Семейный яд. Как справиться с токсичностью родителей - Нина Браун
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
ИЗБЕГАЙТЕ ОБЩЕНИЯ ИЛИ ОБЩАЙТЕСЬ НА РАССТОЯНИИ
Если невозможно полностью прервать связь с родителем, постарайтесь свести встречи к минимуму или общаться на расстоянии. Сделайте все возможное, чтобы избегать общения один на один.
Избегать общения, безусловно, полезно, но у этого есть и отрицательная сторона. Во-первых, так вы можете почувствовать вину и стыд из-за того, что вы плохой ребенок, раз вам не хочется быть с родителем. Ваше самоосуждение вызвано уверенностью в том, что вы якобы должны пожертвовать своим благополучием, чтобы окружающие считали вас хорошим человеком, или что желание общаться с родителем самое естественное на свете. Есть и другие подобные представления, в которых не учитываются поведение вашего эгоцентричного родителя и его негативное влияние на вас. Возможно, вы разрываетесь между желанием быть «хорошим» ребенком и защитить себя от враждебного родителя, и этот внутренний конфликт вызывает чувство вины и стыд. Следующее упражнение поможет вам разобраться в своих чувствах и мыслях. С его помощью вы ослабите самоосуждение и другие негативные представления о себе, вызванные желанием не общаться со своим родителем.
Упражнение 7.3. Противоречивые чувства
Материалы
Один или несколько листов бумаги и ручка или карандаш либо планшет / компьютер.
Процесс
1. Найдите место, где вас никто не побеспокоит.
2. Закройте глаза (если это неприятно, оставьте их открытыми) и вспомните один из примеров того, как вы общались с вашим родителем, когда уже выросли. С этими воспоминаниями могут быть связаны мучительные чувства, и, если они возникнут, откройте глаза и запишите их на бумаге.
3. Запишите слова вашего родителя, сказанные вам или о вас во время того случая, и пометьте галочкой слова, которые вызывают самые мучительные чувства.
4. Теперь запишите самое сильное чувство, которое у вас возникает, когда вы перечитываете его слова. Чувств может быть несколько. В таком случае запишите наиболее интенсивные из них.
5. Перечитайте написанное и оцените каждое чувство, которое вы отметили, по шкале от 1 (минимальная или нулевая интенсивность) до 10 (крайне интенсивно). Можно также отметить и оценить чувства, которые возникают по мере выполнения этого упражнения.
6. Вернитесь к пункту 3 и перечитайте слова вашего родителя. Подумайте, соответствуют ли его утверждения или их предполагаемый смысл одному из следующих негативных комментариев:
«Ты ничего не можешь сделать правильно».
«У тебя одни недостатки».
«Ты неполноценный».
«Ты всегда все неправильно понимаешь» или «Ты всегда ошибаешься».
«Ты никчемный».
У некоторых утверждений вашего родителя может быть сразу несколько негативных подтекстов, их тоже следует записать.
7. А теперь подумайте, как часто те или иные комментарии появляются в вашем списке, и попробуйте сформулировать определенный паттерн. Если «ты никчемный» появляется в вашем списке пять раз, а другие комментарии – только один или два раза, то это говорит об определенном паттерне.
8. Выберите одно утверждение, укладывающееся в паттерн, и подумайте, есть ли у вас доказательства, опровергающие его. Запишите, что это утверждение ошибочно, а затем перечислите доказательства, подтверждающие ваше мнение. Приведем пример:
Утверждение «ты никчемный» ошибочно, поскольку я…
• занимаю ответственную должность,
• получаю блестящие отзывы по своей работе,
• оплачиваю свои счета,
• работаю волонтером в местной благотворительной организации,
• помогаю моим детям с домашним заданием,
• выполняю многие просьбы и требования моего родителя,
• пользуюсь уважением коллег, супруга (партнера) и соседей.
Список может быть длинным. Он послужит напоминанием о ваших позитивных качествах и поступках.
9. Наконец, напишите несколько предложений о том, как можно ослабить чувства вины или стыда, вызванные утверждениями вашего эгоцентричного родителя, или избавиться от них. Например, вместо того чтобы позволять этим утверждениям выбить вас из колеи и расстроить, используйте ваши доказательства из пункта 8 как «я»-аффирмации до и во время общения с вашим родителем.
Когда вы проанализируете, как негативные комментарии вашего родителя на вас влияют, вам будет проще предотвратить их негативное воздействие или ослабить его.
НЕ ВЫРАЖАЙТЕ НЕСОГЛАСИЕ ОТКРЫТО
Вы наверняка уже знаете, что бесполезно открыто выражать несогласие с родителем, поскольку за годы общения поняли, что это его только злит, его нападки на вас становятся более интенсивными и в целом ситуация ухудшается.
Однако нелишне будет повторить это еще раз. Вы хотите, чтобы ваше мнение уважали и чтобы другие – например, ваш родитель – слушали вас и ценили вашу точку зрения, как вы цените их точку зрения. Однако ваш родитель не способен на это, поскольку он все еще воспринимает вас как часть себя. По его мнению, вы полностью подвластное ему существо. И потому он считает, что вы обязаны разделять его мысли и чувства и что ваши ценности не могут отличаться от его.
Более того, из-за проблем со старением ваш эгоцентричный родитель, скорее всего, станет еще более чувствительно и обидчиво реагировать, если вы только намекнете, что несогласны с его мыслями и чувствами.
Ваше несогласие может вызвать у него чувство стыда: за то, что он недостаточно авторитетный для вас человек и не может предотвратить подобные разногласия; за то, что вы не считаете его безупречным; за то, что его попытки скрыть свои несовершенства оказались безуспешными; за то, что его истинному «я» грозит уничтожение, поскольку теперь все видят его недостатки. Страх уничтожения побуждает его нападать и тем самым защищать свое «я» всеми возможными способами. В частности, защищаться от предполагаемых нападок собственного продолжения, то есть вас, взрослого ребенка. В главе 8 мы обсудим, как избежать открытого несогласия в общении с эгоцентричным родителем, не жертвуя при этом вашими ценностями и не выражая согласия с ним.
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ УСПОКОИТЬ
Попытки успокоить враждебного эгоцентричного родителя, скорее всего, окажутся безуспешными. Из-за них он только станет агрессивнее и вызовет у вас еще более мучительные чувства. Такой родитель воспринимает ваши попытки успокоить его так, будто вы указываете ему на его ошибки, ущербность, чересчур острую реакцию, постыдное и незрелое поведение и т. д. Более того, родитель не замечает того, как его поведение влияет на вас и окружающих, и совершенно безразличен к вашим страданиям. Маловероятно, что он откликнется на ваши попытки его успокоить,
