500 анекдотов про армию - Сборник

– Четыре пациента, а не три!

– Что вы подразумеваете под словами «четыре пациента»?

– Как что?! Вы же прислали четверых. Трех солдат и одного сержанта, страдающего манией величия и утверждающего, что он доктор. Его случай самый сложный из всех.

В пункт вербовки новобранцев вошел солдат.

– В чем дело, рядовой? – спросил офицер.

– Видите ли, – начал солдат, – месяц назад вы так красиво расписывали прелести армейской жизни, что я с радостью пошел служить. Не могли бы вы повторить все это еще раз, а то я начинаю ненавидеть армейскую жизнь, сэр.

Идет лекция в обычном институте. Военная кафедра. Сидят первокурсники. Рисует полковник на доске большой овал в прямоугольнике и спрашивает:

– Что это такое?

Студенты не знают. Полковник:

– Авал!!! Ну, что таращитесь? Пишите определение авала: «Авал – это круг, вписанный в квадрат со сторонами два на четыре»!

На медкомиссии в военкомате врач спрашивает призывника:

– Ваша фамилия?

– Ослов.

– Инициалы.

– И-А, И-А

Прапорщик вернулся из большого города в свой гарнизон и говорит жене:

– Черт знает что! Никак не пойму этих штатских. Ходят по городу, как попало, без строя... и надо же – не сталкиваются!

Гуляют двое солдат в увольнении с девушками. Один говорит:

– У солдата одна мысль!

А второй отвечает:

– Как одна? А закусить?

– Товарищ командующий танковым корпусом! Чем, вы командовали раньше?

– Да танком командовал, пока мотор не сперли!

Группа иностранных туристов в Вашингтоне смотрит на новое здание рядом с Пентагоном.

– Для чего нужен этот небоскреб? – спрашивает один турист.

– Это место, где военные хранят дела дезертиров, – объясняет гид.

Когда срок службы матроса Брауна подошел к концу, приятель спросил его:

– Что ты собираешься делать дальше?

– Я положу весло на плечо, и буду идти в сторону от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.

Командир роты рассказал новобранцам о важности их службы для страны и в конце выступления предложил:

– Ну, а теперь тех, кто хочет заслужить медаль «За долголетнюю и безупречную службу», прошу встать.

Все солдаты, за исключением одного, быстро поднялись.

Офицер его спрашивает:

– А вы, Смит, почему не встаете?

– Потому что капеллан вчера сказал в своей проповеди, что говорить неправду – это грех.

Демобилизовался десантник с армии и пошел работать сторожем в колхозном саду. Однажды ночью видит он, что к нему лезет вор через забор. Подкрался он незаметно, да как схватит его за яйца и спрашивает:

– Кто? Куда? Зачем?

Вор не отвечает. Тогда он сильнее давит и повторяет свои вопросы. Вор молчит. Тогда бывший десантник сильнее сдавливает, и тут ему в ответ доносится:

– Я Вася. Пришел за яблоками. Я немой!!!

Война. Два солдата в русской форме. Один другому говорит:

– Мужик, ты подбил танк?

– Я.

– Так, это ж, советский танк!!!

– Я-я.

Война в Югославии. Два МИГа югославских ПВО патрулируют воздушное пространство. Пока тихо, спокойно – ничего не происходит. Вдалеке летит только одна ворона. От нечего делать пилот одного МИГа предлагает пилоту второго:

– Спорим, что я собью вон ту ворону первой же ракетой.

Второй отвечает:

– Да нет, не собьешь – слишком маленькая да и далековато...

– Ну, спорим на 100 долларов, что собью.

– Спорим!!!

Пилот первого МИГа выпускает ракету... Взрыв, грохот – вниз летят черные обломки... Удивилась ворона, удивились пилоты МИГов, но больше всех удивился пилот сбитого F-117 «Стеллс».

Армия. Группа новобранцев проходит подготовку перед первым прыжком с парашютом. Инструктор объясняет, что и как:

– Значит, сначала дергаем за большое кольцо – раскрывается основной парашют...

– А если не раскрывается?

– Тогда дергаем за маленькое кольцо – раскрывается запасной...

– А если вдруг и он не раскрывается?

– Тогда быстро-быстро машем руками!!!

Военный госпиталь. Командир приходит проведать своего друга.

– Доктор, ну как он, доктор?

– Пуля – дура, так что жизненно важные органы не задеты...

– Слава Богу!

– А вот штык – молодец. Да, штык – молодец...

Призывная комиссия. Военком спрашивает у будущего солдата:

– А ты где хочешь служить?

– В Генеральном штабе!

– Ты что, идиот?

– А это обязательно?

Из записок солдата:

«Радиостанция должна находиться в голове начальника колонны».

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:

– Ну что, все нормально?

Парашютист:

– Да.

– Лямки яйца не жмут?

– Нет.

– А как зовут?

– Света.

Когда жена пожаловалась прапорщику Котову, что ей нечем красить губы, он в тот же вечер принес банку зеленой краски и кисть.

Из записок солдата:

«Вы за кого меня, дурака, принимаете?»

В академии идут занятия по физике. Преподаватель объясняет, что вода кипит при девяноста градусах. Встает курсант и говорит:

– Товарищ майор, вода кипит при ста градусах!

После перерыва преподаватель говорит:

– Вы были правы, товарищ курсант, вода действительно кипит при ста градусах. При девяноста градусах кипит прямой угол.

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете.

Один спрашивает:

– А знаешь, чем наш майор от осла отличается?

Из-за спины выглядывает майорское лицо. Он хихикает и ехидно спрашивает:

– Ну и чем же?

– Ничем, товарищ майор!

– Вот. То-то же у меня!

– Товарищ прапорщик, расстегай – это рыба или мясо?

– Дурак. Это команда!

Из записок солдата:

«Что вы за ногти на ногах отрастили, как у орла? Хоть по деревьям лазай».

Новобранец при встрече с начальником учебного центра не отдал ему честь.

– Вы что, не знаете, кто я такой? – спросил офицер, остановив рядового.

– Не знаю. Меня только что привезли сюда.

– Я начальник этого учебного центра.

– Это добрая работенка! – уважительно заметил солдат. – Смотри не потеряй ее.

Концлагерь. Газовая камера. Толпу народа загнали в нее и уже закрывают дверь. Тут прибегает денщик генерала, кричит, чтобы не закрывали дверь, и спрашивает у народа:

– Кто-нибудь из вас умеет плитку класть? Тут господину генералу надо камин кафелем обложить.

Выходит один мужик и говорит:

– Ну, я всю жизнь кафель клал. Сколько заплатит?

– 1 марку за квадратный метр.

– Да за такую цену пускай сам обкладывает! Закрывай!

– Этот Дед Мороз все перепутал, – сказал призывник.

– А в чем дело? – спросил его товарищ.

– Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

Обычный день в грузинской армии. Сержант зовет солдата:

– Эй, обезян, иды суда!

Солдат подходит и говорит:

– Товарищ сержант, я нэ обезян!

Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи:

– «Солдат обезян...»

Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят:

– Товарищ сержант, вы тоже обезян!

Сержант:

– Что???

Солдат достает Устав и читает:

– «Сержант роты обезян...»

Сержант забирает Устав и говорит:

– Э-э, тут написано: «Сержант (затем указывает пальцем на роту солдат и произносит)... роты обезян...»

В помещение ракетного пульта влетает офицер.

– Кто трогал пульт?

– Никто!

– А куда Бельгия подевалась! Три наряда вне очереди!

Американские ракетчики сидят.

– Ну что, по капельке?

– Ну что, по наперсточку?

– Ну что, по рюмочке?

– Ну что, пустим ракету в русских?

Сидят наши ракетчики.

– Ну что, по стаканчику?

– Ну что, по бутылочке?

– Ну что, по канистрочке?

Ударяя всеми пальцами по пульту:

– Этот День Победы!..

Офицеры воинской части собираются на рыбалку. Все вроде порешили – когда и куда, а вот, сколько на брата водки брать, ну никак не сообразят. Отрядили делегацию к командиру.

– Товарищ командир, все в порядке, только вот, сколько брать будем? В позапрошлый раз взяли по литру, так потом в деревню за самогоном бежать пришлось. В прошлый раз взяли по два, так сети чуть не утопили, помпотеха с замполитом еле-еле нашли.