Психологическая травма: путь к самоисцелению - Сара Вудхаус

«Иногда моя девушка прикасается ко мне, и мне вдруг становится очень стыдно. Это сильное чувство. У меня была религиозная семья, может быть, потому я такой, или все дело в прошлом интимном опыте, которого я стыжусь. Не знаю, честно говоря. Это проблема для меня, и это меня расстраивает».

«На прошлой неделе мы с девушкой поругались из-за денег. Сейчас она зарабатывает немного, что ее сильно раздражает, так что, когда я упоминаю об этом, она просто выходит из себя. Мы обсуждали отпуск, и я сказал: “Хорошо бы, чтобы тебя повысили в должности в следующем году, тогда бы у нас было больше денег на отпуск”, и началось. Она совсем озверела: стала кричать, что я ее не ценю. Мне это надоело, и я просто хотел уйти. Я открыл бутылку вина, мы выпили, а потом ругались, ругались. Она даже чем-то в меня кинула».

Честно, бескомпромиссно. Спасибо вам за эти истории.

Если мы будем слишком вдаваться в подробности, объясняя, что именно произошло с этими людьми в каждой уникальной ситуации, заставившей их страдать, то разговор у нас получится трудный. Честное слово, о чем только ни думают люди в такие моменты. Они говорят и говорят, ругают и ругают себя. Но вот что я точно могу сказать: они находятся под воздействием триггеров.

Все люди, которые рассказали эти истории, находились под влиянием каких-то событий из прошлого. Кто-то вспомнил, как к нему прикоснулись, с некоторыми агрессивно разговаривали. Кто-то вспомнил, как общался с родителями, кого-то обвиняли в том, что он мало зарабатывает. Для одного человека это сложная цепочка триггеров, которая приводит к повторению деструктивных действий, другой снова почувствовал себя отвергнутым. Это мог быть как внешний триггер, не связанный с конкретными взаимоотношениями, так и что-то в самих отношениях. Эти триггеры причинили авторам историй настоящий вред, возвращая их к старым реакциям: кто-то убегал, кто-то дрался, кто-то хотел контролировать ситуацию, кто-то отстранялся и замыкался в себе. Как бы эти люди ни реагировали на происходящее, все это были отголоски прошлого, в которое они снова погрузились. Помните про замкнутый травматический круг? Вот о нем и шла речь в этих примерах из жизни. Эти люди чувствовали, что им что-то угрожает, были подавлены и беспомощны под воздействием триггеров, у них включался собственный, уникальный каскад эмоций, чувств, мыслей и защитных механизмов. Травматический круг – это края той самой грязной лужи, о которой я рассказывала: повторяющиеся, экстремальные, сбивающие с толку реакции, которые отделяют нас от того, кто мы есть на самом деле, и от того, чего мы хотим для своих отношений.

В этом разделе я пытаюсь помочь вам точно определить триггеры ваших отношений – то, что происходит в отношениях сегодня и напоминает о прежней травме, включая связанные с ней травматические реакции. Реакции мы обсудим в следующем разделе, а пока поговорим о триггерах. Вот список самых распространенных из них. Ох… Да, опять какой-то список… Но нам надо как следует разобраться с отношениями, а это дело непростое. Не знаю, как вам, но лично мне списки всегда помогают прояснить ситуацию. Итак:

• конфликт и разногласия;

• кто-то рядом с нами находится в стрессе/беспокоится/сердится/подавлен;

• когда мы чувствуем, что нас не замечают, не слышат или не понимают (кто-то с нами не поздоровался, проигнорировал нас или не хочет прислушаться к нашему мнению);

• чувствуем, что наши потребности не удовлетворены (кто-то сделал выбор за нас или ему все равно, чего мы хотим/что нам нужно);

• нас не уважают или мы чувствуем, что нас не уважают (кто-то публично высмеивает нас или грубо с нами говорит);

• нас критикуют или мы чувствуем, что нас критикуют;

• нам кажется, что другой человек замкнулся в себе или не хочет общаться (не отвечает на звонки или сообщения, не смотрит нам в глаза или молчит и не хочет разговаривать);

• чувствуем, что нас все бросили (кто-то резко прерывает с нами разговор, избегает или устраивает молчанку, не отвечает на звонки или сообщения);

• чувствуем, что нас не любят (не улыбаются нам, избегают нас или разговаривают с нами на повышенных тонах);

• мы не нравимся кому-то (куда-то не пригласили или высмеяли);

• наши личные границы нарушают (игнорируют отказ делать что-то, вторгаются в личное пространство, кто-то берет на себя наши обязанности, не посоветовавшись об этом с нами);

• мы чувствуем себя отвергнутыми (кто-то не похлопывает нас по спине, не хочет физического контакта с нами);

• секс, прикосновения, ласки;

• стресс, душевное потрясение, потеря контроля над ситуацией (ваши внутренние физиологические триггеры);

• ощущение угрозы в свой адрес, на нас нападают;

• кто-то проявляет адекватное чувство независимости (кто-то несколько дней не отвечает на сообщение, близкий человек проводит выходные без нас);

• кто-то проявляет адекватную зависимость (мы кому-то нужны или кто-то рассчитывает на нас).

Все ваши триггеры отношений – это элементы вашего взаимодействия с людьми, которые напоминают о прежних травматических ситуациях и переживаниях. Часто это малозаметные и подсознательные напоминания, но ответная реакция на них будет очень сильной. Мы можем отреагировать на триггеры в разных типах взаимоотношений: с родными и друзьями, со своими детьми, с коллегами, с мужем или женой, в отношениях без обязательств. Реакция на них может последовать как в серьезных и длительных отношениях, так и в мимолетных контактах.

Но вскоре вы поймете, что ваши триггеры отражают вашу собственную уникальную прошлую боль, горе, потерю и травму. Выходит, что, хотя эти триггеры могут возникать во всех отношениях, вы можете обнаружить, что лучшая подруга, не отвечающая на звонки, никак вас не задевает (например, у нее разрядился телефон), в отличие от вашего партнера, который своим игнорированием звонков как-то напоминает вам о прошлой травме, провоцируя травматическую реакцию. Какой-то конкретный триггер в одном виде отношений или с конкретным человеком может не приводить ни к каким конкретным последствиям в других отношениях. Я помню, что уже упоминала об этом, но это очень важный момент. Мы находимся в пространстве психологической травмы, где все субъективно и неопределенно, пытаясь сложить разрозненные элементы картинки воедино, чтобы от этой травмы избавиться. Вы обращаете внимание на закономерности своих физиологических ощущений, эмоций, когнитивных процессов и поведения.

Прежде чем мы станем углубляться в детали огромного количества разнообразных реакций, которые могут вызвать триггеры в отношениях, давайте сделаем паузу. Отдохните немного – на вас обрушился огромный поток информации, так что идите и налейте себе чашку чая.

В предыдущей главе вы прочли о травматических реакциях, поэтому знаете, что триггеры отношений, о которых мы говорили, могут застать врасплох где угодно. Хотя это так, те триггеры, о которых мы упоминали, обычно связаны с конкретными реакциями в конкретных отношениях. Некоторые из них, например стыд, вам уже знакомы. Другие же возникают в