500 анекдотов про армию - Сборник

– Так, товарищи офицеры, слушай мое решение: берем по три, сети оставляем дома, замполита с помпотехом из автобуса не выпускать!

На кормовом флаге завязан узел. Вахтенный спрашивает:

– Что это за новость?

Отвечает ему сменяемый офицер:

– Все в порядке, просто адмирал приказал завязать, чтобы не забыть принять таблетку слабительного.

Инспектор проверял солдатскую столовую. Его сопровождал сержант, недавно назначенный на должность заведующего столовой и следовавший всем наставлениям и инструкциям.

– У вас, как я вижу, везде поддерживается уставной порядок, – отметил с одобрением офицер. – Единственный недостаток – слишком много мух.

– А какое количество мух допускается в столовых по уставу? – уточнил приверженец уставных требований.

Год тысяча-надцатый до Рождества Христова. Древняя Троя – девятый год город осажден врагами. Темная ночь. Вооруженный часовой борется со сном на посту у запертых ворот крепости. Вдруг слышит – «тук-тук-тук». Кто-то снаружи стучится в ворота.

– Кто там?

– Кто, кто... Конь в пальто!

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:

– Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...

Храбрый Джон отправляется на войну с луком, но без стрел. Его спрашивают:

– Как же ты будешь стрелять?

Он отвечает:

– Ничего, вражеские стрелы прилетят.

Удивление не проходит:

– А если не прилетят?

– Тогда и войны не будет!!!

Первый день в армии. Рядовой Васечкин говорит своему другу:

– Наша рота напоминает мне сумасшедший дом!

Друг, очень начитанный молодой человек, поправляет очки и сообщает:

– Не совсем так. В сумасшедшем доме начальники – нормальные люди.

Чечня. Зима. На посту молодой солдат. С поста доносится очередь. Вся караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу:

– Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит с мешком, бородатый, ну я его...

Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:

– М-да... Вот из-за таких идиотов, как ты, мы уже третий год без Деда Мороза...

Первый пилот говорит второму:

– Иди, скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не взлетели!

У парня первый прыжок. Не учел ветер, отнесло его от аэродрома, сел на лужайке. Подходит к нему дедок, коров на ней пасший, и говорит:

– Ну, сынок, как первый прыжок?

– А вы откуда знаете, что первый?

– Да ты на себя сзади посмотри! – и показывает шикарный отпечаток сапога на пятой точке.

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:

– Беги на балкон!

Он ей:

– Да ты что! Седьмой этаж!

Она отвечает:

– Я волшебница, за х...й дерну – ты бабочкой станешь.

Дернула, и курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться. Как обратно? Подумал, подумал и решил: «Может сам смогу?» Дернул за х...й – курсантом стал, дернул – бабочка и так увлекся, слышит голос:

– Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и др...чите!

Китай нападает на Россию. Их генерал распределяет войска:

– С флангов пойдут небольшие группы по 500 млн человек. По центру танки – оба. Авиации не будет, потому что летчик заболел.

Вызывает командующий армии командира «Спецназа» и говорит:

– Завтра в 12.00 самолет доставит вас на место для выполнения опасного, но очень ответственного задания. До отлета выспаться и подготовиться.

На следующий день. 12.00. Самолет готов, командира «Спецназа» нет. 10 мин ждут, 20 мин ждут, «спецназовца» нет. Самолет улетает без него. Через полчаса появляется «спецназовец». Командующий:

– Где ты был! Как мог опоздать, не выполнить приказ!

Командир «Спецназа» начинает оправдываться:

– Все делал по вашему приказу. Хорошо выспался, подготовил оружие, надел всю экипировку, повесил на пояс гранаты, раскрасил лицо маскировочной краской, ну, в общем, все как надо. Перед самым выходом решил посмотреть в зеркало, все ли в порядке. И вы не поверите, обоср...ался!

Из записок солдата:

«Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на пятой точке дрожали».

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха.

Спрашивает:

– Что с тобой, солдат?

– Да первый раз с парашютом прыгаю – боюсь страшно!

– Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.

Жалуется один офицер другому:

– Нынешние солдаты такие бестолковые, что нам, офицерам, приходится им все показывать, а не рассказывать... Все равно простыни на воротнички рвут.

Колонна солдат готовится к параду в честь Дня Победы. Маршируют по площади. Командир их поучает:

– Шагать на месте, это значит, вы должны не идти, а обозначать движение. То есть, все время подпрыгивать на месте и печатать шаг на ходу.

Из записок солдата:

«В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять».

Реклама: «Сейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи. Именно поэтому проводится дополнительный, ограниченный набор юношей от 18 лет. Спеши, стань звездой!» Подпись: «Военкомат».

Военные всегда считали чукч полными идиотами. А тут заметили, что они тратят очень мало бензина. Смотрели, смотрели за ними, но не смогли разгадать секрет. Тогда подошли и спросили прямо:

– Как ты проехал сто километров, используя один литр бензина?

– Чукча-чукча не дурак! Чукча писал в бензобак!

– В Российской армии создается рота «Солдаты удачи».

– И чем они будут заниматься?

– Будут вскапывать огороды у дач генералов.

В военкомате призывник жалуется офицеру:

– Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?

– Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

На экзамене в военном училище.

– Товарищ курсант, что такое эллипс?

– Эллипс – это круг, вписанный в квадрат размером 3 на 6.

– Как понять фразу «Ни в пи...ду, ни в Красную армию»?

– Так называют импотентов с плоскостопием!!!

Прапорщик объясняет новобранцам:

– Лицо солдата – это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, показываю.

Пишет солдат письмо домой: «Дорогая мама, я вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту».

Министерство обороны объявило создание военной пирамиды: каждый, кто приведет с собой в военкомат еще трех «клиентов», освобождается от службы в армии.

Военные, мы спрашиваем вас:

«В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.

В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.

В день ВМФ везде пьяные моряки.

Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов???»

На следующее утро после полевых учений раздается звонок на ракетной базе:

– Алло, это база?

– Вы не туда попали – это ракетная база.

– Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай?!

Военный врач принимает состояние санитарии у сержанта.

– Как вы готовите воду для питья?

– Ну, сначала мы ее фильтруем!

– Хорошо, а потом?

– Потом мы ее кипятим!

– Отлично. А затем?

– А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!

В штабе ракетных войск идет совещание. С вступительным словом выступает командир:

– Так, на повестке дня только один вопрос – сокращение штатов. Какие будут предложения?

За столом гробовое молчание...

– Ну что ж если предложений нет, то я думаю, стоит начать с Техаса.

Прапорщик вызывает добровольцев, которые поедут на картофельное поле. Никто не откликается. Тогда прапорщик и говорит:

– Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.

Командир построил роту солдат и говорит:

– Сегодня есть наряд, будем выгружать зерно!

Голос из роты:

– Что, опять вилами?!

Командир удивленно отвечает:

– Почему вилами? Ломами!

Прапорщик сообщает солдатам:

– Сегодня будем грузить люминь!

Раздается голос неизвестного солдата:

– Товарищ прапорщик, не люминь, а алюминий...

– А самые умные будут грузить чугуний!

Поехали русские солдаты на экскурсию в Америку. Зашли в военный музей. К американскому стенду подходят, а там стоит чудо костюм: весь с наворотами, в кармашках, и тремя кнопками на груди. Американский гид объясняет: