Целоваться запрещено! (сборник) - Ксения Драгунская

Учительница — это полное торжество юнисекса. Но все-таки женщина.

Учительница. Обычно мистер Браун плавает в бассейне в три часа. Сейчас три часа. Мистер Браун плавает в бассейне. Обычно мистер Браун пьет чай в пять часов вечера. Сейчас пять часов. Мистер Браун пьет чай с бутербродами. Обычно в семь утра мистер Браун ловит бабочек. Сейчас семь утра. Мистер Браун ловит бабочек. Записали? А теперь переводите. Ты, Зашкиркина.

Зашкиркина. Обычно… Мистер… Браун…

Учительница. Садись, два. Ничего не хотите знать! Чем только головы забиты? Безобедов, ты!

Безобедов. Сейчас пять часов. Мистер Браун…

Учительница. Ну, о чем задумался? Сколько раз повторять — учите английский! И тогда можно будет повидать дальние страны, познакомитья с интересными людьми… Впрочем, вам это не грозит. Вам никогда никуда не вырваться из этих ваших Шишкиных Пышек.

Безобедов. Из Ешкиных Кошек.

Учительница. Два, Безобедов! Два!!!

Самый маленький мальчик тянет руку.

Учительница. Что тебе, Чмокин? Выйти — нельзя!!!

Чмокин. Можно я отвечу?

Учительница. Ну.

Чмокин встает и радостно улыбается.

Чмокин (громко и радостно). Сейчас семь утра! Мистер Браун в бассейне пьет чай с бабочками!

Учительница собирается схватиться за сердце, но хватается почему-то за живот.

Учительница. Ой! Ай! (Хватает тетрадку с диктантами и убегает).

Безобедов. Ай да Чмокин!

Чмокин. Неужели я ее так сильно расстроил, до самого желудка?

Леденцова. Нет, просто она чай для похудения пьет, в аптеку привезли, я знаю.

Зашкиркина. Давайте играть во что-нибудь.

— Давайте ластиками кидаться.

— Давайте лучше разговаривать.

— Моя сестра в дом охотника и рыболова на работу устроилась. Чтобы в нее кто-нибудь влюбился.

— И кто?

— Что?

— Влюбился — рыболов или охотник?

— Пока вроде не влюбился никто.

— А я когда был маленький, жил в городе у бабушки, и в меня в детском саду одна девчонка влюбилась. А я в нее — нет. И тогда она в меня котлетой бросила.

— А я хочу завести себе какого-нибудь маленького зверька, вроде мыши или ежика, надо его поймать и надрессировать, чтобы он умел выдергивать седые волосы, ну, как сорняки из огорода, а то у моей мамы уже есть немного седых волос, и она очень огорчается…

— А у моей мамы зато вот такие мускулы…

— А у моей бабушки зато — тройной подбородок.

Помолчали.

— Завтра уже первое мая…

— Люблю май…

— Тепло, и костром так вкусно пахнет…

Чмокин. А я бы хотел такой бинокль, чтобы в него можно весь мир увидеть. Или в телевизор попасть, из телевизора тоже, наверное, все видно, даже Африку…

— Вообще-то я хочу быть собакой, потому что им в школу не надо, и они всегда ходят босиком и никогда не болеют гриппом…

— Да, собакой хорошо, только домной…

— А я бы хотел, чтобы меня Уинстоном звали. А то что это за имя — Коля… Да ну…

— А правда здорово было бы, если бы все люди пукали духами?

— Это было бы вообще — СУПЕР!!!

— А теперь давайте…

— Давайте теперь молчать! А кто первый заговорит, тот лысая макака!

— Кто первый войдет и заговорит, тот зеленая макака!

— Тот лысая зеленая макака!

— Точно!

— Все, молчим.

Некоторое время дети сидят молча, полная тишина, только слышно чириканье птиц, потому что уже скоро май, и праздники, запах костров и долгие светлые вечера.

Немного погодя в класс входит учительница и произносит любимейшее педагогическое слово.

Учительница. ТАА-ААК!..

Молчание. Дети стараются не смеяться, но все же начинают потихоньку хихикать.

Учительница. Что? Это что такое?

Дети ржут. Учительница ничего не понимает и свирепеет с каждой секундой.

Учительница. Что за смех? В чем дело? Безобедов, отвечай!

Безобедов. Я смеюсь, потому что у меня настроение хорошее.

Учительница. Врешь! Откуда быть хорошему настроению, если у тебя двойка? Ты, Зашкиркина!

Зашкиркина. Я смеюсь, потому что завтра майские праздники и целых четыре выходных!

Учительница. Опять вранье! Чего же хорошего, когда четыре выходных в этих скучных Вошкиных Мошках! Вранье! Леденцова, отвечай, почему вы все смеетесь?

Леденцова. Мы смеемся, потому что жизнь вокруг совсем хорошая!!!

Учительница. Издеваться вздумала?! Немедленно отвечайте, почему вы смеетесь?

Маленький Чмокин нетерпеливо и радостно тянет руку.

Учительница. Что у тебя опять, Чмокин?

Чмокин. Мы смеемся, потому что вы — лысая зеленая макака, Лариса Владимировна.

Немая сцена, как у Н.В. Гоголя.

Чмокин. Так получилось. Вы — лысая зеленая макака.

Гробовая тишина.

Учительница (очень тихо). Чтобы после праздников к директору пришли отцы разбираться.

Учительница уходит. Дети остаются одни и некоторое время сидят молча. Потом Чмокин спрашивает.

Чмокин. А кто такие — А-ЦЫ?

Леденцова. Это папы.

Чмокин. А. Понятно.

Леденцова. Кстати, а где твой папа?

Чмокин. Как где? В кругосветном путешествии. Путешественник он.

Леденцова. Угу. А твой?

— Служит на подводной лодке.

Леденцова. Так-так. Очень даже интересно. Ну, а твой?

— В космосе!

Леденцова. Здорово! Твой?

Зашкиркина. Сидит в темнице, потому что плохо себя вел.

Леденцова. А твой?

— На охоте в Африке.

Леденцова. Так, так, так… А у тебя как насчет папы?

Безобедов. На стройке он работает. Далеко отсюда. На стройку уехал. Давно.

Девочка прогуливается между партами, как учительница.

Леденцова. А теперь отвечайте, что все это значит? На стройке, в космосе, в темнице, на охоте?

Пауза. Все смотрят на нее.

Леденцова. Это значит, что у нас вообще нет пап. Никогда не было и не будет.

Безобедов. Нет, нет, нет, у меня есть Папа. Просто он очень занят на своей стройке. Он живет далеко. Он такой умный и красивый, что у него четыре жены. Все они с нами очень дружат и присылают открытки к праздникам. А мой папа дарит мне подарки на день рожденья!

Зашкиркина. И у меня есть папа, просто он в темнице пока что. Его туда спрятали, потом что он был самый сильный богатырь и обожал драться. Но его скоро выпустят, потому что он исправился.

Леденцова. Никакого папы у тебя нет!

Зашкиркина. Есть! Просто он в темнице!

Леденцова. А если он в темнице, то оттуда он уже не придет!

Зашкиркина. Придет! Придет! Обязательно придет! Так сказали люди, которые проезжают мимо нас на машинах. Однажды, еще осенью, мы с мамой продавали яблоки у обочины, и тетька с дядькой купили у нас целое ведро и спросили: «а где же ваш папа?» Мама ответила, что в темнице, потому что богатырь, и тогда тетька погладила меня по голове и сказала: «твой папа обязательно вернется, и все будет хорошо, только ты его жди», вот…

Леденцова. Ну вот и жди, сколько влезет, а нам надо, чтобы наши папы после праздников пошли к директору. Иначе такое начнется…

Безобедов. А, между прочим, где твой папа?

Леденцова. Мой папа ушел к монахам. Давно. Когда меня еще на свете не было. Короче. К пятому мая у нас должны быть папы, ясно? Позаботьтесь об этом. Особенно ты, мистер Честный Чмокин. Ведь все это — из-за тебя. Смотри…

Первое мая

Заросший княжеский парк. Вся компания в сборе. Маленький Чмокин поливает огромное черное дерево из опрыскивателя для цветов.

Леденцова отбирает у него опрыскиватель, выливает воду, возвращает.

Леденцова. Потому что оно все равно никогда не расцветет. Никаких листьев не будет. Оно мертвое, понял?

Зашкиркина. А вот мне рассказывала прабабушка, которой говорила ее бабушка, что раньше это было самое красивое и главное дерево в парке князя Ежкина-Кошкина.

Безобедов. Ну да. А потом однажды осенью пришли какие-то бандиты…

Чмокин. Черепашки ниндзя?

Безобедов. Вроде того. И говорят князю: «ОТДАЙ СОКРОВИЩА! А то голову отрубим!»

Леденцова. Но в это время прискакали красноармейцы и повесили на дереве всех бандитов. И говорят князю: «Отдай сокровища! А то голову отрубим!»

Чмокин. Но в это время как раз подоспели белоармейцы и повесили на дубе всех красноармейцев, и говорят князю: «Не отдавай сокровища никому, а то голову отрубим!»