500 анекдотов про армию - Сборник
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Эй, а расчет?!
– А расчет – в укрытие!
* * *Задержал пограничник нарушителя, а нарушитель, как выяснилось, был переодет в коровью шкуру и ничем по внешнему виду от коровы не отличался. Собрали по этому поводу в связи с подвигом пограничника пресс-конференцию, на которой генералы стали хвалиться о достижениях в деле охраны государственной границы. Под конец вспомнили про виновника торжества и решили дать ему слово, пусть, мол, поделится, как это ему так удалось нарушителя поймать, да еще в таком закамуфлированном виде. Выходит пограничник на трибуну и начинает рассказ:
– Охраняю я, значит, государственную границу, и проходит мимо меня стадо коров, вдруг, одна корова подходит ко мне и спрашивает: «Скажите, пожалуйста, а как пройти к государственной границе?» «А-а-а! – думаю про себя. – Местная, а дороги к границе не знает!»
* * *Из записок солдата:
«Горло болит? Читайте устав, и болеть не будет».
* * *Сидит морской пехотинец в парикмахерской, стрижется.
– Где вы служите? – спрашивает парикмахер.
– В морской пехоте!
Парикмахер усердно работает ножницами. Через некоторое время опять спрашивает:
– Так, простите, где вы служите?
– В морской пехоте!! – отвечает моряк.
Парикмахер опять работает. Через минуту спрашивает:
– Ну-с, пардон, где вы все-таки служите?
– В мор-р-рской пе-хо-те!!! – четко отвечает морской пехотинец.
– Нет-нет, ну что вы, успокойтесь ради Бога, – продолжая работать ножницами, восклицает парикмахер. – Просто когда вы говорите «в морской пехоте», волосы у вас встают дыбом, и стричь их гораздо удобнее.
* * *В учебном лагере морской пехоты США инструктор рассказывал об устройстве и боевых свойствах винтовки М-14. Когда он сообщил, что пуля, выпущенная из этой винтовки, летит со скоростью 700 метров в секунду, один из новобранцев поднял руку и сказал:
– Сэр, мне кажется, это не очень быстро.
– Может быть, сынок, – ответил инструктор, – но в морской пехоте не знают случая, чтобы кто-нибудь бегал быстрее.
* * *Подходит солдат к сержанту. Внимательно на него смотрит, а потом говорит:
– Товарищ сержант, можно задать вопрос?
– Разрешаю.
– Так я его уже задал.
* * *Курсант в увольнении снял девицу, привел домой, попросил раздеться. Девица разделась. Курсант:
– Встань вон в тот угол. Так, а теперь в другой. Хорошо, а теперь обратно.
Потом, задумчиво:
– Вот так и мы: целыми днями ходим из угла в угол и ждем, пока выеб...т!
* * *Гомосексуалист на войне встречает своего дружка. Обнялись они, присели в тенечек. Один из них рассказывает.
– Сижу я, значит, в окопе – пудрюсь. Вдруг из-за бугра выходит немец. Такой красивый блондин, глаза голубые, рукава по локоть закатаны, грудь волосатая. Автоматик на меня наставляет и говорит мол, руки вверх! Намекает. А я ему: не время сейчас, Родина в опасности.
* * *В солдатской столовой:
– Кто не наелся?
– Я!
– Фамилия?
– Наелся...
* * *Экзамен по войне, дополнительный вопрос студенту:
– Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помощи?
– Пристрелить...
* * *Информационная сводка в теленовостях: «Космический корабль „Челленджер“ взорвался, натолкнувшись на облако. Командиру облака посмертно присвоено звание Герой Советского Союза».
* * *Взлет космического корабля многоразового использования «Челленджер» был встречен огнем салюта. Станция «Салют» продолжает полет в автоматическом режиме.
* * *В армии «дед» объясняет «молодому» принцип радиосвязи:
– Громче крикнешь – дальше слышно!
* * *Пригласили американского генерала полететь на нашем самолете. Ну, тот согласился, сел в самолет, набрали высоту – летят. Через некоторое время из кабины выходит пилот и приглашает генерала пройти с ним – взглянуть на приборы, оценить самолет. Через некоторое время генерал выходит из кабины весь бледный и трясущийся. Его адъютанты спрашивают, в чем дело.
Он вскрикивает:
– Это не самолет! Это пять тысяч независимых кусочков, летящих в одном направлении!
* * *– Ура-а-а!!!..Вчера в 17.31 неприятельские войска силами четырех дивизий при поддержке танков и авиации перешли государственную границу и напали на мирно пашущий трактор. Шквальным огнем трактор отразил нападение агрессора, сбив при этом 5 самолетов, 10 танков и уничтожив до 1000 единиц живой силы противника. После этого он выпустил крылья, поднялся в воздух и улетел. Как было недавно заявлено нашим правительством, если и дальше подобные провокации будут иметь место, мы будем вынуждены выпустить на поля комбайны и новые модернизированные сеялки. Председатель колхоза генерал-майор Иванов подчеркнул, что так будет с каждым, кто посягнет на наш мирный труд.
* * *Военный идет по улице, вдруг ему на голову сваливается кирпич. Военный снял фуражку, отряхнул пыль и подумал:
– Да-а, штатского бы убило.
* * *Из записок солдата:
«Колесо оно или есть, или нет, и нечего его крутить!»
* * *Выстроил прапорщик роту солдат перед казармой и говорит:
– Рота! Для помойки в бане становись!
* * *Строят солдат перед военным парадом. Никак не получается поставить ровно. На солдат кричат:
– Вы как стоите? У вас здесь шире, чем длиннее!
* * *После военных учений идет перекличка солдат. Не могут досчитаться пяти человек. Командир сердится и отдает приказ:
– Кто где лазает?! Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
* * *Из записок солдата:
«Голова у солдата не чтобы думать, а голова – чтобы соображать».
* * *Устроил прапорщик проверку. Нашел в тумбочке одного из солдат журнал с голыми бабами. Вызвал к себе солдата и говорит:
– Твое?
– Никак нет, товарищ прапорщик!
– Что значит, нет?! Спишь в этой тумбочке, а говоришь: «не мое».
* * *Капитан застукал прапорщика с девицей в каптерке. Начинает его отчитывать. Вы, мол, такой-сякой, какой пример солдатам подаете! Прапорщик пытается оправдаться, а капитан не успокаивается:
– Молчать, я вас спрашиваю!
* * *Из записок солдата:
«Ничто не возвышает человека так, как папаха».
* * *Новобранец спрашивает у «дембеля»:
– А каким должен быть настоящий командир?
– Командир должен быть тупой, но решительный.
* * *Военная база на чукотке. Солдаты спят в юртах, на шкурах животных... Однажды видят, идет чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают:
– Чукча, зачем вам холодильник, вам же его даже включить некуда?
– Однако, чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!
* * *Из записок солдата:
«Узкий круг ограниченных людей при совещании офицеров».
* * *Армия. Занятия. Лектор диктует определение:
– Кустом называется пучок растений, произрастающих из одной точки...
* * *Из записок солдата:
«Рисуйте где угодно, только в центре».
* * *Лектор показывает деревянные макеты орудий. Раздает солдатам и приказывает сделать залп. Голос с задних столов:
– Товарищ капитан! А когда мы будем стрелять из настоящего оружия?
– Об этом поговорим ниже.
* * *Майор хочет перекричать роту солдат. Безуспешно. Терпение закончилось!
– Я вам кто – майор российской армии или паровозный гудок на Казанском вокзале?
* * *Из записок солдата:
«Состав сводной команды – бульдозер, компрессор, автокран, командир и санинструктор».
* * *Кричит «дембель» троим «духам».
– Эй, вы, трое! Оба ко мне!
* * *Из записок солдата:
«Я не злопамятный, зло сделаю и забуду».
* * *Солдат после военных действий говорит другу:
– Представьте ситуацию: ровное поле, ни ямки, ни кочки, ни колышка. И вдруг из-за угла выезжает танк!
* * *Решил парень отмазаться от армии. Ну, сдал он анализы, а результат – годен. Осталось мочу сдать. Написал он, значит, подлил собачей бяки, добавил жидкость брата и сестры. Сдал. Приходит ему ответ:
– У брата триппер, сестра на 3-ем месяце беременности, у собаки подагра, а вы, гражданин, годны к строевой службе.
* * *Пьяный дневальный на тумбочке стоит. Вдруг в роту неожиданно входит генерал-майор.
Дневальный:
– Здра жла таарищ младш литенант!
Генерал:
– Что-о-о-о?! Да ты посмотри, какие у меня звездочки на погонах!
Дневальный после долгого рассматривания:
– Здра жла трищ майор! Во!..
Генерал:
– Ах ты, мерзавец! Ты глянь-ка на мои петлицы!
Кто не знает – у генералов на петлицах лавровая веточка.
