500 анекдотов про армию - Сборник

Командир танка задает вопрос членам экипажа:

– Что главное в танке?

– Орудие, – отвечает один.

– Броня, – говорит второй.

– Гусеницы, – докладывает третий.

– Нет, товарищи. Главное в танке – не пускать газы!

Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой советует:

– Товарищ прапорщик, вы бы язычок-то вытащили.

– Вот спасибо, – отвечает прапорщик и высовывает язык.

Полковник спрашивает сержанта:

– Сержант, почему ваше отделение разбежалось?

– Но вы же сами, господин полковник, сказали им: «Действуйте, как на войне!» Вот они и действуют.

Полковник высказывает начальнику столовой:

– Ну, когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца?!

Идет генерал. Навстречу три солдата. Генерал:

– Стой!

Солдаты дружно останавливаются. Генерал:

– Молодцы! Как фамилии?

– Иванов!

– Петров!

– Сидоров!

– Что, братья?

– Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.

Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:

– Что это, Кoнoплев, у тебя фамилия такая наркотическая?

– Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.

Из солдатского альбома:

«А если не знаешь как – спроси, а не молчи ртом!»

Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо:

«Дорогая Милдред. Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни мне».

Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:

– Нужен один доброволец. Два шага вперед!

В армии для предотвращения несчастных случаев часто повторяют, что «и не заряженное ружье раз в год стреляет». Однако с изобретением автоматической винтовки ситуация осложнилась: пока сообразишь, что винтовка заряжена, она уже двадцать раз выстрелит!

Из записок солдата:

«Сегодня вторник – суббота приближается».

Обращается генерал к солдатам:

– Товарищи бойцы! Я хочу иметь крокодиловые сапоги.

Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:

– Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

Часовой на КПП остановил офицера. Майор заявляет:

– Я майор Петренко, вы меня знаете.

– Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.

– Я просто забыл его дома, оставьте формальности.

Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:

– Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.

Командир отчитывает курсанта:

– Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное слово!

– Я не матерюсь, это у меня голос такой!

– Товарищ майор, у вас ботинки разные – один черный, другой коричневый. Вы бы сходили домой переобулись!

– Да я уже ходил – там то же самое!

Из записок солдата:

«Я вам кому сказал?»

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:

– Армия – это дебилизм!

– Это почему же? – удивились жители деревни.

– Завтра узнаете.

В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон.

– Все сельчане сбежались. Стоят в пижамах, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:

– Значит так: мы с отцом идем за дровами, остальным – разойтись!

Пока не служил – спал спокойно, знал, что охраняют. Во время службы спал плохо, охранял. После службы вообще не сплю... Знаю, кто охраняет.

Из солдатского альбома:

«А если военнослужащий кого-нибудь убил, то ему в части будет уголовная ответственность или строгий выговор!»

Старшина обходит строй новобранцев.

– Так, у тебя какое образование?

– Семь классов!

– Хорошо!

– У тебя?

– МГУ!

– Чего мычишь, читать-то умеешь?

Объявление: «Военная часть сдает минные поля под приусадебные участки».

На комиссии в военкомате молодой парень сообщает окулисту:

– Я крайне близорук, доктор.

– Хорошо. Вас направят в подразделение, где имеют дело с очень крупными предметами.

Из записок солдата:

«Никакого отбоя – в постель только через меня!»

Сажают солдата под арест. А он и говорит:

– Товарищ капитан, можно мне взять на гауптвахту гитару?

– Вы что, спятили?

– А я вот слышал, что когда Михаила Кутузова посадили под арест, ему разрешили играть на скрипке.

– А меня не колышет, что там себе позволяют в других казармах!

Маневры. К майору подходит сержант и докладывает:

– Товарищ майор, рядовой Иванов на позиции размаскировался.

– Быстро его ко мне!

– Иванов! Вы, почему размаскировались на позиции?

– Виноват, товарищ майор. Был я замаскирован под пень. Подходит парочка, садится на меня. Я молчу. Они начинают обниматься – я молчу. Начинают целоваться – я молчу. Делают все, что им заблагорассудится – я молчу. Но когда после всего этого они на моей заднице начали вырезать свои инициалы – тут я не вытерпел.

«Хотите похудеть? Военкомат № 26 ждет вас! Гарантия до двух лет».

Чукча убил проверяющего, когда стоял на посту. Его спрашивают, как это случилось. Чукча рассказывает:

– Я стоял, он шел. Я сказал: «Стой, буду стрелять». Он встал, я стрелял!

Молодого парня должны призывать в армию. Он приходит к военкому и говорит:

– Заплачу любые деньги, только в армию не берите!

Военком ему отвечает:

– Договорились. Значит, так: принесешь мне деньги этой ночью на кладбище, я буду сидеть на могиле голый и петь песни под гитару.

На другой день призывная комиссия. Военком говорит парню:

– Годен, будешь служить!

– Как же так, товарищ военком!? Я же вам на кладбище деньги приносил! Вы еще на могиле голый сидели и пели песни под гитару!

– Тут поднимается психиатр и говорит:

– Ну, этого немедленно комиссовать!

Еврея послали в разведку, он возвращается и докладывает:

– Там, у моста, пройдут только танки, только танки...

– Почему?

– Там такие злые собаки, такие злые собаки...

Прапорщик согнал солдат в столовую и командует:

– Так! Почему в столовой у вас столы криво стоят? Выровнять по ниточке!

Солдаты выполнили приказ. Расставили столы ровно. Прапорщик и говорит:

– Так! Выровняли? Отлично! А теперь все убрать, будем полы красить!

Из солдатского альбома:

«А вы что думаете?! Вот война начнется, а подполковника Иванова там не будет, нет!»

В японском море столкнулись две подводные лодки – японская и китайская. С японской стороны погибло 13 офицеров. С китайской лодки – 3000 гребцов.

Построение. Перекличка новобранцев:

– Иванов?

– Я!

– Петров?

– Я!

– Децл?

– Йо!!!

– Товарищ курсант, если вы дурак, и ничего не помните, заведите себе записную книжку. Вот такую, как у меня.

Из записок солдата:

«Чтоб завтра встать всем как пробки из бутылки».

Капитан говорит сержанту:

– Сержант! Хотите получить лейтенанта?

Сержант отвечает с радостным визгом:

– Конечно хочу!

Капитан:

– Вот адрес, поедете и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя.

Прапорщик построил роту и спрашивает:

– Музыканты есть?

Откликнулось несколько добровольцев:

– Да!

– Хорошо. Замполиту надо пианино на 5-й этаж поднять!

Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант – полковником. Капитан – майором.

Самолет идет на посадку. Стюардесса просит всех пассажиров пристегнуть ремни. Один сидит, трясется, весь в поту. Стюардесса подошла к нему:

– Не нужно бояться, все будет отлично. Вы просто, видимо, никогда не летали в самолете!