроен или переживает другие напряженные эмоции. Утешение призвано поддержать родителя, успокоить его, смягчить интенсивные чувства и принести ему облегчение. Вы можете заверить его в том, что он располагает личными или другими ресурсами, которые избавят его от проблемы, беспокойства или неприятной ситуации. Однако важны не столько слова, сколько то, как вы выразите утешение.
1. Важно не заразиться интенсивными эмоциями и переживаниями родителя. Для этого следует воспользоваться методом эмоциональной защиты.
2. Постарайтесь определить, что сейчас чувствует родитель, а не причины его переживаний и триггерные события.
3. Чтобы успокоиться, сделайте глубокий вдох, прежде чем отвечать.
4. Говорите тихо и неспешно, но не слишком медленно, и смотрите в область около глаз родителя, но не в глаза, иначе вы рискуете заразиться его чувствами.
Перечислим несколько общепринятых утешающих фраз, которых следует избегать, даже если они отчасти обоснованны.
• «Успокойся». Это слово может вызвать гнев.
• «Все не так плохо, как тебе кажется». Этими словами вы минимизируете, не воспринимаете всерьез и обесцениваете переживания родителя. Даже если вы правы, ваш родитель сейчас вряд ли увидит, что все не так плохо, как ему кажется. К тому же ситуация действительно может быть именно такой тяжелой и мучительной, как он говорит.
• «Могло быть и хуже». Возможно, это так, но вы не проявляете чуткость к тому, что происходит сейчас.
• «Все наладится». Вы не можете гарантировать этого и тем самым игнорируете нынешние переживания родителя.
По большей части это дежурные фразы, не валидирующие чувств вашего родителя и даже обесценивающие его переживания. Подобные комментарии могут расстроить.
СОГЛАСИЕ
Даже если вы не поддерживаете эгоцентричного родителя, эффективным ответом на причитания в духе «бедный я, бедный» будет согласиться. Возможно, это неправда: что ваш родитель страдает, что его жизнь несправедлива, что на его долю выпали нечеловеческие испытания и т. д. Однако вполне возможно, что ничего или почти ничего нельзя сделать, чтобы исправить ситуацию. Например, невозможно (пока) остановить физическое старение, но некоторые люди все равно жалуются на это. Эти жалобы, в свою очередь, раздражают окружающих. Особенно если они исходят от эгоцентричных родителей: такая жалоба может нести в себе невысказанное требование, чтобы вы, ребенок, каким-то образом предотвратили или облегчили ситуацию. Вы, скорее всего, не можете этого сделать, и подобное бессилие вызывает чувство стыда и вины за то, что вы плохо заботитесь о своем родителе.
Когда вы используете стратегию согласия, вы признаете реальность такой, какой ее видит ваш родитель: как незаслуженное страдание. В ответ вы вербально соглашаетесь с этой точкой зрения, даже если сами придерживаетесь другого мнения. Ждете, когда же закончатся эти постоянные жалобы, и при этом осознаете, что не в силах изменить ситуацию. Перечисленные ниже ответы выражают согласие без каких-либо обязательств:
• «Да уж, чудовищно!»
• «Мне так жаль, что ты страдаешь».
• «Когда же эту проблему решат».
Придумайте другие варианты согласия. При этом избегайте следующих методов:
• ответов, которые указывают на реальное положение дел;
• намеков на необоснованность, нерациональность и нелогичность жалобы (даже если это так);
• советов о том, как родитель мог бы сам решить проблему;
• советов о более позитивном отношении, восприятии, мировоззрении и т. д.;
• вопросов о том, как вы можете помочь и что еще можно сделать.
Любой из этих ответов может вызвать раздражение у вашего родителя, поскольку они будут восприняты как косвенное указание на то, что он ошибается, некомпетентен, нелогичен и т. д. Более того, если вы спросите, как ему помочь, он вполне может попросить сделать то, чего вы совершенно не хотите делать.
ОТВЛЕЧЕНИЕ ВНИМАНИЯ
Отвлечение внимания – крайне эффективная стратегия, если применять ее с умом. Однако эффективность этой стратегии снижается, когда вы используете ее слишком часто или неверно выбираете время. Цель отвлечения – прервать брюзжание, жалобы и прочий негатив. Но сначала надо дать родителю возможность высказаться хотя бы о некоторых из своих мучений, несчастий, забот и т. д. Если вы перебьете его слишком рано, он решит, что его грубо оборвали, что вы бесчувственный и бессердечный человек. Все это может быть правдой, но не способствует улучшению ваших отношений, какими бы они ни были, и может привести к конфликту. А конфликтов следует избегать, поскольку они никогда или почти никогда не дают желаемого результата.
Когда вы используете стратегию отвлечения внимания, вы помогаете родителю переключиться с негативных чувств на мыслительный (когнитивный) режим.
1. Сначала валидируйте предполагаемые проблемы вашего родителя: подтвердите, что он действительно страдает, вынужден переносить нечеловеческие испытания, не может получить желаемое или необходимое, – какой бы ни была реальная ситуация.
2. Не советуйте альтернативные варианты и не задавайте вопросов о ситуации.
3. После валидации подчеркните стойкость и выносливость родителя или каким-либо иным образом покажите, что понимаете его мучительное положение.
4. Задайте вопросы о его мучительном положении (но не слишком много, чтобы не зацикливаться на страданиях родителя), а затем осторожно начните комментировать его высказывания или задавать вопросы на ту же тему, но требующие более продуманных ответов.
5. Постарайтесь постепенно сменить тему разговора.
Приведем пример: если родитель жалуется на болезнь, которая его мучает, сначала согласитесь, что она действительно ограничивает его повседневные занятия. Затем спросите, не помешала ли ему болезнь посетить то или иное запланированное мероприятие, например встречу в общественном клубе, – и расспросите про клуб, планы и т. д.
СЛУШАЙТЕ, НО НЕ ПЫТАЙТЕСЬ РЕШИТЬ ПРОБЛЕМУ
Так
