Как не превратить свою жизнь в кошмар. 20 проверенных способов вырваться из плена токсичных мыслей к берегам новой жизни - Рафаэль Сантандреу

Супружеские отношения

Я убедился на собственном и чужом опыте, что безусловное принятие людей – ключ к улучшению взаимоотношений. Необходимо избавиться от привычки всех судить и наказывать. И добиться этого не так уж трудно, если немного обратить свое сознание к окружающему миру. Дело того стоит: мир взаимоотношений – чудесный источник свершений, он дарит нам огромное удовлетворение, но чтобы он вам открылся, надо совершить радикальный переворот в сознании.

Но если речь идет о взаимоотношениях двоих? Неужели такое безусловное принятие людей действует и в случае супружеских отношений? Мой ответ: еще больше!

В барселонской консультации я, помимо прочего, занимаюсь семейной психотерапией, то есть мы помогаем супругам или парам в решении проблем совместного проживания. С самого начала моя работа с парами базируется на принципе безусловного принятия партнерами друг друга, и могу вас уверить, что всего за несколько месяцев происходят невероятные изменения. Давайте посмотрим, в чем суть этой работы.

Я встречаюсь с каждым членом пары по отдельности еженедельно. Моя основная, практически главная цель состоит в том, чтобы один супруг научился принимать другого таким, как он есть, со всеми его достоинствами и недостатками.

Безусловное принятие людей – ключ к улучшению взаимоотношений

Я уверен совершенно твердо, что хорошая пара – та, которая способна быть счастливой, чем бы ни занимался каждый из них. Мое основополагающее допущение таково: если мы здоровы и сильны, то можем отлично и счастливо жить с человеком, который с нами рядом, несмотря на его недостатки, потому что у него не может быть столь серьезного недостатка, чтобы сделать нас несчастными. Другой способ сформулировать это: «Прекращай жаловаться и наслаждайся жизнью!» Надо перестать изводить себя мыслями относительно партнера.

Однако все пары, которые приходят на консультацию психолога, только и делают, что жалуются: «Она не обеспечивает мне секс, который мне необходим!», «Он думает только о себе, совсем не посвящает мне времени!», «Он мне неверен, я не могу этого вынести!».

Я уже знаю, что в этот момент читатель решит, что это – предложение дать партнеру чек с непроставленной суммой. Катастрофа! «Когда он думает только о себе, когда этот эгоист парит надо всеми, никого не замечая, что будет со мной, если я перестану защищать себя!» Но, как мы увидим позднее, благодаря стратегии полного принятия мы достигнем гораздо большего, чем до сих пор удавалось добиться жалобами и борьбой.

Запрет жаловаться

Исходя из упомянутого основополагающего допущения, я предлагаю пациентам запретить себе жаловаться на что бы то ни было из того, что происходит в их отношениях. Я имею в виду жалобы по поводу событий повседневного совместного проживания, поскольку эти претензии связаны с нашими маленькими несовершенствами, которые жалобщик превращает в невыносимые переживания. Если Он никогда не выносит мусор, хотя согласно договоренности это входит в его обязанности (какая незадача!), Она не должна жаловаться. Она просто либо вынесет мусор сама, либо оставит все в помойном ведре – и всего-то! Не стоит портить себе весь день из-за мешка с мусором!

С другой стороны, один день в неделю, в субботу или воскресенье, я прошу членов пары написать «Список предложений с любовью» и вручить его партнеру. В нем пишут все то, что хотели бы изменить в своем партнере, например: «Мне было бы приятно, чтобы ты выносил мусор каждый день, потому что мы так договорились».

Но вот теперь дошло дело до самого главного! Каждое предложение нужно заканчивать следующей концовкой: «Но если ты это не сделаешь, я все равно буду любить тебя до конца своих дней». То есть каждое предложение сопровождается фразой, подчеркивающей, что предлагаемое изменение – не самое важное и вы не жалуетесь. Но это утверждение должно быть искренним!

• Мне понравилось бы, чтобы ты говорил мне больше хороших слов, но если ты это не сделаешь, я все равно буду любить тебя до тех пор, пока мы вместе не состаримся и умрем.

• Мне понравилось бы, чтобы ты никогда не кричал на ребенка, но если ты это не сделаешь, я все равно буду любить тебя. Это только совет. Не придавай ему слишком большого значения.

• Мне понравилось бы, чтобы ты не покупал дорогих вещей, не посоветовавшись со мной, но если ты не можешь отказаться от этого, будь спокоен – мы выживем! Я все равно буду очень сильно любить тебя.

Предложения вместо требований

Почему так важно не жаловаться? Потому что, жалуясь, мы обычно преувеличиваем и тем терзаем себя (например: «Это невыносимо, что ты не выполняешь свои домашние обязанности!»). И это перенаправляет наше внимание на то, что нас не устраивает, отвлекая его от того, что нам нравится. В этот момент мы становимся неудачниками в собственных глазах, поскольку нам кажется, что нам совершенно необходимо все изменить, и мы убеждаем себя, что так больше продолжаться не может.

Не стоит жаловаться еще и по другой причине: когда мы жалуемся, мы, как это ни парадоксально, сами способствуем лишь усугублению ситуации! Речь идет о странном явлении инверсивной психологии. Пожаловавшись, мы теряем влияние на человека, потому что требуем от него мучительных изменений. Однако, хотя это кажется невероятным, если мы сделаем свои пожелания менее настойчивыми, наш партнер уделит им больше внимания. Почему так происходит?

Дело в том, что, когда мы преувеличиваем что-то, мы раздуваем нечто значительное из пустяков. У нас возникает настоящая гора мелких проблем, из-за чего всегда труднее обсуждать действительно серьезные вопросы. Если партнер примет наше невротичное преувеличение и поверит, что «выносить или не выносить мусор – это серьезнейшая проблема», ему будет очень сложно отказаться от своего права не делать этого.

Дабы разобраться в этом понятии, я обычно привожу пример «очереди за хлебом». Всем нам случалось попадать в ситуацию, когда мы покупаем что-то, например хлеб, и, простояв в очереди довольно долго, когда мы уже почти подходим к прилавку, видим, что кто-то пытается влезть перед нами. Тогда обычно мы начинаем жаловаться:

– Простите, но сейчас моя очередь. Вы влезли передо мной!

На что этот человек обычно отвечает:

– Нет, нет! Я был впереди. Я здесь стоял!

В этот момент может начаться конфликт. Оба стараются отвоевать свое право и тратят много личной энергии. Повоевав, мы иногда добиваемся желаемого, а иногда – нет.

Однако я предлагаю менее выматывающее решение. Когда кто-то лезет в очередь перед вами, вы можете сказать:

– Простите, но сейчас моя очередь. Вы прошли вперед. Но если хотите, купите первым – для меня эти несколько минут ничего не решают.

Тогда человек, который намеревался просочиться в очередь перед вами, обычно отвечает:

– Вы ошибаетесь! Я был первым, но для меня тоже эти несколько минут погоды не сделают. Можете купить первым.

Voilà! При использовании невыматывающей стратегии дело моментально решается без конфликтов и, как правило, в нашу пользу. Это происходит потому, что в первом случае мы превратили ситуацию в очень серьезную проблему: мы придали такую большую значимость возможности совершить покупку на минуту раньше или позже, что другой человек заразился этой заносчивостью и ни за что не хочет отказаться от чего-то «столь ценного».

Во втором случае мы лишаем событие его значимости, и человек готов уступить, потому что понимает, что вопрос не стоит усилий. Мы не стали жаловаться и драться и получили благоприятный результат.

То же происходит между двумя женщинами, которые сцепились из-за товара, продающегося в универмаге со скидкой. В конце концов одна из них оказывается более удачливой и хватает товар, но, придя домой, нередко говорит: «Какую же уродливую рубашку я купила! Она мне совсем не нравится!» Тот факт, что другой человек придал ситуации особое значение и был готов драться за вещь, способствует тому, что она приобретает абсурдную значимость.

Вот почему я обычно рекомендую парам очистить взаимные требования от избыточной значимости. Таким образом, они не будут огорчаться из-за пустяков, а когда они столкнутся с реальной проблемой, то смогут обсудить ее в умеренной форме, что облегчит решение. Они применят инверсную психологию, которая гласит: «Если ты не придаешь ситуации особого значения, вопрос будет легче решить».

И последнее: я рекомендую продолжать писать «список предложений» каждую неделю и повторно вносить в него предложения, на которые ваш партнер не обращает внимания. Например, если предложение: «Мне понравилось бы, если ты будешь каждый вечер выносить мусор» – не выполняется, стоит проявить упорство и включать его снова и снова. Возможно, вам будет 80 лет и… это предложение в списке станет частью истории вашей жизни.