Как не превратить свою жизнь в кошмар. 20 проверенных способов вырваться из плена токсичных мыслей к берегам новой жизни - Рафаэль Сантандреу

Если мы избавимся от страха перед ситуациями, где мы можем оказаться смешными или испытывать чувство неловкости, то увидим, что порой стоит пережить смущение, если взамен мы получим вполне ощутимую пользу. Подняв руку в классе, чтобы задать вопрос, можно обрести определенные знания, а холод в животе достаточно быстро проходит. Стоит преодолеть смущение и пригласить девушку на свидание: если она согласится – вы выиграли!

Некоторые психологи используют различные поведенческие практики, чтобы показать пациенту, что стыд никого не может убить. Цель этих практик в том, чтобы человек снова и снова переживал состояние смущения и даже стыда до тех пор, пока не привыкнет к нему.

Идея состоит в том, чтобы постепенно привыкать к смущению. Альберт Эллис, отец когнитивной психологии, предлагал пациентам… просить деньги на улице. Например, попросить по евро у двадцати незнакомых человек каждый день в течение целой недели. Для очень стыдливых людей «играть роль нищего» – достаточно тяжелая задача.

Другое задание по преодолению застенчивости: идти по вагону метро и громко объявлять остановки. Люди, находящиеся в вагоне, решают, что перед ними сумасшедший, и обычно отходят подальше с осуждающими взглядами. Человек, выполняющий подобное упражнение, испытывает достаточно сильное смущение.

И, наконец, я помню одно из самых эффективных упражнений, которые предлагал Эллис. Оно заключалось в том, чтобы взять собачий поводок и привязать его к банану. Требовалось выгуливать банан на улице, делая вид, что вы относитесь к нему как к талисману.

Цель всех этих упражнений – потерять страх перед смущением путем подвергания себя снова и снова этому чувству. В результате человек понимает, что и после того, как он показал себя смешным, жизнь все равно продолжается. Другой классический способ справиться с излишней стыдливостью заключается в том, чтобы записаться на курс театрального мастерства. Привычка выступать перед публикой тоже делает страх выглядеть смешным неактуальным.

Я готов допустить, что каждая из описанных стратегий достаточно эффективна, но я не рекомендую их использовать. Полагаю, что более эффективно и при этом вполне безвредно осознать, что в ситуации, где вы будете выглядеть немного забавно, нет никаких неприятных последствий. Я считаю, что лучше работать на когнитивном уровне, чем на поведенческом. В конце этой книги, в ее последней главе, я подробнее объясняю различие между когнитивным и поведенческим подходами.

Парадокс «оказаться внизу, чтобы добраться до вершины»

Дабы еще сильнее уменьшить ощущение смущения и застенчивость, необходимо пойти дальше и атаковать саму основу подобных эмоций, подлинный источник ложного стыда, которым является выдуманная «необходимость» поддерживать некий положительный имидж, основанный на различных достижениях или способностях.

Как мы увидим позднее, человек может окончательно освободиться от страха выглядеть смешным, если основывает свою ценность на своем умении любить, а не на способностях или достижениях. Сильные люди не боятся быть неуклюжими, уродливыми или бедными: их интересует только их собственная способность делать прекрасные, радостные, позитивные вещи для себя и людей. Иначе говоря, они отбрасывают разные глупости (свой имидж) и сосредоточиваются на том, что действительно ценно. И как раз этот подход, которого они твердо придерживаются, делает их сильными.

Таковы люди, обладающие харизмой, подлинной привлекательностью. Это Че Гевара, Ганди, Кеннеди. У них была одна общая черта – они совершенно не обращали внимания на мнения других людей. Вы тоже можете обрести это качество.

При работе в консультации я часто привожу следующий парадокс: «Чтобы добраться до вершины, нужно научиться быть внизу и жить счастливо», основанный на моей убежденности в том, что все люди одинаково ценны благодаря своей способности любить.

Не нужно быть богатым, нарядно одетым, умным и прочее, чтобы быть значимым, достойным человеком. Я считаю эту идею основой моей философской системы, и тому есть несколько причин.

А) Во-первых, я твердо верю в это, потому что люди, которых я действительно ценю, – это те, которые способны любить, а не те, что создали прекрасный имидж. Для чего мне иметь исключительно умных и красивых друзей, если они не любят меня и им невесело со мной?

Б) Во-вторых, невозможно быть постоянно «внизу». В определенном кругу мы отлично всем подходим, а в другом, привычки и правила которого мы не знаем, мы оказываемся непринятыми. Но что имеет значение? Важно лишь то, что все мы – чудесные люди и пришли в этот мир, чтобы использовать любую возможность для сотрудничества, любви и радости.

Так что, если мы не будем поддаваться иллюзии созданного имиджа, а будем прежде всего ценить способность любить и делать хорошие, полезные дела, созданный имидж теряет свою значимость. Мы равно будем ценить нищего, министра, правителя или мусорщика… Априорно все мы заслуживаем равного уважения и интереса к себе, поскольку каждый из нас может быть очень достойным человеком. Даже люди с синдромом Дауна заслуживают не меньшего почтения, потому что они удивительно сердечные, добрые.

Чтобы глубоко и основательно погрузиться в эту философию, можно спросить у себя: «Если бы я сам страдал синдромом Дауна, заслуживал бы я уважения?» И ответ: «Конечно же да!»

Пойдем чуть дальше: «Могу ли я представить себя страдающим синдромом Дауна и все же очень счастливым?» и «Могу ли я представить себя глупым и бедным, но достойным и ценным благодаря своей способности любить?»

Именно это я называю «оказаться внизу, чтобы добраться до вершины». По моему мнению, самые зрелые и сильные люди – это те, кто могут представить себя довольными жизнью, оказываясь лицом к лицу с препятствиями. Они могут представить себя с ограниченными возможностями, но с великой способностью любить и делать что-то хорошее для себя и других.

Это приводит меня к мысли, что можно быть «дурачком», но достойным человеком, «бедным», но прекрасным. Скажем, я могу быть глупым и бедным и гордиться этим. В этот момент я ставлю свою оценку выше всех прочих. В это мгновение я освобождаюсь от необходимости одобрения другими людьми и чувствую себя спокойным, общаясь с кем угодно.

Самурая, о котором мы рассказывали в начале главы, не затронули слова хвастливого юноши, потому что, если бы они были верны, вот тогда это была бы проблема. «Старик», «вонючий», «мерзкий головорез» – это не оскорбления для него, а характеристики, присущие очень многим достойным людям. Самурай готов был быть носителем этих качеств – и многих других, если судьба того желает – и при этом максимально использовать свою жизнь.

Если мы обладаем подобным мировоззрением и кто-то скажет нам: «Какой же ты глупец!» – мы сможем ответить: «Ладно, пусть так, но я горд тем, что я не обязан выглядеть умником». А затем: «Хочешь делать что-то и радоваться жизни вместе со мной?»

Важно делать нечто значимое

Самое главное – способность любить, и это гораздо ценнее любых достижений и умений. А во-вторых, важно делать нечто значимое.

Если кто-то отказывает нам в уважении, мы сосредоточиваемся на том, чтобы жить эмоциональной и радостной жизнью за пределами этих отвратительных слов – акцентируем внимание на чем-то отличном от своего имиджа и делаем упор на ликвидацию проблемы (проблемы для нас и для других людей).

Представим себе, что вы сидите на ужине с друзьями, и кто-то громко заявляет:

– Какая на тебе рубашка! Ты выглядишь бродягой! Просто смешно!

Давайте временно примем за истину все то, что вам сказали. Во-первых, нужно понимать, что быть бродягой – это не такой уж негативный факт. Мы уже видели, что бедняк может быть счастливым и интересной личностью. И, во-вторых, следует сосредоточиться на проживании жизни в настоящий момент (и в каждый последующий), даже будучи бродягой – отставив в сторону свой имидж. Ваша позиция может быть такова: «Согласен, возможно, я – бродяга. Но, поужинав, мы пойдем танцевать, и это будет незабываемый вечер».

Тем самым вы даете понять (себе самому и другим), что имидж не так важен, как способность жить полной жизнью, совершать что-то хорошее. Ваше внимание (и внимание окружающих) переносится с вашего якобы смешного вида на ваше жизнелюбие и желание жить на всю катушку, что гораздо важнее.

Не принимайте себя слишком всерьез

В самом деле, стыд и страх оказаться смешным, когда они очень сильны, становятся проблемой, способной повлиять даже на дружеские связи. Часто мы чересчур чувствительны к шуткам других людей, требуем чрезмерно большого уважения к себе, а это может закончиться тем, что повлияет на нашу способность заводить знакомства.